成长，是一次痛苦的蜕变过程

我一直怀疑自己有抑郁症。

最近想自杀的心理越来越强烈了。

可是我对自己说:如果自杀，最多就会上一下新闻，然后人们就会把你遗忘。

再过一阵子，你的朋友也会将你遗忘。

也许，再过几年，你的家人，甚至都会忘了你。

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人生一世，草木一秋。

我能留下些什么？又能带走些什么？

很想把日子过好，很想有所成就。

幻想着自己能够闪闪发光，甚至被载入史册，流芳百世。

可是，幻想是美好的，现实是残酷的。

每当我费力地演算那些计算题时

每当我仔细琢磨一道数学题却怎么也想不通时

每当我看到试卷上的一个个红叉叉时

都会觉得心很累。

很累。

我以为自己是太粗心和不够努力。

但是我发现

不管怎么努力，也都还是那样啊。

努力，不一定会变得幸运。

努力，你也不一定能成功。

我觉得我很浮躁。

可我才十几岁。

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我很害怕，

害怕自己会像书上说的那样。

在一次次失败中逐渐磨圆了自己的棱角。

使自己的锐气被挫，使自己的梦想变淡

最后变成一个普通得不能再普通的人。

我不想这样。

我知道，拥有远大理想的人很多，正在追梦的人也很多。

可成功的人寥寥无几。

这些我都知道，但我从来不曾动摇过。

那些牛津哈佛的梦想，顶级服装设计师的梦想。

我雄心勃勃，我自信的认为自己长大后一定会有出息。

但我还是太天真了。

没有一个名牌大学的毕业证，我连参加那些公司的面试资格都没有。

梦想，得以知识为根基。

但我觉得自己真的很笨很笨，连最简单的计算题都算得很吃力。至于那些填空题和应用题，我根本就是一头雾水。

真的很迷茫。

怎么办，我到底该怎么办？

今天写作业的时候，我哭了。

莫名其妙就哭了。

那种无助感，那种恐惧感，还有一声声对自己的否定。

都像潮水一般向我涌来。

呜...

我该怎么办...

我仿佛在那大滴大滴的眼泪中

看到那个充满自信，雄心勃勃的我。

看到那个挑灯夜战的我。

看到那个趴在桌子上痛哭的我。

看到那个无助、迷茫的我...

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正在和父母冷战

他们从来都不曾站在我的角度上为我考虑，

他们从来都认为我是错的。

父母的冷漠加上心理上去大的压力。

使得我快要精神崩溃了。

我快要疯了！

真的，有时候很想去死

但又舍不得这个美丽的世界。

尽管它对我很残酷。

这个世界确实很不公平。

有的人一出生就是锦衣玉食，父母为他们安排好了一切。

可我。八岁时，父亲在外面嫖赌，欠了一屁股债，把房子和车子都卖掉了。我和母亲不得不寄人篱下，住在奶奶家，受尽白眼。

奶奶对我说的那句“你怎么不去死？”令我永生难忘。

母亲经常和父亲吵架，闹离婚。年幼的我却异常淡定，没有哭闹，也没有恐慌。

年仅八岁的我，对母亲说:“离就离吧，婚姻就像一双鞋子，合适的才穿的舒服，如果不合适，那就只能换掉。”

不敢想象，那时的我，竟然会如此从容淡定的说出这种话。

因为我经历的比常人要多啊。

我见过父亲和另一个女人在我面前调情。他们以为我不懂，其实我什么都明白。

后来，父亲逃债。带着那个女人去了另一个城市。没过多久，那女人就因为受不了苦，而离开了父亲。父亲不堪寂寞，又重新联系母亲，表示他已痛改前非。

父亲和母亲又和好了，母亲带着我背井离乡，和父亲一起生活。

但我明白，男人，是永远不会改变的。

母亲脾气不好，不高兴时总是拿我出气，我忍了很久。但，那次，我积蓄已久的不满和怨恨终于爆发了，那是我第一次摔碗。

都是他们逼的啊

有时候，我会想，要是我能快点长大，快点独立就好了，这样就不用忍受他们的责骂和白眼了。

这世间已经没有什么可让我留恋的了。只有一点，对未来生活的憧憬。

可是我现在的生活一团糟。

学习不好，又怎么能拥有美好未来呢？

我坚信，无论有多绝望，无论有多悲伤，每天早上起来，都要对自己说:

这个世界很好，很强大，要坚信，你是一个勇敢的人，因为你还活着。活着，就要继续前进。

我很想努力

努力真的好累

但

我还是愿意试一试——