小说“我这短暂的一生(四)”

我不知道父母对于我不再去学校抱着怎样的心态，只是我自己也顺从了这份安排，羞愧于父母的所作所为，羞愧于自己的自卑，羞愧与人交流，越发变得沉默不语。在这样的组织中，足足待了有半年之久，早上上课、下午上课、晚上还要上课，伙食之简陋与寒酸，也因此瘦了足足二十斤。顺应了命运的安排，不再作任何的挣扎或畅想，这就是当时自己开始的状态，喜欢蜷缩在上课的角落里，或打瞌睡，或思想漫游。只是随着时间的推移，仍然避之不及地受之影响，间或会做些白日梦，假如真的…这里蹲守的人中不少已有两三年之久的，也许只有在向亲朋好友借钱时才能体现那最深刻的苦楚，只是从未想过改变。随着天气的炎热，整个世界似乎陷入了密不透风的蒸笼，总是昏昏欲睡，麻木地被每一天吞噬着。

这里也不乏有同龄人，他们也是跟着父母来到此的，只是同是天涯沦落人，也就并不想与之交流这份落难，父母的忙碌与热情全部投进了所谓的“事业“中了，当酷暑炎炎之时，当捉襟见肘时，当发财的幻想一再的落空时，有些人开始陆陆续续地离开，当然也有人带着美好的愿景刚刚来到，羡慕和同情交织着。我们家庭中最先离开的是小姨，太过思恋孩子和家人了，也渐渐明白了发财终是一场梦后，在一个闷热的清晨毅然决然地走出了大门，落寞而幽怨，她的勇气促进了大家一直回避的神经，于是在一个月后，天气转凉之际，舅舅和舅母离开了，一周后我们也离开了，结束了这段无意义的生活与洗脑激励。可是父母并没有决定回家，身无多少银两的回家，只会让人嘲笑，于是我们期期艾艾地流转于此最近的城市，开始了打工的生涯，毕竟父母都还年轻，只要肯卖力，混口饭吃总是可以的。

当来到这座城市的傍晚，我们无处可宿，委屈地在汽车站半卧半躺了一晚，整个人像散了架似的，幸而天气还没有变冷，要不然更遭罪。第二天醒来，就赶紧找工作、找住处，奔走了大半天，终于找到了最简陋的民房出租屋，环境甚至还不如之前的大院，但是好歹有个栖息之地啊。在解决了住处后，都松了一口气，晚上一家人坐在陌生的小屋中，用电饭锅煮了泡面，吃饭时父亲哭的像个孩子，混着鼻涕和眼泪一口口吞下面条，我和母亲一边劝慰一边流泪，都心知肚明这份无可言说的悲伤与荒废，所有的后悔、遗憾都包含在眼泪中了，父亲一再的道歉让一家人受苦了，本以为这是个好的开始，只要一心向前，未来的日子肯定会好起来的，只是希望越大失望越大。一家三口挤在狭小的床上，早晨醒来满屋的浊气，父母早早起床就出门了，真的就要山穷水尽了，所以当务之急是找到工作，由于当时我还未满十八周岁，父母也就不强求我，我想他们对我有着说不出口的亏欠，也就任由我了！

没手机、没电视，我像是被丢弃了一样苟活着，吃零食、喝凉水果腹，厕所脏到挪不进脚，这小小的房间成了我的全部天地。直到傍晚时分，父母才回来，好消息是父亲在模具厂找到一份工作，母亲在超市找到了工作，坏消息是都会扣押一个月工资，所以预计两个月后才能拿到工资。眼下交完房租后，几乎没有剩余的钱了，下个月的房租待交、两个月的伙食，也许老天怜悯，知道我们的难处，于是让母亲在超市找到了工作。不管怎样的困难，找到工作也就有了希望，不敢奢侈，晚上直接就是馒头配榨菜，如此标配成了往后很长一段时间的伙食。我成了闲人，每天躺在床上，被子睡出了汗臭味，一整天都不开门开窗，直到父母回来边骂边开着门散气。可是我不躺床上，能去哪呢？没钱、没空间，躺着是最省力和省钱的方式，就这样整整躺了近两个月，期间最值得期盼的也许就是从超市归来的母亲，一颗糖、一小袋饼干、烂菜叶子等等来缓解我的馋虫。这近一年来，我很少开口讲话、吐露心事，越发地沉默和孤独。

