一个从小听话的女孩，当了妈妈后面对孩子的“不听话”，将会有怎样的碰撞呢？
本文是我在2022年6月，接受母爱书院正文老师采访的谈访谈录，愿你在故事中有所启发。
大家好，我叫刘栩旗，我是一名心理咨询师和青少年心理健康指导师，也是P.E.T.父母效能理念的践行者和认证导师。同时我也是两个男孩的妈妈，大的今年11岁小的5岁。
我曾经在外企工作过11年，自从2006年走进华师大学习心理学，就走上了不断学习、实践和分享的成长之路。这期间我做过3年职场妈妈、5年全职妈妈，后来就边带孩子边学习成长，慢慢把兴趣爱好变成了事业。
目前我主要带领家长和孩子的一些活动，关于内驱力、幸福力和梦想方面的读书会、训练营和工作坊，有时也会去学校给一些家长做讲座，或者给学生带一些心理活动课，有时也做一些个案辅导。
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「 故事一 ：曾经引以为豪的”听话懂事“，也在紧紧束缚着我」
说起听话，其实我以前对这个词特别敏感。我生长在农村，有两个哥哥，从小是一个听话懂事的乖乖女，身边的人也都这么评价我，我甚至还一度引以为豪，觉得我很优秀。
记得我妈有次提起她说：绿叶红枣，各人夸各人家的小孩好。
村里有个爸爸听了竟然说：我就不这么认为，我觉得我家俩孩子还不如你家一个。
小时候有个邻居家的女孩比我小一岁，她出去时只要说是去找我玩，她爸就会放心，知道跟我不会学坏。那个时候的我听话懂事，学习又好，可以说是“别人家的孩子”，然而被比较时我也会感到不舒服，我担心那个被比较的孩子会不会怨我不喜欢我，甚至不跟我玩了，所以，那时的我也特别不希望大人拿我来比较他们家的孩子。
然而，长大后我却被这个“听话”一直紧紧束缚着，小时候听家人的话，长大了听老师的话，工作了听领导的话。而且特别在意身边的人，如果有谁不开心特别是亲近的人，我首先想到的是不是自己哪里没做好。
也就是特别在意别人的看法和感受，活在别人的目光里，不管做人还是做事我都特别小心翼翼。第一份工作时我的领导就说我，声音再响一点胆子再大一点我的机会会更好。第二份工作来到上海，领导也说我安排给我的事都会比较放心，但是不会突破，还说我太在意关系了。
我提起以前领导的那句话，他就说你要不成长再过五年你还是这老样子。他说的一点没错，回头想想如果我没有走进心理学领域，没有学习成长，我还是原来的样子。担心别人说自己不好，看别人的脸色生活，活得很压抑。想起孔子说的滥好人，我以前就是那种滥好人，不会表达自己的需求，不会拒绝别人。
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「 故事二 ：面对孩子的”不听话“，我失去了控制」
从小听话的我做了妈妈后，特别不希望孩子像自己一样被“听话”束缚。
我希望孩子们能够做自己，有自己的主见，可以自由地表达自己。因此我给孩子很大的自由度，然而当孩子的行为不合我意时，我会感到孩子得寸进尺，便会非常生气。心想平时对你这么大空间，你怎么得寸进尺，潜台词其实就是认为孩子不听话。
记得在大儿子三年级的时候，有天晚上，也是夏天。晚饭后我看到小儿子在沙发垫上睡着了，我很开心地想着趁他睡觉赶紧去洗碗。
就在那时，大儿子故意跑到沙发上跳，边跳边对弟弟大声说：啊，我起这么早都没睡，你就睡觉啦！
我听了就很生气，让他去小房间去他不肯，这时我感到火气瞬间窜上来，一把勾住他的脖子把他拉到小房间。他有些情绪我也顾不上，因为我还在气头上。然后我就打算把小儿子抱回房间睡，结果小儿子不肯，我又担心把他弄醒，就随他在沙发上，然后去洗碗了。
后来我看到大儿子在沙发上安静地看书，小儿子在下面的沙发垫上睡得很香，那个画面很温馨的。我开始边洗碗边反思，我刚才为什么发那么大的火呢？
其实是我担心小儿子睡觉被大儿子打扰，担心自己洗碗被小儿子打扰，就想让孩子按照自己的方式来，只看到自己的需求，没有考虑到孩子。
如果当时我没有被自己的情绪带走，就会看到大儿子看到弟弟睡觉其实是有些无聊，他希望弟弟跟他一起玩。如果从这个点入手，我就会先理解他，跟他好好沟通，引导他说弟弟困了叫醒他也玩不了还会吵，不如让他先睡会。
那样我就不会发那么大火，经过洗碗过程的反思后我就去跟大儿子道歉。我说刚才去太急了弄疼你了吧，我向你道歉，他生气地说：谁让你那么用力了！
我说：是呀，我刚才急着想去洗碗看到你影响弟弟，我很担心他会醒了哭闹。
后来我还和他说到，我就是一个普通的妈妈，也会有做不好的时候，我也在学习做更好的妈妈，你9岁我也是9岁的妈妈。他惊讶地说：你怎么是9岁的妈妈？
我说是呀，有了你我才成了妈妈，以前我也不是呀。他听了笑起来也不生气了，说要给他多看动画作为补偿，我说没问题。
其实，大儿子3岁前是公公婆婆在这边帮忙带的，后来因为婆婆身体不太好就都回老家了。
