过去太不开心了，那2021的难过的日子，还有中学的好多时候，如果自己能穿越回去，就一定要告诉那时候的自己，一定要开开心心的，开心幸福的人生才有价值，要善待自己、爱自己。
然而当下开心吗？并不是那么理想的开心吧，因为脑子习惯了想问题，最近在想究竟怎样挖掘过去的价值以及自己最好的发展的方法，总之是些很矛盾很复杂的问题，因此感觉脑子里一团浆糊，做事情的事情昏昏沉沉的。
为什么想要发掘过去的价值呢？因为我的过去太沉重的，它有很多很多有意义的人和事，并且我认为我的过去很努力，但是是内向性的，没有表现出来。内向就是噩梦，内向就是原罪，内向是对世界的沉默，也必将被这个世界抛弃，外向才有意义！
过去总是急于求成，高中很想要提升成绩，我不是那种学神，但是也名列前茅吧。然后我的数学不太好，我后来才明白我是缺乏毅力和决心，像别人的英语，可能最厉害的就是要会所有的一词多义、把握所有细节什么什么的，慢工才能出细活，而我虽然也在努力，但总是没有那个耐心。
之所以没耐心，可能是自己没有类似的成功的经验，老师从来不会说那些英语语法有什么用、不会总结套路什么的。我记得最深刻的就是我曾经一节课做一张英语试卷啊，然后试卷查词记下来却从来不背什么什么的，英语语法也看过几遍，成绩就是死活没有提升。不过好处是即使经历了艺考，我的成绩也没有下降。
初高中最大的问题是没有很多好朋友，原因是很明显的，我住的村里同龄的人不多，跟我住的近的就两三个，他们学习不好，我们经常一起上下学，但是因为他们学习不好，所以初三纷纷不上了，只拿到了初中文凭。所以我就只能强制的一个人去上学，我家离学校也很远，初中也不让骑车，我大部分时间还是步行。
即使是那样，偶然我也会找到同伴，我看到跟我处境相似的同村的一个和我同龄的一个人真的就是独来独往，他偶尔和我一起，但大部分时间都是自己一个人上学和放学。这是绝对的事情，因为我们村离学校很远，村里同龄的也不多，只能这样子。
在初中的时候，初一年少轻狂，当时全班都觉得我会在期末成为年级第一，结果滑铁卢了，之后还时时想着和班里的第一名争一争，可惜后来就一直都是第四名。初二奉行着“快乐是人生的意义”，那时候读了一点老子的书，就开始想当然，不再特别努力，我想那时候应该过的很好吧。不知道了，无从了解。
初中学业基本没有压力，可能是我太躺平了，又没有人超过我，所以没有危机感。到初三了都是每天晚上回家看两集电视剧，九点多睡觉。想想看初一的失败真的影响超级大，我如果真的成了全年级第一，建立起那样的自尊，整个人生都是会不一样了呢！初中基本就是因为成绩靠前，没压力，类似被溺爱、获得了特权的感觉。
那时候好像有人欺负我，班里的一个女生说我不讨女生喜欢之类的，应该身体也不太好，主要是消化的问题，记得有些日子我很难受，甚至想到了自己可能得了癌，活不长久了，但是又害怕父母知道我的情况，那时竟然可能是在害怕面对真相。
还有有了智能手机家里却没有WiFi，只能蹭别人家的，我就只能去厕所，一待几个小时的样子，冬天好像都是那样，那时候就知道了扇贝单词、可可英语什么的，自然也知道了许多游戏，但是由于手机垃圾，加上没有时间，所以只能是下一些三国杀之类的小游戏充当解闷。
初中的时候最喜欢的——甚至高中和现在都是，我喜欢搜集各种各样的资源，下载各种各样的APP，全网APP几乎没有我不知道的。像那时候喜欢用提分高中和提分初中，喜欢豌豆荚、网易云阅读、书香云集等等。可是大部分的时间花在了那个上面，事情没有什么进展，直到高中，我才对自己说：停下吧，去用各种软件。
直到现在，尽管我知道也下载了好多软件，但是经常打开的就还是那几款，大部分软件只能吃灰了，那些找的资源也都没有打开过，预备要做的事也最近才真正纳入正轨。那时候可能被“缺乏”，就是物质的深深的困扰着，因此只想屯，但是不去用就相当于什么也没有。
