面对孩子的无理取闹，我们应该如何对孩子说“不”？

大概从孩子大概一岁左右甚至是更早的时候，孩子有了自己的想法和需要之后，爸爸妈妈的育儿生活——“吃喝拉撒睡玩”，又会增加一项，那就是对孩子说“不”。

“爸爸，我要买那个玩具！”

“妈妈，我要吃糖！不嘛，我就要吃糖！”

“宝贝，爸爸妈妈说话的时候你要听话！”

“妈妈都说了多少遍了，你怎么还是这样？！”

对于孩子的各种无理需求和行为，我们总感头都大了。孩子的这些举止轻而易举就能引发我们的怒气，本想着耐心讲讲道理，便已经情不自禁地对孩子吼了起来。

有时候会想，我们不应该拒绝孩子吗？对待孩子不能没有拒绝！年幼的孩子是没办法准确判断对错的，没有爸爸妈妈的有效干涉，极有可能养成不良的习惯，甚至做出伤害他人的事情。所以，恰当的说“不”，才是解决问题的关键！

说“不”，不仅仅是拒绝孩子

当我们看到孩子某些不合自己心意的行为时，总是忍不住一直说“不要······”、“别······”、“这个不行”、“那个不许”。孩子的成长本身就是一个不断试错的过程，他不可能一开始就能事事做得完美，样样不出差错。

玩水弄湿衣服和地板？不行！

家里的玩具、图书随意乱放？不行！

偶尔实在太困没刷牙就睡了？不行！

在墙上画了两笔、贴了几张贴纸？不行！

过多的拒绝不仅把自己累死气死，而且还没有没有多大的教育功效，还容易打击孩子尝试的积极性。

对孩子说“不”，不能只是拒绝孩子，更多的应该是引导和沟通。

例如在日常生活中，孩子们在一起玩耍的时候难免会发生一些碰撞，两个孩子就打了起来。我们首先要做的并不是批评教育孩子，而是询问孩子事情的经过，与孩子沟通——因为想要小女孩手里的小汽车。我们可以给孩子提供几个解决办法：可以先用语言表达“ 这个小汽车可不可以给我玩一下？”、如果小女孩不同意可以等她玩完后再玩……

当孩子了解自己行为的原因，同时知道除此之外的解决办法，那么再出现“打人”等不良行为的可能就会降低，直到这些正确的做法成为孩子的习惯。孩子很多错误行为的背后，本质的原因都是没有解决问题的能力，以及缺乏适当的引导和规范。

说“不”，要让孩子学会共情

当你对对孩子严厉地批评对孩子说“不”时，这种强硬的方式反而会让孩子产生倔强、逆反心理，你说的他偏不听。孩子虽然小，但是也需要被理解，当爸爸妈妈首先表现出对孩子行为或想法的理解和接纳，再去提出建议时，孩子会更乐于接受。这时候，共情就显得特别有必要。

爸爸妈妈应该经常遇到这种状况：陪孩子外出玩耍一天了，回到家里已经很累了，但是孩子还是要求陪着玩游戏。我们不想直接拒绝这样满心期待的孩子，我们想让孩子理解我现在的感受。

“宝贝，如果你玩游戏玩得很累的时候，回到家里妈妈不让你休息还让你帮妈妈做家务，你会高兴吗？”

“不高兴。”

“对呀，爸爸妈妈现在也很累，累了要怎么样呢？”

“要休息。”

“对的，爸爸妈妈现在需要休息。”

“那你们休息好了再陪我玩。”

“休息好了妈妈还要去做饭呢，不然我们都会饿肚子了。”

“那我来帮妈妈做饭。”

用孩子能理解的方式，让孩子知道自己的行为对他人造成的影响，并且关注他人的情绪。如果孩子能理解了这种感受，那自然而然的就会为他人着想，认识到自己的错误。

说“不”，不能只看孩子的错误

面对孩子不让人省心的行为，爸爸妈妈总会容易着眼于孩子的错误身上。而这往往会让我们忽略很多不应该忽略的事情。

第一，说的时机是否恰当？

在对孩子说教时，我们自己是否带着情绪呢？孩子现有的情绪状态，是否能听得进我们的说呢？是在人前说教，还是带回家中呢？虽然这些问题我们并不能考虑得面面俱到，但是我们应该保持心平气和的对孩子讲道理，否则，即使讲得再有理，孩子也理解成了指责或者，沟通的渠道也就失效了。

第二，说的是不是真有道理？

很多时候我们没那么有道理，当然也就跟孩子讲不通道理。碰到想阻止说教一番的场景，先冷静想想，我的要求及论证站得住脚么？这是孩子正常的适龄行为么？

比如孩子非要开冰箱，是不是可以顺便教孩子如何使用冰箱，信任他们有能力把冰箱用好；比如孩子喜欢玩水，经常打开水龙头，是不是可以顺便教教孩子如何洗手；如果孩子把水弄湿了地板，是不是可以和孩子规定好要抹干或拖干地板上的水呢？

第三，有没有看到孩子的亮点？

在对孩子说“不”后，我们应该对孩子保持持续的关注：孩子的情绪是否持续低落？在孩子遇到相同问题的时候，有没有向更好的方向来改进自己的错误。孩子做的好，给予鼓励表扬；孩子还是重复以前的错误行为，那么我们就以实际的行动来告诉孩子”我们应该这样做”。

纠正孩子的错误行为固然重要，但对于孩子表现好的地方，也要给予足够的关注。被批评的孩子情绪总会有些低落，我们应该让孩子感受到我们对他的关注与期待，给予鼓励表扬。当孩子感受多了受表扬的滋味，感受到好的行为给自己带来的快乐后，就不喜欢总被批评了。

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