2018年开始我们就自己带孩子，那段时间先生还经常出差，对我也是最有挑战的的时期，所以弟弟睡觉的时间对我来说很珍贵，可以做我的事了。
看似孩子的问题，其实背后还是我自己的问题，处于疲惫的状态中，遇到孩子的一点不配合就容易发火。
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「 故事三 ：我的听话来自对妈妈的恐惧」
接下来说说我和我妈妈的故事，我有两个哥哥，其实我爸妈都是很开明的，很多人家都拿我家作为榜样，爸妈也没有打骂过我们，我从记事起就和他们无话不谈。
可是小时候我却很怕我妈，她嗓门比较大，不需要批评就把我震慑到了。还有我二哥可能会调皮一些，我妈批评他时就把我吓到了，作为家里最小的孩子，我就学会察言观色形成了讨好的模式。
记得我家小儿子出生时我妈在这边帮忙照顾我，有天她抱着小儿子对他说：“长大听话哈，像你妈妈一样。”
我当时听了很不舒服，有种刺痛感，原来我对“听话”这个词还这么敏感。现在在外面，每当听到孩子大哭，大人在要求孩子听话时我都感到很反感，特别是有的大人对孩子说：不听话我就不理你了！再不听话我就不要你了！
后来，我经常在我妈打电话或者通视频的时候，当她意见不一致时，我就故意调侃说，我不听话了是吧，她就在那边笑。
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「 故事四 ：针对”不听话“，我和我妈的一次”激烈“对话」
去年暑假，我和我妈针对“听话”这件事有了一次激烈的对话。当时她和我爸回老家了，平时是在帮我大哥带孩子，我侄女跟我家小儿子差不多大。
那天一接通电话我妈就说，我侄女问她什么时候回去，她对我侄女说：你听话不？听话我就回去。
我当时一听就有些激动，我想关于”听话“这件事，我得跟她好好掰扯掰扯。于是我就说：你这么说不就是逼着人家说听话吗？人家想让你回去，不说听话你就不回去！
我妈说：怎么了，那你说听话不是好事了？
我说：本来就不是好事，你看以后听话的事都让机器人做了，最重要的是他们有自己的想法。
我妈说：那有时候让他干嘛不干嘛怎么办？
我说：那你就是论事，别动不动拿听话不听话说事。
后来我们还谈了很多，整个过程我还是半认真半调侃的气氛，我感到我妈应该听进去一些。
前两天通视频，我妈说她现在经常听收音机上的心理节目，还说我爸告诉她我现在也在做这样开导人的事，我也顺便跟她分享了我接触的一些案例。
【学习成长让我不断突破，有意识地”不听话“】
关于听话，我感到自己还在不断突破中，以前听到一些不同的观点，我第一反应就是算了吧，说也没用，就压抑了自己的真实想法。现在我选择说出来，哪怕会发生冲突，在冲突中也在彼此深入了解，在冲突中成长。我从小是特别害怕冲突的，不敢表达自己，不敢拒绝别人。
后来也是在学习成长过程中，我的内在力量不断提升，开始有勇气表达自己、拒绝别人。大概学习心理学三年后，身边很多人说我变了，我自己也感到变了，以前是别人眼中的乐天派，渐渐更多是发自内心的内外一致的快乐。
陪伴孩子的这些年我深感育儿就是育己，在陪伴孩子的过程中不断向内看，梳理自己的成长经历，跟父母和解，跟过去和解。
尽管我一直为我的父母感到自豪，他们依然也有他们的局限，在成长中也会给我带来一些负面影响，我知道他们是无意的。
没有完美的父母，也没有完美的孩子。学习成长让我看到真实而完整的父母，也看见一个真实的自己，面对自己的光明面和阴暗面，接纳不完美的自己，让我变得更加有力量。
【母 爱 心 声】
作为一名青春期孩子妈妈，对同样处于青春期孩子的家长，特别迎接中高考的家长。我想说，成长是一辈子的事，一次考试不能定终身，做好最好的期盼和最坏的打算，力所能及地支持孩子，首先让自己放松，做滋养自己的事，当我们处于放松的状态时孩子才容易放松，发挥出更好的水平。
还有，当我们跟孩子发生冲突的时候，记得及时跟孩子复盘，让孩子看到哪些是我们的部分，哪些是孩子的部分，看见我们跟孩子不同的情绪和需求，跟孩子核对。如果我们有做得不到位的，真诚地向孩子道歉，让孩子看到一个真实而坦诚的父母，也是给孩子做示范如何处理冲突和面对错误。
青春期对孩子和家长都是一个考验，孩子开始挑战我们是孩子长大的体现，他们只有通过挑战父母获得自我感，才有力量面对未来的各种困难和挑战。
所以，从这个角度看，我们应该拥抱挑战。同时我们需要不断学习成长，从而更智慧地应对挑战，更好地陪伴孩子度过青春期。
青春期成长手册
最后也推荐一本书，名字叫《解码青春期》，这是一本帮助我们洞悉青少年的心理和行为，从而对孩子进行有效引导的实用手册。
作者指出，青春期的孩子，比他们看起来更需要父母的支持！
愿我们都能够成为孩子有力的后盾，陪伴孩子顺利度过青春期，走向成熟！拥抱未来！
作者：刘栩旗 两个男孩的妈妈，专注于亲子沟通、儿童青少年内在动力培养研究与实践，和孩子一起提升内驱力、幸福力和梦想力！