高中在干什么呢？我喜欢一圈一圈的在操场走着，全天下再也没有第二个傻子喜欢那样一遍一遍的快走，偶尔还很亢奋的跑起来，这项习惯保持到现在，快走让我的身心放松，感觉很快乐。
作为一个文科生，也是名列前茅，如果学习不好我会怎么样呢？我没有想过，但是在我的记忆里，学习不好的时候就是被欺负、被伤害，身边的人没有一个善良的，“学习好、变得特别”似乎可以解决一切的问题。于是我尝试着变得更好，那时时间是第一位的、交际是第二甚至排比上名次的。
高中的经典动作就是下课后绝不拖延，飞快的跑到餐厅，吃完饭再去洗衣服啊什么的，我有自己明确的计划，有时候三分钟就可以洗好衣服，两分钟就可以跑回教室，非学习的时间本来就少，我大部分还自己安排了，偶尔也会和朋友一起去看书买书什么的，但是没有好朋友真的不足为奇。
可能是我缺少真正的友情，所以我对友情有一种不切实际的想法，我偶尔也会因为孤独而难过，然后就去想什么时候能有真正的朋友，仿佛我把目标定到了未来，我假想着到未来自己会变得理想化，像电视剧男主角一样文质彬彬、风流倜傥什么的。
平时没有经营，也不是经营，就是陪伴吧，一起食堂吃饭什么的，接触的少自然不太可能建立亲密关系。加上我在高中真的很内向，高二艺考前我都不知道教导处在哪里，跟老师说话也很胆怯。为什么那个样子呢？我想是我接触的人太少，平时和同班同学在一起，就有成绩好的优越感作为保护，所以掩盖了真正的问题。
所以中学时代我沉浸在一种虚假的优越感之中，没有发展出自己独特的一套人际交往的方式。高三我艺考完真的不想学了，于是和同寝室的人关系很好，那时候还是有艺考A段的成绩保护着自己，尽管那样，我还是在特优班很自卑，不敢和成绩靠前的人说话，尽管他们大多都待我很好，没有因为我是艺考生就看不起我。
然后高三那个时候自然也是没有发展出来自己的人际交往的方法了，因为自己看待问题的方式是不客观的，那时自己可看不起人际关系的各种手段，比如谄媚逢迎、欺诈、酒局什么的，我那时觉得那是超级邪恶的东西，接触都是有罪的。我还是坚持了自己的价值观，觉得室友整天打游戏没意义，浪费生命。
因为我觉得有意义的是学知识、提升自己什么的，并且我还是在计划的陷阱里，那时候的努力就是早起，早起就代表了努力，好像那么困的早起了一个小时就真的能改变什么的。现在我不会那么看事情了，就是因为把学习看成比打游戏更加高级的事情，所以才不能安心玩游戏，所以才会反噬式的上瘾。
所有的消耗时间的行动具有同样的价值，就像所有的工作都要有人做，总统和清洁工，谁的工作都不能放下，阿德勒说，我们是在横向的比较，而不是纵向的零和决议。所以，当我放下成见，我发现了我的室友也具有很优秀的品质，比如一个室友很擅长交际，一个室友对电脑很熟悉等等。最重要的是，他们都很善良。
以上就是支撑所谓的“我不擅长交际”这一观点的支撑材料的完全反驳，我没有不擅长交际，外在的本质也没有彻底断绝好的人际交往的可能，事实上，我有相当多成功人际交往经验。抛弃理想化，转向现实，脚踏实地，一步一步来吧！
所谓的“我内向，不擅长交际”其实是没有经验、没有经历很多的事情，那样的固定性思维应该彻底摧毁了！转向现实不代表放弃浪漫，而是脚踏实地，认识原则，尊重规则，以开拓自己的未来。
我过去困在自己的固定化思维中，好在，那一切都他妈的过去了，过去有很痛苦的时刻，它本不该那么痛苦，事情已经发生，无可挽回，唯有珍惜当下和未来，去创造属于自己的人际圈子，你或许成为不了社牛，但是一定可以有很对很多好朋友，共同度过这漫长的一生。
把目光放到这世界吧！有些问题慢慢想就可以，一切慢慢来，都会越来越好的！