第六十八節 整裝待發
已經喜歡上了宿舍裡的生活，這使我憶起從前，也是在這樣的空間裡，每日敲著鍵盤輸入論文，又在床上吹著濕漉漉的頭髮，喝著果汁，瀏覽著網路上的新鮮事。
但，唯一不同的是，我沒有在乎新鮮事了。也不知道是好還是壞，只覺得當下並不比從前輕鬆。沒有太多的時光供我去管天下太平的事情。
家人仍對我有期許，我當然知道。
他們希望我做一個正常的，按部就班結婚生子再帶著孩子每天奔波於各種各樣的學習班吧。
而我呢，卻覺得自己好似廣大電視劇裡面那樣的「渣男」角色，根本就沒有按照世俗所期待的那樣按部就班。
以然也曾無不抱怨著說「別的女生都在催著期待著結婚。你怎麼就跟別人不一樣喜歡搞特殊化個人主義？」
我不知道他看到哪家的女兒是在天天催著男方期待著結婚。我只知道，如果體會了自己一個人豐盛快樂的感受，又怎麼會急著想要從外面的人事物上面拼命抓取什麼呢。
遇到以然以前，我曾經翻爛了家裡所有的算命書，看自己到底有沒有姻緣。當算命者告訴我會結婚時，會覺得心裡石頭落了地。
但後來，突然就愛上了一個人的精彩，發覺怎麼有這麼美好的事情：每日全然與自己在一起。而不用在乎以及對任何人負什麼義務責任。
灑脫開心瀟灑了沒一個月，就遇到了以然這樣一個業力角色。於是我那「美好的單身日子」於我一去不復返。
很多時候，並不是後悔選擇與他組建家庭。而是覺得自己花了太多時間去處理與他之間的「矛盾」和「問題」。想控制他改變他。
且不論耗費我自己多少寶貴時間能量。就到頭來，才發現我自己身上的破洞，引發我對他一系列負面的情緒。而我卻一次次與看往內在失之交臂。總是試圖在他身上打靶。
這也是為什麼，我會選擇在離家遠，又工作特別繁忙到幾乎很少能碰面的他，陪我走下去。
可能，我最終想要的，還是能擁有一個人的獨處時光。
到現在這樣的階段，我還在有限的「自由」世界裡盡可能開闢出自己一個人的小天地。
這裡有我喜歡的事物。也有我的「全然按照自己的心願之流而走，不必在乎周圍人告訴我現在這個點是吃飯時間，吃飯該吃多少，應該補充什麼。」
儘管我還不到三十，並不認為自己比許多我的長輩缺乏常識。
根本就覺得那些，將全家族男女老小的衣服不分彼此，內衣襪子一起都丟進洗衣機的長輩。或者，拿抹桌、地板的抹布去洗碗的阿姨。為何覺得自己比我还更有生活常識人生經驗呢？
也覺得那些，自認為比我大幾個月，就拿姊姊的口吻指教我「健康最重要，你必須好好吃飯，減什麼肥」的人，根本就不知道她的话根本沒有被這個「妹妹」放在眼裡啊。
是啊，固執如我，只會在真實體驗到「另一種生活」的瞬間，才能溫柔的敞開意識的小窗，讓世界之光滲透進來。
打開手機，選擇了一個冷門季半月時間，定了去提夏島的票。
我不知道會有怎樣的境遇會等著我。
我只知道，我的靈魂期待這一次一個人的旅程，已經很久了。