第四章 社交沟通：当我们聊天时，都在聊什么？
一、我们为什么会把天聊死？（一）
1.把天聊死的首要原因就是，很多人上来就站在自己的立场解释问题，进行道德批判。
聊天和说话是不一样的，说话只需要阐述内容，而聊天是需要动心的。
2.把天聊死的第二个重要原因就是无聊的“冷安慰”，这种安慰根本帮不上忙，有时还让人觉得你根本不理解她。
在所有的聊天中，要仔细聆听对方话语中的情感波动，你需要对里面蕴含的情感进行回应，而不是对内容进行回应。
情感波动大概有三种：自我怜悯、认知错误、意志动摇。
自我怜悯是指当事人在对话中，对自己的悲惨遭遇进行同情，这个时候你需要使用共情来对她进行安抚。
认知错误是指当事人在对话中出现的不合理信念，主要有绝对化、以偏概全、糟糕至极三种。出现不合理信念时，要使用深度对话来进行挖掘。
意志动摇指的是当事人在对话里出现前后矛盾的地方，比如一个人既想接近自己喜欢的人，但又害怕和他说话。当出现意志动摇时，需要使用面质技术来帮他澄清矛盾，让他自己产生答案。
所谓面质技术，是指咨询师在咨询过程中，指出求助者身上存在的各种矛盾，消除心理冲突，最终帮助其实现统一，在对方不合理的信念很强时，面质有利于打破僵局。
3.对于共情技术，我们要学会换位思考，要对人性有深入的认识。不要总说这个世上没有完全的感同身受，你所不屑的“人性”，才是你成熟这条路上最大的修行。
关于深度对话，我们自然要深度思考，要理解事物表面下的深层内在原因。我们往往在和别人聊天时，感到词语贫乏，原因并不是你嘴笨，而是你缺乏思考。
聊天这件小事，其实透露着一个人最大的修养。很多人讨厌聊着聊着人就没了，所以我和别人聊天时不会无故消失。因为我不愿讨厌人，更不愿被人所讨厌。
我相信会聊天的人，都是心里装着别人的人。
二、我们为什么会把天聊死？（二）
1.这个世界上越是有价值的东西，就越要靠自己争取，因为他不可能低下身来迎合你。你确实配得上整个世界，前提是你能把世界握于掌中。如果有一个人配得上你的青春，那你必须历经千山万水的旅程。太傲的人，是一步都迈不开的。
2.沟通的气氛和情感所产生的价值远大于沟通的内容。
摧毁一段关系，不是因为三观不同，而是你否认了他有表达三观的权利，或者别人也否认了你的这个基本权利。
人际交往失败的人，让别人认可自己的意见。人际交往成功的人，让自己认可别人的意见。
3.沟通学者桑德拉.梅斯的研究表明：一语双关是一种有技巧性的诚实，他帮助人们在人际关系中保存了面子。因为维持住了关系，比起诚实伤人的话，它有更高概率说服对方。
尊重从来就不是高高在上的施舍，而是发自内心的平等对话。尊重是一种重视别人内心体验的良好态度。再弱的生命，只要他们不曾伤害过你，不曾卑劣，都值得被尊重。
最高明的交流技巧并不是“见人说人话，见鬼说鬼话”，你要做的是“见人鼓励人开口，见鬼莫劝鬼投胎”。
别担心自己嘴笨，当一段感情渐入佳境时，每个人都是舌灿莲花的高手。
三、在心理学中，说服人需要哪几项黑科技？
1.有近一半的不婚主义者，并不是看透了婚姻，而是害怕结婚。
2.没什么比时间更有说服力。但用时间来说服一个人代价实在太大了。
说服一个人不是让他按照你的意愿去做事，而是让他尊重自己内心深处某种灵魂的召唤。
所以说服别人绝对不要打着“为你好”的旗号，而是提醒他，即便你欺骗得了世人，你也骗不了自己。
四、三个语言细节，让你从此与众不同。
真正打动人心的不是心理学技巧或者治疗方法，而是语言细节。
培养三个语言细节，可以有效提高你的个人魅力、社交技巧，从而搞定另外一个更大的游戏—我们的人生！
1.提建议时，用“我们”替换“你”。
