对月亮的耳朵说虚拟

小白，你好哇：

脑子里时常会浮现很多想对你说的话，当想写出来的时候却又组织不好，叙述的不够完整了。于是乎，我用爱徜徉在月亮上，我把那些没写出来的话，都说给了月亮，因为月球没有氧气，这样我对你说的话可以完好无损的存封几百年。

你是我遇见的女孩里登顶的一位，我遇见过很多人，其中有位高考，近乎满分。 在我认识女生的这个范围里质量并不匮乏，可是我还是把你卢列在第一，倒不是因为我特喜欢你，是你身上有光，温顺纯良的光。更让我觉得你厉害的点就是，你真的为一个人瘦了十斤，仅管瘦下来依旧ugly。

那光并不是像网上说的那般，是我眼睛里的。光就是你身上的，只不过恰好是我看到了。你善良富有同情心，集所有优渥的品质于一身。对了，你还不骂人。我特中意这点，在我印象里你唯一一句脏话是“敲里马。” 我觉得女孩子说脏话虽然挺有魅力的但不太雅致(我不是啥大男子主义,直男癌，我觉得偶尔说可以，经常说就不太好了)。

时间会让人修葺一新，有时说是重生都不为过。

刚来这学校那会儿，我都不知道要干嘛，整天无所事事，脑子里也没头绪。好像什么都可以又什么都无所谓。

后来因为知道你是特优秀的人，所以我才不想在平庸中度过一生，我想和你对等，至少要势均力敌吧，所以每次数学考试我都不想被你拉下去。说真的，我十多年来第一次那么喜欢一个人，喜欢的程度无以复加。

我是个特别俗气的人，见山是山，看海是海，直到某天，这些和银河里的星子连同一切都变成了你。爱上你让我有时认为自己是个变态狂，我会窥探你每个社交软件的信息，把它当做是自己的动力。

我不想遣词造句说一大堆娟丽秀气的话，没必要，爱说出来固然很好，可是也容易让自己耽溺在自我感动中。

马尔克斯写过一个人，叫费罗伦蒂纳，阿里萨等了一个人五十一年。那时我就想，换做是我的话肯定不会等，我没那么有耐心。当我一次次给你写信，或是聊天时，出乎我意料的想法会让我对此感到惊诧;我竟然也会产生要等你半个世纪的想法。

爱会让人变得优柔寡断，会让人踯躅不决，可她又是那么美好，会给人描绘一个美好的画面，给人无限的遐想，让人一头扎进，沉湎在蜜一样的憧憬里。

我从未想过有天我会爱上一个女孩，在此之前我对女生有好感都很少。我有很长一段时间是那种在网吧奋战的网瘾少年。

你让我看到了什么是美好，实实在在的看到。不像之前书里读到的，都是自己的遐想。你让我觉得你就是绿子，就是红线，就是茱莉亚。我不知道怎么了，我准备给你写信总会提前一个月，甚至更久，整个状态都不像是我，我有种前所未有的感觉，焦虑、慌乱、悸动、浮躁各种情绪都蜂拥而至。我不停地在房间里踱来踱去，虽然会畏缩，但脑海里总有一线或者说是一丝和你在一起的妄想支撑我。我觉得和你在一起世界会更好。

我现在想放弃了。我有段时间在出租屋里独自住了四十多天，我连速冻水饺粘锅都处理不好。这让我感到沮丧，我连自己都照顾不好，怎么能安心和你一起走在街上晒太阳呢。

人活着总是得追求点什么或是拥有点什么，这样才能体面和稳定。关于后者，我简直是一无所有，没车也买不起房，银行卡里的余额至多五位数，约莫够你小充一下。

你太好了，拒绝人的方式都让我觉得很妥当，不得不说，大家都是第一次当人，你在很多方面都很令人羡慕。真是幸运大于一切，有的人出生连脚都没，有的则生在罗马。

我自从上次被你婉拒后，我退回到了起点，整天无所事事，也没什么动力。在此之前，我把每天的努力都当做是离你更近的一步的奋进。

以前我说过你虽然是构成我的宇宙的原点，但没有你，他并不会分崩离析。我错了且错得很离谱;没有你我引以为豪的构建起来的宇宙不过就是以太。

对我而言你太美好了，你和这人间四月一样，应该被更诗意，更聪慧的人去描写，去咏叹。当我写到这里准备狠狠心放弃你的时候，转眼又不想了;我可以追一部剧七年，为什么要那么早放弃你呢;可这种奢望本身就是谵妄;我不知如何是好。

你看水瓶座典型的优柔寡断神经不安。

恩…我本想写信给你来着，我怕被拒收，像之前很多次那样，快递小哥总说没人接电话，而且我有种你压根没看的感觉。我觉得爱一个人就要让她感受你手心的温度，一点一点把自己日夜的情感分享给她。

你是非常可爱的人，真应该遇见更最好的人。我算是个不入流的十八线写者，之所以写有部分也归功于你。仔细回想起来，你构建了我生活的一部分，虽然结局是天各一方，可还是让我感到舒畅，喜欢你这件事儿上，从未有过后悔。唯一的遗憾就是大概再也不会遇见你。倘若生生不见，祝你早安午安晚安。

恩，这是我给你发过最快的消息，没有瞻前顾后，也没想过其他。

希望你能永远住在四月。

30/04/2019

水

文/王星水