拿什么拯救你，我亲爱的自己

这是今夜失眠后的第28次反问自己：

“我为什么会患抑郁症？”

“芸芸众生，为什么就是我？”

“为什么只有我这么痛苦！”

“活着的意义到底是什么？”

今晚的月色沉默不语，像是在配合白天的大雪——这么惬意的冬天，就不要再问这么恼人的问题了，睡吧，月亮和雪陪伴着你。我的月亮啊，连你也认为这些问题很令人讨厌吧，可它就像恶魔一样纠缠着我。

这是我抑郁症复发之后最常问我自己的问题。其实我很明白为什么。比如我知道我有亲密关系的问题，我知道我的原生家庭给我带来了问题，比如我深知我的父母有多爱我，可我还是很痛苦，我依旧感受不到爱，我就是喜欢把自己关在象牙塔顶，看着世间的人们为了生活努力而又可笑。你看，连月亮也这样认为，终归都要碌碌无为一生，最后魂归尘土，还这样挣扎作甚呢？

久病成良医，8年的患病经历，两年的心理咨询，让我早早对抑郁症看的比其他人透彻一点。我觉得我的根源就在于我的想法——过于极端，我想法设法的想引导我的主治医师把我的治疗方案放在心理咨询上，让咨询师来干预我的想法，可能对我来说好的更快一点，但是我的主治医师坚持让我服药，她说我现在进行心理咨询就是在对牛弹琴，她说我听不懂。我感受到了一种侮辱。没有人比我更了解我自己的病情，真遗憾，我的主治医师居然也不懂我，没人能够理解我，他们都无法感受到我的痛苦。我的主治医师和其他人都一样，他们根本不关心我，我怀着绝望，痛苦的继续苟且着。

在我足够冷静之后，我才了解真正的抑郁症。它不仅仅是心理疾病，它和感冒发烧一样，是身体出现了问题，只不过抑郁症是神经出现了问题。情绪低落、意志消沉、思维迟钝，这抽象的“三低”症状，是“5-羟色胺、多巴胺、去甲肾上腺素”出现了问题。5-羟色胺偏低会让人出现焦虑、情绪低落、负性认知偏向、自罪自责，甚至让人出现自杀的念头。多巴胺偏低，说的通俗一点就是让人不快乐，失去对任何事物的兴趣。去甲肾上腺素偏低则会让人记忆力变差、注意力变差、无力、失眠、嗜睡。

雪花无声的落着，它像旁观者一样的看着我如何自我拉扯。我对于我为什么会患上抑郁症得了科学的解释，我好像能稍微的放过我自己一点了，不再那么执着于“为什么是我患病了”，可是我又陷入了另一个深渊。我感觉我身体里还有另外一个自己在肆虐、在呐喊：

救救我吧！可怜可怜我吧！

跳下去吧！跳下去就没有痛苦了！

抱抱我吧！

不要离开我！

每天不断不断的自我拉扯让我精疲力尽，我不想再逢人都说我不开心，像祥林嫂一样，我不想再见到我的朋友们，我不想再传播负能量，我必须要告诉大家我挺好的，我很积极的在配合治疗，我想要活下去，我必须要演出我对生活的渴望，我才能在这儿咄咄逼人的世间生存。

我就是这样一边渴望被救赎，一边又想放弃。在爱与痛的泥沼中挣扎。

此时的我多想像雪花一样作为旁观者静静的飘落——落下那一刻终是美的，哪怕落地的那一刻可能会融化，可它也在尽力飘落，为了大地为了人间。

我不想为了人间这么伟大，我只想找个努力活下去的理由，无所谓灿不灿烂，也可能只是为了睡一个好觉。