文| 张琦 范俊娟
01
一边努力说服别人“我不需要”，一边暗自期待别人直接给
前段时间，我遇到了一对夫妻，男方家庭很好，女方家庭条件比较差，女方爸爸生病做手术急需用钱的时候，婆婆问她说：“你有钱吗？没钱家里有，说话。”
但女方给出的第一反应是：“没事，我有，不需要。”婆婆和老公就都认为女方真的不需要，于是没有再问过。
后来女方提离婚的时候，和她老公说：“你看，我爸生那么大的病，你们家做什么了？”
直到这次婚姻危机爆发之后，老公才意识到，原来当初她是需要的。男方也很委屈，因为自己家人明明问过，是她自己拒绝的，现在反倒怪自己家里什么都没有做。
这看起来是一件很小的事情，只要女方张嘴，男方家一定会出钱，但是对于女方来说，张嘴要，似乎异常艰难。
其实，开始女方是期待：对方可以不询问，直接为自己做些事情，当对方没有这些行为时，她就会认为对方什么都没有做。
女方表面上说着不需要，内心却期待着：对方可以发现自己的口是心非，看懂自己的需要，直接给自己，而不要让自己选。
当对方没有达到自己的期待时，一边自怨自艾，一边又拒绝对方的好意，把自己内心真实的需要给藏起来，试图说服对方，也说服自己“我真的不需要”。
这就会给对方造成一个假象：好像她真的不需要我，她什么都能搞定。
这其实是婚姻里最大的悲哀：一方明明渴望，明明想要，却把自己伪装的“自己什么都行，完全不需要对方”，其实是害怕变成对方的负担，害怕被拒绝，以为这样会让对方更加轻松。
但其实另外一方被拒绝的次数多了，也会越来越感觉挫败，感觉不到存在感，以为自己真的是不被需要的，只好让自己落寞的走开，两个人的关系渐行渐远。
有些时候，婚姻中最怕的不是夫妻双方长期的争吵，而是这种口是心非的隔阂。生活中有很多人，做着和这位妻子一样的事情，不允许自己依靠别人，打着独立的名义做着言不由衷的事情，随后又自己委屈。
这样的人，看起来非常独立，可以整理好自己的生活，甚至可以成为别人的依靠，却很少表达自己的需求，或许也会听到ta在诉说自己的辛苦，但当你提出要帮助ta时，却被异常坚定的拒绝。
习惯性的独立，习惯性的拒绝。挡开所有的关系和帮助，努力说服别人“我不需要”，却在自己撑的很辛苦的时候，暗自期待有人可以帮自己，得不到的次数太多之后，辛苦累加到一定程度之后，又会爆发，不顾后果地逃离关系。
为什么他们会这样？
02
独立是对一个人最好的保护：当我不需要任何人，就没有人能伤到我了
一个人会长成外表独立，内心渴望的人通常会有三重原因：
第一，社会宣扬、鼓励独立
在这个越来越注重自我意识的社会中，独立变成了衡量一个人基本的标准，父母夸孩子，经常会说“我们家孩子可独立了，什么都会自己做”。你去翻一翻各大自媒体平台，都在鼓励女性要独立自主，不要做依赖的女人。
整个社会大环境都在倡导大家要独立，似乎你要依赖一下别人，表达一下对别人的需要，都是一件可耻的事。
我这里并不是说独立是不好的，而是独立不应该成为一个人唯一的选择，不然的话，一个人会活得很辛苦。
第二，养育过程中，缺乏被无条件支持的经验
父母在养育孩子的过程中，当发现孩子不符合自己的期待的时候，就会给孩子贴各种标签，不管标签是正面的，还是负面的，都会形成一种限定，让孩子内心有需要的时候，不敢跟父母张口。
因为害怕父母贴给自己的负面标签，会让自己变成一个“坏孩子”，也因为父母贴给自己的正面标签，会让自己担心：如果我表达了需要，就失去了那个好的标签。
多少孩子是在父母一次次夸奖“懂事，从不提自己的需求”的过程中，渐渐变得不敢再开口，因为他们害怕父母喜欢的只是不提需求的自己，而不是真实的自己。
为了配得上好的标签，或者躲开负面的标签，很多人渐渐学会了各种策略，去封印自己的需求，让自己去忍耐，压抑，或者变成了一个个钢铁女战士。
第三，独立是一个人对自我最好的保护
被迫独立的背后，大多都是对表达的羞耻和爱而不得的悲凉，在我们的心里，早已经认定：表达需求是一件不会被接纳的事情，是羞耻的，所以，我们害怕自己的需求被拒绝，更害怕会麻烦别人。
这种害怕和羞耻感会反反复复跑出来，控制着我们想要索取爱的想法，要求我们的行为，隐藏我们的需要，让我们维持着表面美好的假象。
当我们想要去依靠，想要去表达时，会不自觉的想：“我是不是拖累人家了，人家会不会嫌我麻烦啊。”
