从婴儿呱呱落地，我们感慨自己就成为父母。我们瞬间感觉长大了，我们照顾婴儿，提供食物和营养。
我们看着弱小无助的孩子，感觉自己无所不能。
可是我们父母真的长大了吗？
事实是，我们是生理上的巨人，却是心理上的小孩！
孩子就是上天派来的天使，让我们看到真实的自己，如果我们不能翻墙而过，仍然把真实的自我埋藏在地下不见天日，我们仍然是不成熟的父母。
当我们看见自己，看见父母，那我们就情感成熟了，就是名副其实的大人了。
当我们学习了许多育儿论，却发现实践起来很难，人人都感慨“知道和做到之间隔着一座喜马拉雅山”
这座喜马拉雅山就是我们的原生家庭，和我们的性格、个性、为人处事方法有关，也是我们情感不成熟的必然。
人之践则无敌，当我们情感成熟，走向实践，我们也就无敌了。
《不成熟的父母》作者是琳赛•吉布森（Lindsay C. Gibson），她是心理学博士，美国资深临床心理学家，20多年来的唯一课题就是不成熟父母。
有的时候，我会莫名的伤感和孤独，不愿意和周围人交谈，沉浸在自己的小世界。不知道你有没有这种莫名的孤独感，听完唐歌老师对《不成熟父母的》拆解，我才明白这是原生家庭带来的童年的重复。
小时候的我，父母忙于农活，几乎对我不管不顾。等到我有记忆开始，弟弟的诞生，我更是父母情绪的垃圾桶，稍有做错，他们就对我训斥责骂。记得每次过年的时候，我和弟弟羡慕邻居一家其乐融融玩，想和父母一起玩扑克，回应的都是“有啥好玩的”。所以现在的我们关系都不亲密，弟弟几乎不会和我打电话，除非找我借钱。
还记得上大学第一晚，我特别想家，打通了家里电话，爸爸接电话第一句“有啥事，没事就挂电话了”。
现在的我虽然会给父母打钱，买各种各样的东西寄回家，也每周打电话，但却几乎没话可说，常常视频聊天让外公外婆看看孩子，就陷入冷场。
当我们情感不成熟，我们不相信自己的感受，对自己不自信，过度关心父母甚于自己，承担过多本该属于父母的工作。
书中讲到一个名叫Jack的男士和性格温柔的妻子结婚后，尽管每次下班回家很累也会对妻子笑脸相迎，但是自己就很痛苦。来找作者心理咨询，经过咨询发现Jack小时候经常害怕激怒妈妈，童年的重复到现在的家庭，害怕激怒妻子，尽管妻子脾气温柔。这就是原生家庭的父母的情感不成熟，让Jack的真实自我被打压，潜意识认为自己得讨好其他人的感受，不相信坦诚能换来满足。
而Jack妈妈得暴怒也是源于她的原生家庭的遗传，她没有体会过情感成熟，也就成了不成熟的妈妈。
当孩子沮丧，我们对孩子情感的忽视和斥责，会让孩子掩盖自己的需求，不敢表达自己需求，不会真诚交流，倍感孤独，想早些长大离家。等到真正长大离家后，把童年的渴望带进新家庭中。但是源于童年的重复，他们不会真诚交谈，用虚假的自我周旋在新家庭中。最后又回到原点，家庭矛盾也就产生了。
情感不成熟的父母的特点
第一，沟通特别难，只顾及自己。
因为父母自己很焦虑，而他们没有体验过情感成熟，所以常常固执己见，没法沟通。
记得林文才老师在《心理营养》中讲到一位女士30多岁仍然尿床，自卑，屡屡被相亲的男士嘲笑，几乎抑郁了。后来找到林文采老师心理咨询，才发现原来是她的原生家庭在作怪。她的父母从小对她高压控制，她2岁已经不用尿不湿了，父母也对此很自豪。但是三四岁的时候，一天晚上，她竟然尿床了。第二天妈妈对她呵斥责骂，爸爸也是厉声威胁“再尿床，就……”
第三天，她胆战心惊不敢睡觉。没想到醒来后又尿床，父母又是一顿呵斥和威胁；
第四天，依然如故；第五天，依然如故……最后，尿床成了她的常态。尽管她成绩优异，但是高考不敢离开家乡，大学也不敢出校……自卑而孤单，最后相亲也屡屡被男士嘲笑。