为什么忠言总是逆耳，关键在于忠言里总是太多批评，你要批评指点四周风景，首先得爬上屋顶。
2.人际交往中，耳朵的力量大过嘴巴。
《小王子》里有一句话让人很感动：因为她是我的玫瑰，所以我倾听她的怨艾和自诩，甚至聆听着她的沉默。
我不是全知全能的神，我不能无时无刻做一个指导者，但我能做一个倾听者。说话的人可以有很多个倾听者，但倾听者只能倾听一个人的声音。也许这个世界最大的真情，就是我心甘情愿做你的粉丝吧？
3.旁敲侧击，试探对方隐藏的不满。
心理学家的研究表明，糟糕的礼物对人际关系的破坏比不送要严重得多，他体现出你的品味低下，假如她丢了这个礼物的话，就好比在内心中丢掉了你。
人压抑下来的心情，就和压进水中的球一样，一直等着浮上来的机会。一旦听到你的提问，那份不满之情不知不觉就会浮现出来。
辛弃疾有句话：“事无两样，心有别。”意思就是，也许我们每个人在这个世界上活着的姿态是一样的，不一样的是我们内心的感受。真正与众不同的人，是怀着一颗与众不同的心，去过一种与众相同的生活。
去体会他人的生活，这才是心理咨询师们最大的秘密武器，他们把这个世界的痛苦转化为改变他人的力量。用一颗开满山花的心，去驾驭一个遍地荒凉的世界。
五、比颜值和智商更重要的东西—幽默。
1.哈佛大学心理学家在调查过一些成功人士后发现，有一种人格特征很大程度上预示了成功，它不是漂亮强健的体魄，也不是智力或者情商，而是毅力。
心理学家没法完全解释毅力是如何产生的，他们只知道毅力不由才华决定，而是被一种“成长性思维”影响。
“成长性思维”有一个很重要的要素就是幽默力。他可以排解困难来临时的压力，保障一个人不断拥有挑战精神，还不走寻常路。
可以说，幽默力是一个人心理强韧的关键，它体现了一个人对“障壁”的不屑和嘲讽，也只有带着这样的心情，你才能突破无形之墙，这才是“成长性思维”的关键。
幽默和滑稽、讽刺的境界是不相同的：人与人之间，彼此发现了愚蠢，不觉失笑，这是滑稽；受了命运的捉弄，而不能反抗，只好冷笑一下，这是俏皮；不肯屈服，又无力反抗，只好苦笑一下，这是讽刺；看穿了人生的悲剧，给予无限的同情，乃是幽默。
2.英国绅士的培养，有一个很重要的指标就是能否具有幽默力。幽默，其实它就是一种思维模式。
幽默力第一招：反框架模式。
幽默力第二招：角色扮演法。
3.富兰克尔在《追寻生命的意义》里说道，幽默在使人远离和超越环境方面的能力更强大，培养幽默以及运用幽默的眼光来看待事物，是人们掌握生活艺术时学会的一种技艺。
幽默的人并不是没有教养，相反是修养最深的人，这样的人目不转睛的盯着生活，最终看透了人生诸相，于是用幽默完成他绝望的生活中，最后的救赎。
六、怎么聊天才有效？
再强大的人也是需要沟通来获得认可的，没几个人能忍受千夫所指。沟通这件事，有的人靠骂人获得一点虚伪的存在感，而更多的人是靠真心建立起自己的形象的。
1.一段关系中好的气氛，并不取决于幽默风趣或者个人魅力，而是一个人相信自己在另外一个人心中受到重视。
尊重并不单单是对来访者礼貌客气，不打断他说话，而且还要尊重他的一切感受，无论合理还是不合理的。
为什么你费尽心思和别人聊天，还是一无所获？归根结底是因为你太重视表达内容，而不是背后的情感支持！
2.我们把天聊死的一个重要原因就是：我们希望支配别人。
3.很多人把天聊死的另外一个关键原因就是：他们把聊天搞成了自卑的迎合。
我们喜欢在聊天中强调自身的条件，缺乏对别人的关注，这就是把天儿聊死的主要原因。
聊天记录就是最感人的小说，天天聊天的人就算不是情侣，也会彼此依赖吧。
七、如何读懂沟通背后的诉求？
