读《非暴力沟通》有感之三：好好说出来，学会明确地表达需求和请求

天行书影会共读《非暴力沟通》的第三天，与大家一起阅读第五章为自己的感受负责、第六章提出请求丰盈生命、第七章以同理心倾听。

通过第三章至第五章的内容，作者给我们讲解了非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

“不带评论的观察、学会表达感受、体会需要、表达请求”，这些看似简单的动作，却是我们不曾真正做到的。

我们以为观察了，其实充满了先入为主的评判。

我们以为表达了感受，可是对方以为我们在对他们抱怨，在指责他们。

我们以为了解自己和他人的需求，其实自己并不知道双方需要的到底是什么。

我们以为我已经把请求说得再清楚不过了，哪知道在对方听起来我们是在要求、在命令。

在沟通上，我们要学习的实在太多了。

卢森堡博士说：“不幸的是，大多数人从未学习过如何从‘需要’的角度来思考。当需要未能得到满足时，我们习惯于认为是他人的错。……人们更善于分析对方的错，而非清晰地表达自己的需要。人们时常习惯于分析和指责他人，而非清晰地表达自己的需要。”

检视一下，我自己，应该是受到妈妈的耳濡目染，并不会真正地表达自己的需求。总希望别人有眼力见，能够从眼神、表情、一句不明不白的话里就知道我想表达。

我们自己也以能够察言观色，别人屁股一翘就知道他要拉什么来自诩自己眼头活络。

结果，一出社会，傻眼了、惊呆了、火大了。怎么有这么多人这么“笨”、这么没眼力见？需要我说这么明白吗？这还看不出来吗？这还用我说吗？

可事实就是如此。“读心神探”是电视剧里才有的，现实生活里不是真不懂，就是装不懂。你不说得明明白白，表达得清清楚楚，这活简直没法干。

特别是我们女性。卢森堡博士分析得极其精致：“长期以来，女性的形象就与照顾他人、自我牺牲和压抑需要相连。在社会文化的熏陶之下，女性也已经把照顾他人视为自己的最高职责，因而学会了无视自己的需要。女性若将这些社会教养固化成内在信念，对她们意味着什么？，她们并不相信自己有权满足自己的需要，甚至认为自己的需要无足轻重。”

我们虽然羞于表达需求，但心底真实的需求一直存在。我们就在想表达不敢表达之间拉扯、纠结。当我们忍无可忍终于表达出来时，却是一场火山爆发般的灾难。

要么隐忍，要么爆发。我们不会既清楚明确又温和诚恳地方式表达诉求。

我们不敢表达真实需求，因为害怕因此会招来反对或者批评。可当我们终于表达了，也许得到了我们想要的，可是过程却并不美好。我们不是奉行了“会哭的孩子有奶喝”原则要楚楚可怜、哭哭啼啼用眼泪去换，就是得靠什么所谓的女性优势采取“撒娇女人最好命”的策略，再不行只好拍桌子瞪眼睛、歇斯底里上演“一哭二闹三上吊”的戏码。

我们除了用这些戏剧化的手段之外，就能好好地、冷静的、温和地、坚定地表达清楚我们的真实需求和请求吗？

正如现任Facebook母公司Meta的首席财务官谢丽尔·桑德伯格在她担任Facebook的首席运营官时写的那本畅销书《向前一步》中写的一样：真实地表达自己的想法和情绪，做到真诚的交流，其实并不容易。交流的最佳效果来自谈吐得体而且态度真诚，关键点在于你不需要直愣愣的冒出大实话，而是适当的修饰后的诚实表达。”

而该怎样诚实表达？在《非暴力沟通》中，作者用案例、小练习、词汇表等给我们很好的示范。

而我要做的就是在各种沟通场景之下能够运用起来。这就像是一本好好说话大典，值得常看常说常对照。

好好说、大胆说、清楚说，表达我们的需求吧，卢森堡博士说：“如果直接说出自己的需要，则更有可能获得积极的回应。”

---

无戒学堂2022年日更第75天