你在“他乡”还好吗？

今天是公元2018年的4月5日，清明节。淅淅沥沥的小雨时断时续的下了整一天，傍晚时分，终是停了下来。

在这个特殊的日子里，算起来，你己经走了整整三年零4天了。在这三年里，在这一千多个日日夜夜里，在每个风起的时候;雨落的时候;飘雪的时候，我们无时无刻不在想着你，念着你，你知道吗？只是从不敢提及你，大人小孩都小心冀翼护着那个伤疤，不敢揭开它，露出血红的伤口。互相慰藉，互相欺骗。甚至小儿小小年纪反过来安慰我，大儿背着我，躲在他房间偷偷哭泣。直到今天，我还是泪水长流，不能自已。

永远难忘，2015年的4月1日，大清早，年富力强40出头的你，在父母家里(老家)，突发心梗，抢救无效，最终撇下年幼的孩子，年迈的双亲，还有人到中年的我，撒手而去，没有留下一句话，只是留给我一个烂摊子，永远的去了。当时，懵了，人生三大不幸，我们占全了(少年丧父，中年丧偶，老年丧子)，我怨天恨地，叹苍天不公，摊我头上，感觉天塌了，地陷了。怨你恨你，何其狠心，抛妻弃子，狠决异常。那一两个月，不知是怎么撑下来的，行尸走肉般活着，只为孩子和老人。强忍着悲伤，人前笑脸，人后断肠。我的骄傲啊，我的面子啊，不允许我示弱，不允许我难过。装呗。不知黑夜，不知白天，时间仿佛停滞不前，过得那么慢。整夜整夜的睡不着，天明一看，真好，太阳出来了，明晃晃的，日光之下，一切还是那么美好，有鸡在鸣，狗在叫，小孩子在奔跑，仿佛世界从不因缺席一个人而变样，还是一切照旧，只是我知道，从今以后，一切的一切，都将要被改写了。

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原来深深的悲伤竟是无言，原来深深的悲伤竟是歌唱，原来心真的会疼，是真的疼彻心扉，不是骗人的。感觉不到冷，感觉不到饿，感受不到外界的一切，能感觉到的只是彻骨的冰凉，甚至于夏天我还穿着厚厚的褂子，别人不解，竟至认为:傻了吧，可怜啊！那段时间，我瘦了二:三十斤，倒是不用刻意减肥啊。直想追随而去，是小儿一声声的妈妈把我从虚幻当中唤回现实。

想起2015年的十月间，一场三十年不遇的大雪，突然从天而降，铺天盖地，大朵大朵地雪花，足足飘了一天，及至到了晚上7点多钟才停下，清冷的下弦月挂在了天空的东北方，地上积了厚厚的一层。晚上，我躺在温暖的被窝里，不停的想啊想，你冷吗？你原来是最怕冷的，冷的话，我该怎么办呢？我帮不到你了。想到这，我伤心欲绝，泪流满面，看看身边熟睡的小儿，我只有默默忍受，不敢哭出声来。

从前，我都避着你安息的地方，而现在，每次去上班，我都走离你最近的那条路，虽然不好走，想着可以离你更近一点，遥遥相望，心中终是一种安慰。每次走到路上，看到与你相似的人时，总是忍不住多看几眼，确认一下，虽然是一次又一次的失望又失望。这么几年过去了，终于敢面对失去你的内心，终于敢直面自己了，我己经原谅你的不辞而别了，我知道其实你内心也是万分不舍的。

只是从来不敢想你已离去，梦中你还是鲜活的模样，笑语盈盈，浅笑依然。自欺欺人的想你去了远方，去了他乡，在这世上某个地方陪着我们。他乡即故乡，终归人是归于一抔黄土的，那才是真正的故乡，终极的归宿。

只是不知，你在“他乡”还好吗？

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