关系建构：不是如我所愿，而是如其所是，“我允许你成为你自己”

前几天分享了朋友故事，即《情绪管理：允许一切如其所是，真正的亲密关系是我允许你成为你自己》，对于这个题目所表达的核心观点，也就是如何建构亲密关系话题，在心理群里大家有一搭没一搭的说了一些，简单整理如下。

S @王：您好！请教用“允许”这个词，是否就已给亲密关系埋下了雷？

王@S：您说的也没错，如何建构亲密关系每个人有不同理解，只要有利于目标实现就好。

乡:如果对方允许我做我自己，我定会以身相许，并愿意为了对方而改变。

能让对方变本加厉的往往不是允许，而是无奈的接受。

王@乡：主动允许与无奈接受是天悬地隔的差别。

S@王@乡：是否在概念厘清之前或有统一认定前，彼此去交流是否更大可能会出现不在同一频道，或者用通俗的比喻有如鸡和鸭交流？

S@王：是否可理解为，实现“亲密关系”这个目标，“路径”或“方法”可以不拘？

可以理解为遵循您的这套完整“规则”即可实现目标？

乡@S：我的观点仅代表个人，所有方法都是因人而异，比如同样的话对我有用，对别人可能就是无效的。不拘泥于形式，但目标一定是相同的。

郭:世界不是一个人的，同时，世界又是一个人的！

林：必须是真爱才能做到。

乡：也可以是不爱，比如很多人对外人就会格外的包容，而对自己人却很苛刻，特别是对自己，并美其名曰严于律己宽以待人。

所以说，大多人口中所说的对自己人的爱的事实是，如果对方满足自己需要，我们就爱，不满足，就不爱。这肯定不是爱，这是利益和条件交换。

认为自己的才是正确的，不能接受别人跟自己不一样。

野：这有个前提，什么是爱？

爱的标准或形式，又是什么？

这个无法统一，“爱”就不存在。所谓的“爱”就是自我感动，打扰别人。

林：是的。慈悲心能解决一切问题。

王：简单说，如其所是是衡量亲密关系的试金石，否则就是自以为是。

接受别人不同于我们，接受别人不服气我们，接受别人本来的样子，尤其不是我们希望的，这是建构亲密关系的前提与基础，否则都是口惠而实不至

楼：爱的属性是给予。

野：道理没错，在生活中往往是“接受”变成了“纵容”。

楼：当我第一次看到这句话的时候，其实就转变了很多了。

大多数的所谓的爱，都是需求。

因为需求进入婚姻。

有房有车，长的帅，有安全感。

漂亮啊，养眼啊。

那么，当热情褪去，荷尔蒙消退，你幸福吗？

野：只有褪去后才能知道。

王：允许别人做别人，就是可以接纳别人，以别人为中心。

表现是，夫妻吵嘴时候，能先停下来。看孩子不顺眼时候，能看到孩子需要的是帮助而非唠叨。

亲密关系中，不是如我所愿，而是如其所是，这个做到绝非易事。

大家可以分享一下自己的故事听听。

野：知易行难。

林：先做到忍耐，也是不容易的，慢慢再变成接受。

关系互动中，接受对方如其所是，不是简单事情，因为我们对于自己不认可的他人言行，本能上会排斥、反驳、使脸子，尊重一个人就是要接受这个人特有的言行，“顺着说话”天不会塌下来！