问答：再努力，伤害也不可避免
1.常常看到这样一类问题的留言：我觉得知道了这些知识，可还是不知道如何改变自己的命运，如何去疗愈自己呢？
答：类似这样的问题，我听到后会有一些焦虑感。在没有形成“关系”的角度看待问题的意识前，我会觉得这个焦虑感是我的，因为我作为老师，有必要去解答大家的问题。但形成了从关系的角度看待问题的意识后，我就可以这样的思考这个问题了。
①我感到的焦虑，是提问的用户传递给我的，借着这份焦虑感，用户和我之间建立了这样的一种关系：焦虑的提问者和无所不能的老师。②如果我直接去解答这个问题，就证明了我的无所不能，我就会有很高级别的自恋满足。③如果我不能直接解答这样的问题，我会感到我的无能，就有了挫败感。
由此可以知道，这样提问的用户，无形中可能期待自己无所不能，至少是不愿意承受在“某个阶段内自己没有解决方案”的无能感，这样的无能感，无力感，或者说无助感，会让这样的用户觉得自己很不好，于是希望有一个立即的解决方案，而暂时好像又没有，所以焦虑由此而来。
2.相反，你还可以看到很多这样的留言：太震撼了，为什么我总是对同性都没有好感，甚至有些厌恶，原来这种关系模式是我小时候与我父亲的关系模式的再现。小时候，父亲经常控制我，打骂羞辱…而我和异性的关系是我与妈妈的关系模式的再现，难怪我觉得女性更好相处，没有敌意。现在我已为人父，为了让自己的孩子不再有类似的事件，我知道了，要用抱持的态度去抚养，与孩子构建平等且互相尊重的关系模式。
答：在这样的分享中，能感觉到里面有一个空间，这个空间容纳了自己的思考、觉知和体验的过程，相反的太急着解决问题，怎么“破”的时候，是没有这个空间的，所以我想说的是，慢一点，再慢一点，慢慢看文章，去激发你一个又一个的内在过程。
3.问：妈妈的乳房是孩子最初的客体，如果孩子没有喝过奶，而是用的奶瓶儿，她会形成怎样的心理特征呢？
答：一岁前的口欲期，最好的养育是由妈妈带，妈妈的乳房和丰盈奶水，能够【按照孩子需求和节奏去喂养】。但现实有各种的不如意，我们之前强调过养育，做到60分，已经很好了。所以作为一个重要客体的乳房，它不仅仅指的是真实的乳房也是“哺育”的总称。
4.问：性格来源于最初我们和客体的关系吗？人们说的“江山易改，本性难移”，那么性格在后天的关系中可以改变多少呢？
答：不管我自己还是深入我的来访者内心，就会发现，早期客体关系的影响实在太深刻了，深刻入骨。性格在六岁前成型，但并不是不可改变。
5.问：为什么同样的父母兄弟姐妹之间性格却有很大的不同呢？
答：基因会有一定的影响，同时后天环境也有非常复杂的影响，虽然是同样的父母，但因为时间空间的不同，对孩子的权威期待可能会非常不同。
6.问：我三岁半的孩子，一岁时断奶很顺利，但他一直对乳房特别依恋，我不知道怎样戒掉的他行为，而不伤害他？
答：等他大一点有了羞耻感，自然会放弃这么做，如果一直没有放弃，作为父母一定要适当的强硬，人的成长过程中是必然会遭受各种各样伤害的，父母别主动去制造太大的伤害就好了，村上春树《挪威的森林》里说过一句特别好的话：纵使你再努力，你也是会不可避免的伤害别人。
7.问：在和人相处过程中，很容易觉得别人生气了，我猜想是因为最初和妈妈关系中，妈妈很容易生气。我发现自己其实有些逃避，和别人建立深度关系，是不是在最初建立深度关系的事受到了伤害？
答：这个猜测很可能成立，还有一种可能是你太容易生别人气了。当你对自己的愤怒没有觉知到时，而把生气投射到别人身上。
这两种可能也常常并存，也就说你一直怕妈妈生气，而一直太过于为妈妈的愤怒考虑，导致你会压抑自己的愤怒，对于自己生气太不敏感。如果以深入关系，你担心别人生气，或者自己会生气，自然会害怕深入关系。如果这样的说法成立，那么可以对自己说：我是可以生气的，我有生气的权利！
当觉知到自己生气的时候，一切都结束了。觉知是开始也是结束。
结合自己：我也是很容易去觉察到别人生气，很难深入的关系。知道了，是两个原因造成的：①早期的建立深入关系的时候，受到的伤害，因此害怕建立深入关系。②因为自己太容易生气了，而容易生气的那种情绪自己还没有察觉到，所以把自己生气了情绪投射到别人身上，认为别人容易生气。
解决方法：去正视生气的问题，我有权利生气，我可以生气，我也可以享受生气。如果你生气了，那是你的事儿。你同样有权利生气也可以享受生气。
8.问：父母在我很小的时候，总是什么都替我做主，在我稍大一点，有了自我意识之后，我先是感到愤怒，然后又无力改变，只能逆来顺受，这就是我的人生轨迹吧，虽然现在已为人母，但仍然会有这种无力改变现状的强烈感觉，我担心孩子会变成我的样子，该如何去做？
答：你的担心值得理解，不过这句话中我看不到孩子真实的情况是怎样的，我只看到了你的担心。
这意味着你可能会忽视孩子的真实情况，而总是去想象孩子是怎样的，想必是你的父母也没有能力看到你真实的样子，而总是拿他们的想象去套你。
建议：如果你觉得我说的有道理，给你布置一个这样的作业。花一段时间，比如一周的时间，好好去回忆你儿子哪些重大体验，在那些重大时刻，他的表现是怎样的？特别是他会说一些什么样的话，在这个回忆的过程中，放下你的担心，你的想象，只是看看他的样子，听着他说的话，嗅着他的气息就好了。完成这个作业之后好好去看你眼前的儿子，好好去听他有什么样的话想对你说。
9.问：人际关系有问题的人，多半是性格的缺陷，性格又是原生家庭的产物，那就要尽量摆脱原生家庭，在与其他的关系碰撞中摩擦中改变自我，是这样吗？
答：我的回答是，第一，谁都有性格缺陷，比如外向人就缺失了内向人的一些优点；第二，从逻辑上讲，总遭遇挫折，“多少会变得内向阴郁”，这个表达自然是没有问题的。但生活中我想每个人身边都至少有一个这样的人吧，经历了遭遇无数的苦难，可他仍然一直保持乐观积极的生命态度。
10.问：如果经历了分离创伤后，没有经过放毒的过程，长大成人后，他的伴侣如何帮助到他呢？
答：陪伴、理解和接纳。长时间的爱与陪伴就非常好了。在伴侣的关系中，随着安全感越来越足，退行是不可避免的，所以反而要做好准备，知道亲密关系中必然会彼此会放毒，否则亲密很难真正建立起来。
11.问：从小父亲不在身边，大哥替代他的位置，总是以父亲的角色出现，对我和二哥相当严厉，以至于我从小生活的一种恐惧中，生怕自己做不好，会挨他的打。但成年后我反而对异性的追求者很严厉，总是要求他们对我好，能做饭会哄人儿，这与原生家庭情况相反，不是被男性权威控制，而是想控制男性权威？
答：在你的原生家庭中看到了所有关系中能够看到的基本东西：严厉无情的强势控制者和软弱服从的弱势被控制者。
出于人类最本质的自恋的需求，人们自然希望自己做强势控制者，所以有机会就可以展开无情的攻击，而攻击自己的追求者是最不容易付出代价的，所以你会攻击追求你的男友。