2019年9月11日凌晨，无端清醒，思绪混乱，忽忆起与你相处，天真烂漫，自由自在，心中实是温暖，为了不要忘却，刻意记下，感激不尽。
叶甜甜。我最近又常常想到你，我觉得一定是你又在想我。
你还记不记得我跟你说过的我第一次见你的情景。一个好凶好凶的女生呀，你当时在对着另外一个女生凶着，嘴里巴拉巴拉，再配上你的气势，我感觉像一个护崽的母鸡，哦不对，是一个护崽的母老虎，反正我被吓到了，从那天起我就在心里默默决定，一定不要惹到你！
后来分班，我在新班级里看见你时，我一瞬间就懵了，啊啊！怎么会有你呢！我内心大惊！俗话说，人不可貌相，我觉得是个真道理。
我觉得你真像是一个护崽的母老虎，虽然凶凶巴巴的，待人却很真诚友善。我特别庆幸我遇见你，这几天我想起你的时候，还总想起你跟我说的话。你说既然是那个人说的话让我难过了，那只有那个人亲自向我道歉了，我才能真正释怀。
我从来都没有想过的，会有人因为觉得伤害了我而给我道歉，让我释怀，而不是说让那种难过积压，最后堆积成更大的难过。
我真的特别感谢你，那天我突然明白，我想要摆脱禁锢我的东西，也许并不是要我自己去强行忍受那种痛苦，明白那种痛苦是来自外界而非我的罪过，那么所有愧疚也将不复存在。
我感觉我在你身上得到过一种爱，受人保护，得到理解，我甚至还可以调皮捣蛋。我对他人，其实有一种莫大的排斥，排斥与他们的眼神交流，排斥对话，排斥肢体接触。这不只是对陌生人，对待我的家人，我也曾有这样的感觉。可是我觉得特别神奇的事就在这里，连我的家人我都曾排斥，我却觉得在你身边格外自然，轻松。
叶甜甜，最近我过的不是很轻松。我始终感觉我走错了道。我没能按着我想要去的方向前进，我走进了一个死胡同，我开始懈怠，甚至厌恶自己。我也得到了许多，可几乎是悲喜加交。我不敢表现出超出一丁的高兴，因为最后会还来超出几倍的难过。
我最近失去了许多人。他们不同时间来，有过去的也有现在的，有真心的也有假意的，但他们相同的地方在于，是我，失去了他们。孤立无援。
我在去年的时候写过一段话，这一刻特别清楚的想起。
我想要这世界上有一个人，在某一刻与我的灵魂相通，用真心与情意救我一命，对此，我总是怀着深深的希望，艰难的寻找，可是啊， 迄今为止，我总是在遭受打击，是否人生就是如此差强人意，而我也永远不会有那么一天，让我觉得我活着是这样的有意义，未来的大好人，请救我一命，我已到了最后的时刻。
叶甜甜，我的命可就吊在你身上了呀，你可一定要救我一命。当然。不能救也没关系，这不就是人的生活吗。
叶甜甜，我明白人是一个孤单的个体，可我难以接受的是，我将永远是一个孤单的个体。我无法维持一段关系，大家也都有着自己的所爱，爸爸有妈妈，妹妹有伴侣，我的朋友也有着自己的朋友，我的爱情总是无疾而终。我好像永远在失去，或者是在害怕失去的恐慌中，好多年了，我还是一事无成。
我并不想成为一个咄咄逼人的人，可是得不到回应，我就总是追问，凭什么，为什么，问题依然伴随巨大的空洞反弹回来，我摇摇欲坠呀，我对这一切太不满意了，惶恐又愤怒，又在愤怒中被镇压。
有一件很不好的消息，我好像失去了爱情。这算不算冥冥中自有定数。人永远孤独。正如我迄今为止的人生，什么也没有找到，爱人没有，知己没有，家人有一天也将离我远去。
论如何成为一个怪物，我自身就是一个再恰当不过的例子。其实，我现在觉得，那个时候，那个女生不必为我道歉，她虽是无心之失，却一针见血，我确实铁石心肠，毫无感情，古古怪怪，一辈子孤独不算恶毒。
与我一道的人，压抑是会传染的。
叶甜甜，我不是在妄自菲薄。当你很长一段时间都在反思自己的人生时，你总会明白骨子里最难改变的是什么，那也是最绝望的。预感到人生未来的光景，未来便不值得期待，只有孤寂的等待——死一般的存在。
不过也有一些事是值得高兴的。我渐渐养成一个习惯，喜欢在晚上的时候去操场跑步，这学期，我没有晚自习。可能会瘦吧，我妈妈希望我能瘦下来。我最近还迷上了做手账，觉得它也是一个很有意思的事情，至少不会无聊了。
世界一切都太快了，我只是想要慢下来。房屋从楼底往上看，天空更像是人生活的地方。我是如此的讨厌竞争，快速的改变。相比于荒谬的前进，我更想探索如何成为自由随性的完整的人。人和人的关系不该是真实自然的吗？
我感到很愧疚，之前约定与你在南京碰面，我迟迟没能赴约。九月份的时候是因为一场考试，我整个人显得很慌乱，后来想起的时候已错过时间。十月份，原谅我越发懒惰，心情焦灼，闭门不出。总之，我会找到一天，整装待发，希望你可以等我。
此时感觉混乱，头隐隐作痛，希望睡去，明天好运降临。但心中仍有郁结，特引用“此夜相思君负我，他日相忘我负君。流年各自珍。”聊以自慰。一句诗灭我愁。
——2019.10.8凌晨
（中间写作时断时续，虽是九月起稿，但十月才得以完成，自说自话，还请包涵，生活若爱我，我哪里都可爱，请接受我的真心。）