我们通过下意识的抗拒来保护自己，慢慢的，抗拒变成了一个坚固的外壳，将我们包裹起来，让别人没有办法触及到我们内心的柔软。
又因为对拖累和麻烦的恐惧，所以我们没有办法向对方求证——“你会不会觉得我很麻烦”，也没有办法解释或者开口讲：“其实我挺需要你的。”
一个人在表达需要的时候，其实是最脆弱的时候，相当于把刀把手给了别人，由别人来主导：到底要不要满足你。
这其实是最危险的，而越独立的人，相当于把自己全副武装：我不需要任何人，我在所有人面前就都没有软肋了，这样没有人能够伤到我，这是对自己最好的保护。
这也让我看到了自己的影子。
前些日子我爸来看我，带我吃饭的路上，我和他抱怨：“爸，我最近好穷啊，要交房租了，还没发工资，还想换个手机。”他也打趣的和我说：“我最近也挺穷呢。”吃饭的时候，我们都没提起这件事情。
我晚上回到家以后，他突然给我发微信，要我的支付宝账号，我的第一反应就是：“不用给我发钱，我不要。”我爸接着说：“我先给你打点，你不是要交房租了，不是还想换手机呢。”
给钱的是我的爸爸，这钱我其实是可以收的，而且我挺需要的。但是，我本能的拒绝了，还找了各种理由搪塞他，向他证明，我真的不需要。
他似乎感觉到了我强烈的拒绝，于是不再提起要给我打钱的事情，关心了我两句，可是我自己却难过起来，不停的问自己，明明你需要，为什么要拒绝？
其实很多人和我一样，给自己创造了大量纠结矛盾的场景，让自己很难得到自己需要的。
用委屈的方式表达自己，但当有人提出要帮你的时候，却习惯性的抗拒，用尽各种理由去证明—“我不需要你”。
我没有询问过我爸，就想当然的认为，和他要钱会让他觉得我是个麻烦，可我根本没有给过他机会证明自己。
这种反复矛盾的场景让我们的生活像是陷入了一片沼泽地之中，我们站在沼泽中央，不断挣扎却越陷越深，找不到出路。
03
如何打破不敢提需求的怪圈？
当你拒绝的时候，对方误以为你真的不需要，并且认为你有需要的时候一定会和ta说，不说便会被默认为没有需要，于是就收回了帮助你的手，但这对你而言，就是对方不是真心想帮助。
但是，你没有换位思考过，别人在坚持给你提供帮助时，也会怀疑自己：那我给的到底是不是你需要的？感受到你特别强烈的拒绝时，就选择妥协了。
当你陷入到这种局面中，走不出来的时候，可以试试下面这2个办法：
1、换位思考
身为子女，总是害怕麻烦父母，怕他们操劳，却从来没有想过：他们是否真的害怕被你麻烦？
你能否区分：他们不满足你需求的时候，是能力有限帮不到你，还是嫌你麻烦，不想帮你？
大家常常以为对方拒绝，就是不愿意，或者嫌弃自己，陷入到自己的害怕和受伤里，就看不到对方帮不到时的无奈、自责，被拒绝时的挫败等等。
所以，从现在开始，尝试从自己的感受里跳出来，站到对方的位置上想一想：如果你知道，你让孩子这么难过，每次有需求都不敢讲，一个人扛着，重复被同样的问题困扰着，你会想跟你的孩子说什么？
那可能就是需要你需要鼓励自己，让自己听到的声音，试试看站在这个角度，给现在的自己写一封信。
2、列一份需要清单
面对所有人，我们不断打压那个需要的自己，想表现出来的样子是我们没有需要的，事实上，我们的内心有个巨大的需要空缺，没有被填补。
我们思维中习惯性的拒绝让这些需要空缺变得越来越大，而我们的行为和内部语言也不断固定化。
其实我们内心有很多“我需要”“我想要”“我渴望”存在的，它们只不过被我们压在了内心深处，将他们定义为了不能示众，不能表达的东西。
所以，今天尝试找一张白纸，列一份需要清单，把你内心希望的、渴望的、未表达的东西都写上去，然后写完后反反复复读给自己听50遍。给你的需要一个空间，慢慢允许自己，放松自己的内部语言，让自己慢慢接受，需求不是羞耻的。
当然，表达需要，学会跟一个人建立一段安全、可依赖的关系，是很多独立的人非常重要的功课，你还可以跟身边你信任的人，或者寻求专业的心理咨询师的帮助，让自己得到更有效的支持。
婚姻也好，生活也罢，只能独立的人会活得辛苦，只能依赖的会活得卑微，失去主动权，
真正的自由是：当你需要独立时可以独立，当你需要依赖时，允许自己依赖且有人可以依赖，这样才会活得轻松。
你是怎么看待特别独立，从不表达需求的人的呢？
end