当她找到答案后，嚎啕大哭。回家立即和父母畅谈，但父母一言不发，不愿意承认使他们过错。最后女士愤而离家，留下一句“除非父母向她道歉，要不永远都不回家”而父母只是哽咽，却没有道歉和回复。
我们找到真实的自我，不是为了和父母争执对错。但是孩子心中如果一直如鲠在喉，也就难以走出心中的痛。而父母的哽咽就是父母想用伤心来绑架孩子，让孩子回归原来。
而父母的一言不发也是正常的，因为他们就是这样成长的，他们依然情感不成熟，需要靠操控孩子来活在幻想中。
第二，发泄情绪，传染给每个人
电视剧中常常看到家庭中，孩子哭泣。爸爸生气“哭啥哭，这孩子咋这么脆弱！”
因为爸爸在看到孩子哭泣时，自卑感沮丧先出来，为了掩盖自己的自卑和沮丧，所以发泄情绪。而孩子也为了和爸爸交流，掩盖自己的伤心，不敢表达真实的自我。长大后，也把别人需求放在首位，不敢拒绝人。
第三，不做情感交流，所有人的感受无所谓
第四，很难取悦，想让别人猜出来自己想法来证明是爱我。
现在中国的男女，尤其是80后，常常就是不说，只想让伴侣猜的境地。
第五，把自尊建立在顺从上的
情感不成熟的父母，会强调角色，忽略感受。他们的安全感不足，价值感不稳定，常常评价别人，以自我为中心。看不到自己的情绪，期待孩子反射他们的情绪。
情感不成熟的父母的四种类型
第一，情绪型父母
情绪敏感，害怕伤害别人，宁可委屈自己
电视剧里会有很多类似的场景，哭天抹地、咆哮不已
第二，驱动型父母
驱动型父母追求完美，积极上进，力求把所有的一切包括身边人变得完美，经常试图控制孩子的一切，但很少对孩子表示真正的同理心，缺乏情感交流。以至于常常会出现，那么厉害的父母孩子怎么不上进呢？
第三，消极父母
即使被抛弃，也责备自己无能
第四，拒绝型父母
拒绝型父母是四种父母类型中最不具备同理心的。不管他们的行为是温和的还是严厉的，他们都很疏远，不喜欢情感亲密。把自己当作累赘，不敢求助别人。
当父母情感不成熟，孩子就会进入父母设定的角色中，埋葬真实的自我。
而且孩子是如此地爱父母，当父母情感勒索，孩子就会陷入自愈幻想“要是我……，就能……”满足父母的期望。
而虚假的自我是没有能量来源的，也就没有能量去发展自我。当虚假的自我在自我实现的路途上碰壁，就会抱怨，责怪别人，而看不到自己。
当我们找到埋葬的自我，进入“真我”，我们就会发展自我个性，专注于解决问题，而非外在的评价上，也就是进入“神在体内”。
我们的父母大部分从饥饿年代走过，能够吃饱穿暖已经是最大的幸福，心理的幸福简直是奢侈，所以我们的父母大多情感不成熟。
如何避免我们被不成熟的父母影响呢？
我们知道了原生家庭，看到了真实的自我，看见了父母，不要幻想可以改变父母。
如同那位尿床的女士，妄想父母改变比登天都难。几十年的老观念已是根深蒂固。
从关系视角来看，父母愿不愿意改变这是父母的需求，我们想要父母承认过去这是我们的需求。我们需要先分清各自的需求，找到彼此的关系界限。和父母沟通表达我们的需求，不要期待父母的反馈，幻想我们的关系更亲密。
我们看到父母的哽咽，明白父母是想用哽咽来控制我们，让我们自责愧疚，回到过去关系。我们看到这是父母的情绪，不用活在父母的情绪中，这不是不孝，因为我们得为自己负责，没必要为父母的情绪负责。
情绪是自己的事，当我们用情绪控制别人，控制孩子，我们就进入情感不成熟。而当我们客观观察事实，把沟通重心放在结果上，而非关系，我们就不会被父母的情绪绑架。也就进入真实的自我之中！
真实的自我就像一个健康而又活力充沛的孩子，它渴望成长、被理解和表达自己。
真实的自我会不断激励着你前进，成长开始觉醒，也是最重要的事情。
天下没有完美的父母，也没有情感成熟的父母。我们学习不成熟的父母，不是为了摆脱不成熟的父母，而是疗愈自己的脆弱，恐惧，担心，焦虑。
当我们开始改变，周围也将逐次绽放！