1.我们往往深陷于对话的内容难以自拔，忽略了对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛，导致对方突然中止对话，甚至大吵起来。
2.父母的爱，不是为了让孩子听话，而是为了让孩子远行。
请大家记住一个原则：很多时候，沟通并不是为了解决问题，而是为了让对话的双方，对这段关系更加满意和充满信心；让双方始终相信，即便在最艰难的环境中，对方依旧是最值得信赖的人。
3.人类在人际关系中有三大“绝症”：自认为自己很聪明，自认为自己很幽默，自认为自己很无辜。
人就像动物一样，侦测到环境不安全时，他们会选择逃跑，或者吹响战斗的冲锋号。这个时候，人的思维会非常的狭隘，因为他们专注于自我防御，顾不得其他。
只有塑造安全的聊天环境，思维功能才会重新开始运转，理性才能回到大脑的制高点。
请相信，问题的本质往往不藏在聊天的内容里，而在聊天的情感中。
八、如何判断一个人值不值得交往？
1.叔本华说：“我们在与人交往时能够拥有优势，全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。”
在建立一段亲密关系之前，你得学会不要把自己的喜怒哀乐建立在他人身上。否则余生里，你会深刻感受到一种痛苦，叫表演痛苦！”
一个值得交往的人，他和外界没有明显的估值差异，他不会高估自己的付出，不会贬损他人的努力，不会企图用一点微不足道的情感连接，去渴求别人的巨额回馈。
2.所谓情商高，就是心里装着别人。
心里装着别人，一个极为明显的标志就是：言语和行为的细节中，他没有一些所谓的“理所应当”，而是在小心翼翼的平衡着付出和回报，让你们的关系保持稳定。
3.在人际交往中，有些人能获得能量，有些人却一直在自我损耗，原因就在于，他一开始就把自己放在了一个尴尬的位置上。
墨子说过：兼相爱，交相利。一个人值不值得交往，看他发朋友圈时，是只美化了自己还是美化了大家，这是有道理的。
其实内心强大的人，不妨在心里把自己放低一些，因为这更加符合他人看到你的真实形象，也有利于你更加准确地预测他人对你的态度。
九、你关心我的方式，让我想去死。
1.给予朋友精神支持是社交中最重要的一课，是朋友间从泛泛之交蜕变到亲密羁绊的重要环节。
在任何挫折中，我们都不要一味地劝人向前看。因为这是一句正确的废话，会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉，你想早早结束话题。
2.不要小看言语，你说出的每一句话，如果注入了情感支持，给人的力量是无穷的。当朋友处于艰难时期，直接给他账户打钱，不一定比陪伴和关怀有效。
所谓有效的关心，不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的，即我们给予他人力量成长，让他能自己帮助自己。
真正有效的关心，是不会轻易说出自己的观点。太过急切地说服，帮助不了别人，反而让人觉得你想让他臣服，或者觉得你对他好，是带有目的性的。
人本主义认为我们要无条件的关注对方。这里的无条件指的就是，我们要暂时放下自己的价值观，去关注对方内心的挣扎和痛苦。
开放式提问重点在于，与其费力说服对方，不如鼓励对方多说，倾诉本身就是一个疗愈的过程。作为朋友，倾听是一种再好不过的关心了。
最有效的关心就是：有一个朋友，即使我的世界濒临毁灭，我也明白他会坚定地站在我这边。看着他真诚关切我的眼神，我能感觉到阴霾渐渐散去。他小心翼翼丝毫不触碰我伤口的回应，总让我感觉那么温柔，又那么意味深长。看着他风尘仆仆为我赶来的样子，我瞬间明白，什么样的大道理我都不要，我只要他。