2020年，也熬过来了

2020年最后几天，环顾周围，至少此刻还住在有着暖气的屋子里，头上还亮着明灯，自己的身体好像还过得去，家人父母身体也没啥大麻烦。其实就应该给自己一个很大的认可，恭喜自己这一年熬过来了！

一年里你踩的那些坑，受过的那些伤，压抑过的委屈，经历的那些压力在你熬过来的同时也都长成了身体的鳞片铠甲，每一个鳞片都傲气凛然，因为你挺过了那些你曾经认为过不去的时间，也挺过了自己内心一个又一个的艰难。这些经历都内化成我们对这个世界多一些的认知和经验，让我们多一份自信和谦逊去应对以后更多的“生存”，就像藏在树桩里的年轮，岁月在我们的身体里又多画了一道圈。

回头看这一年，还活着！

但是年初立的flag都永远停滞在2020年，考研、怀孕、中级经济师、写作都没有什么实质性的成果。尤其考研带给自己很多的打击和失落。9月开始正式决定考研的时候目标坚定，热情满满，每天按计划背单词，听视频课，即使点灯熬夜还能坚持早起。用两天的时间准备上传了预面试资料还通过了，但是预面试的表现却差强人意，20分钟词不达意的沟通，让自己怀疑30多年真是白活了，感受到了一种被自我背弃的羞辱，觉得是不是一到场面事就怂啊，怂到自己都不忍心回顾整个经过。也怀疑这两年是不是产生了思维和能力退化。接着后面的报名又出了问题，又错过了补救时机。总之真是应了那句话，发大愿者必有魔考！这件也让我对自己有了一个很长时间的思考和觉知。

也想过本能地把责任往外推，找借口说没人支持我，没人配合我，我大意粗心了，总之让一切失误看上去能稍微合理化一些。但是这次我阻止了自己这么做，从内心去警告自己要反求诸己，去观照自己的不行和不够好。接受自己性格上的一些缺陷，看到自己的一些愚蠢点。好像一段时间后，身体真的生长了一一点点内在的自我觉知，在我说错话或者做错事的事，这个觉知会跳出来告诉我那些我不对的地方，产生了认知自负，或者又沦陷到了自我中心主义。仿佛潜意识也在逐渐培养一种新的和更公平的思维方式，能够比以前稍微多一些理性和批判性的思维去看待围绕着自己的人和事。

比如有一天在和S先生发生冲突以后，我就对自己非常生气，气自己为什么要参与这场吵架，气自己忍耐性太低，太容易被激怒和暴雷。有一句话说，别人和你吵架你不吵，就是有修养。当时觉得自己的修养真的不够好。佛家讲“如如不动”，还是练习不来。说到两性关系，也有觉得悲哀的时候，因为爱情里最遗憾的是，我们满心欢喜的开始，却狼狈不堪的结束；我们故事的开头是那样的极具温柔，只不过故事的结尾却配不上整个开头。也想过愿赌服输是成年人该有的品质吧。

2020年，做的最好的一件事就是断舍离。没有添置不必要的衣物，没有通过满足物欲去满足自己情绪的不满，更多的是为值得和爱花钱。这种自律其实也不是我刻意的自觉，而来源于缺钱的被动。一段时间很认同那句，每天叫醒你的不是闹钟，而是贫穷。想想那些提醒你必须要还的信用卡，必要的生活开支，旁边还有一个大神天天提醒你花钱是一种的罪恶，慢慢花钱也就不那么造次了。

所以，2020年，我们都是被生活推着向前走。相比过去的一年，觉得自己不再生猛。送别了那些年少轻狂和自以为的生而不凡，送别了爱情，送别了青春，步入到了不愿意的中年上半场，逐渐接受着自己就是平凡的不能再平凡的现实，认同了朴树的新歌《平凡才是唯一的答案》。

2020年的最后一周，坐下下来慢慢梳理自己一年的心境和感受。想对自己说，一年以来你辛苦了！但是未来要走的路，要做的修行还有很多很多！

别抱怨，别喊累，好好做，加油！