那两个月真的是吃糠咽咸菜的记忆啊，而我几乎是拒绝吃饭的，生生饿瘦了一圈，但是精神很不好，无论是身体，还是心灵都是最糟糕的阶段。终于熬到了发工资日，补交完上个月的房租后，日子明显有了很大的改善，父母也会留些零用钱给我，也是从那时候开始，我迷上了电脑，迷上了游戏，我把零用钱全部花费在网吧里，父母出门我也出门了，父母回来我通常还在网吧，废寝忘食的境界，于是时间在我眼中一下子成了飞逝，父母也没有心力管我，对于电脑他们也是知之甚少的，往往是父母揪着我的耳朵走出网吧，吸引力太大了，如此浑浑噩噩的日子整整持续了有两年之久。即使父母如此勤勤恳恳地打工，也并没有多少的存款，母亲厌倦了如此无望的生活，铁了心的要回家，在离家后时隔三年我又闻到了家乡的气息，但是父亲拒绝回家，主要是面子的挂不住。

从此这个家再也没有了往日的温情与汇聚，我和母亲默默地回到了家中，母亲已经不太习惯种田的生活了，由奢入俭难，于是到处找工作做，超市、皮革厂、玩具厂等等相应待过，但时间都不长，我正式成了家里蹲了，吃喝靠奶奶打理，我要么躺着看电视、要么徒步一小时去网吧，整宿整宿地不归宿，只有饿了困了再徒步回来。离开父母的管束，这就成了我的生活状态，七大姑八大妈苦口婆心地劝我上班，可是每次都是上几天就歇菜的节奏，究其缘由是，我太着迷于网络游戏而无心上班，父母都不管我了，我也不需要他人的管束，尽管我已经年满十八周岁了，身边那些没上学的小伙伴纷纷工作了，我已经抱着破罐子破摔的无所谓了。

这份彻底的放弃是多方面的，虽然回到了家，反而分崩离析的更为彻底！一直受制于母亲管辖的父亲，终于在母亲回家后彻底的放飞自我了，于是纵情声色之中，那几年我们三个人的状态是：我只沉溺于游戏，累极了就回家睡个一两天，睡够了就徒步去镇上的网吧，只管伸手要钱，脸皮厚都二十、三十的问长辈“借”；父亲在外面工作和私生活混乱；母亲，也许在外面上班吧，很少回家！如此又过了两三年，母亲终于对父亲忍无可忍了，要么离婚，要么回来重新开始。二十几年的夫妻，仍是想要挽留什么，几经辗转与较量，以及互相的责备与幽怨，还是离了婚。还记得在伯伯家，家人都极力劝合，我没有任何想表达的言辞和愿望，于是埋着头吃，在家的这几年，我又生生地长了四五十斤肉！伯母一直觉得我自私、冷漠，父母都要离婚了，还有心情吃的津津有味，理应劝解父母继续过下去，可是有谁知道，这些年我抱过多少希望，又承接了多少失望吗？谁会听到我的声音啊？心意已定，何须赘言啊，我—无足轻重！

就这样，父母在我二十一岁这一年离婚了，我用游戏抵住了所有的悲伤！又是一次讽刺的无奈，父亲回了家，而母亲却回了她的老家，一别两宽，她对于父亲的恨和失望也牵连于对我的放弃和冷漠，再无相聚的可能，对于他们俩，我既带着恨也带着陌生，不悲不喜不远不近。父亲找黄昏恋的手段很厉害，这个不像样的家走进过很多的女人，有的对我还不错，有的对我很嫌弃，我冷眼旁观着这一切，当然有时候也很感激其中的部分，带给这个家以金钱的很小的资助，足矣！就像我如今的这份非常不起眼的工作，如若不是某个女人帮着牵线搭桥促成，我还会在家继续的混迹下去，凡事干不长、进厂凭自己没有门路和方向。这家厂为什么我能待下来？究其缘由是舒服，虽然是倒班制，但是并不需要出力，混时间为主，工资待遇都还不错，还有免费宿舍，于是就这么一直待到了现在！这七八年来一帆风顺吗？否也否也，心酸和无奈！