不再提起，不是遗忘，而是深藏心底。
我想你，我很想你，我只是很想你。
已经记不清是第多少次在午夜梦回想起你，想起曾经的点点滴滴，然后泪水粘湿了枕巾。总是再提到你的时候脸色在微笑，心里却钝钝的痛，没和别人分享我的感受，害怕勾起别人的感伤也不想别人为我担心。我对你的想从来没有停止过，我只是默默的在想你。
时间会将记忆压缩，变成一个个镜头，一个个画面，一帧一帧的放映。到后来你会发现在你觉得漫长的时间都弥足珍贵。最后让你记忆深刻的不是什么像戏剧一样的冲突，不是大悲大喜的情节，只是那个平淡或是温暖的一瞬间。
第一个场景是小时候矮矮的不及炕的高度的我在桌子周围转着圈，看着他在桌案上埋头写字，周围铺满了不同的文字材料，桌上却干静的只有一瓶墨水以及手里拿着的钢笔。然而当时还没有上学的我不认得纸上到底书写的是什么内容，也不知道怎么将钢笔水抽进钢笔囊中。只是就这么看着。
后来长大了些的我总是对他有些敬佩，我始终觉得是时代耽误了他。
小时候的我和不像我现在这么慵懒，总是很勤快的忙前忙后，印象最深刻的就是屋后有一个菜园子，当时还小小的我一趟又一趟不知疲倦的将白菜运会家中。这个场景总是被家人们提起，与后来的我坐着鲜明的对比。
小时候总有一些事情是我完全没有记忆的，只有将家人话语中的片段总结才能勾画出一个完整的画面。儿时的我赶集的时候总是不愿意走路，非要人抱着，一放下来就不高兴，总是奶奶背着我，一趟一趟走在喧闹的市集中。这也是他和我说的。
他很健谈，喜欢聊天，偶尔喜欢唠唠家常。我对地理的最初概念就是从他那里学到的，家里墙上挂着两个地图中国地图和世界地图，小小的我总是站在凳子上寻找着不同国家的首都，有名的山川河流抑或是新闻联播中刚刚提到的地区已经中国不同省份的省会以及地理位置，我总是乐此不疲的。24节气是我还没上学就背下来的，春分秋风的原因，日夜的长短，夏至冬至的日期三伏三九，七九河开，八九燕来，九九归一河边开杨柳……总是细心的数着三九然后在日历上标记下来，然后告诉我们今年过年有些早（晚），天气有些冷一句句谚语、俗语以及地方的语言等。
他总是在严肃中却又透着孩子气，有时候像个孩子一样。会因为和我比赛吃饭的快慢而转移我的注意力，比如:“你看那是什么”在我疑惑的望过去而忘记吃饭的时候而加快吃饭的速度，刚开始我总是被骗，次数多了我就不信了，也总是想累似的方法以达到出奇制胜的效果，后来慢慢长大了这一餐桌上的小习惯也慢慢不见了。说不出是什么感觉，人总是会长大的，长大就一定面临着改变。他会在我心情低落的时候另类的安慰我，让我破涕为笑，会带着我玩，会给我讲故事或是神话故事或是儿时的成长经历抑或是家族的历史。
也许真的是隔辈的宠溺更甚，他对我特别好，生活的方方面面，没有对我说过一次重话对于严肃甚至有点凶的他来说，有好多的不可思议，总是听上辈的长辈说着曾经发生过的事情，我总觉得我认识的他和别人口中的他差别真的是好大。当然我相信他们说的，只是觉得自己被差别待遇了，差别于别人。
家里可能算得上三世同堂吧，祖孙三代一直生活在一起，很开心，很喜欢在镇上的住所，四面是围墙封闭的（很有点四合院的感觉），有个院子还挺大的，院子里种的樱桃树，还种着葫芦，种着各式各样异彩纷呈的花，院里有地窖，外面有菜地，家里养过鸡养过狗，门口外面种着草。家里总是伴着欢声笑语，虽然生活也会有摩擦，不过那在大背景下上可以忽略的。
小学三年级的时候吧他们以一个相对来说的不可抗因素去了市里，我很不舍的，但是事情的发展不会只是因为你的意愿而发生改变的。从此家里人少了，貌似也没有那么热闹，我们还是总是打着电话聊着家常的今天吃了什么，去了哪里，睡觉怎么样？
他们回来的次数和时间都少了，也许是寒暑假也许是年前。我好像也能慢慢适应了送别的滋味。
我六年级了，要搬家了，搬到市区去，搬家的原因是我要上初中了，为了我能上个好些的学校为了我的以后……当时的我对于未来没有太多的设想，当时的我除了对陪伴着我长大的小家的不舍还有的就是期待了，期待我们的距离变近了，不用总是靠着冰冷的电话线交流，可以再想他们的时候就去到他们的面前了。当时还不像现在可以随时的进行视频聊天，微信qq等工具也不是很普及智能手机大概也是凤毛麟角吧。想起来那句话来，那时候的信件很慢，车马很慢，如果我想你，那么我就翻越山川河流去找你。
又是这样过了几年，你们搬回来了，我们又住在了一起，这既有些新鲜又是久违了的。
总是给予了我很多希望的你们，不知在某个时间段是不是对我有过一丝丝的失望。
初中是私立中学，摇号摇上了，已经不记得许多的我只记得你们笑的很开心，高中是市里的重点高中，也许是自己的运气真的不够好，有些事情总是差之厘毫，却谬以千里。
生活不只是惊心动魄，更多的却是柴米油盐酱醋茶的生活琐碎，天天在一起的相处时光，高中的时间有些紧，三晚要上到九点半回到家通常也是十点多了，早上起来的又比较早而且总是有些着急，细细算下来虽然在一起的时间看起来很长，但是真正在一起的时光却是很短暂的，只有周末假期或者是工作日的午餐时间。
和一个人生活久了，你会在不经意之间记住他的小习惯，比如他喜欢喝茉莉花茶，喜欢吃葡萄，喜欢刺果棒，喜欢蘸蒜蓉辣酱，喜欢吃饺子，喜欢吃食蛋，还有好多好多，但是他总是很节省，很简朴，不喜欢浪费，会将家中的矿泉水瓶、废纸和纸壳细心整理。他总是一丝不苟的。东西放的井井有条，纸币崭新的放在钱包中。
大学要开学了，全家早上五点多起床，一路送我到了客运站，车开走了还在一直的望着。
第一次住校，第一次远离家乡，说没有不舍没有思念是不可能的，总是在心里默默的思念着，开学的第一个月的我，总是不敢拨通家里的电话，害怕一听到家人的声音就会流下泪来。后来我慢慢适应了学校的生活，每次打电话家人总是对我嘘寒问暖。每次回到家中他也总是默默的听着我说着见闻，偶尔告诉我要好好照顾自己，不要不舍得花钱，要买好吃的。我微笑着说好。
有时候就觉得吧，生活总是在不经意之间给你致命一击。
那天我还在外面和朋友玩却听到了不好的消息，他在医院的检查结果不是很好，怀疑是不好的结果。我当时觉得放佛是天塌了抑或是做梦吧，我赶回家后却当做不知道的样子，我只是害怕我控制不住我的情绪在还不确定的情况下在他面前哭出来。就这样恍恍惚惚的一天之后我觉得不能逃避我选择了陪伴，我一直在医院的病房就那么一直不离左右的陪着他，那是夏天，天很热，他一直很怕热的，夏天电风扇在家中就没有停止工作的时候，我在我的小小背包中带上了一个小小的电风扇。
我只是跑腿和传递消息的，虽然有些话我没法说，我们安慰着他，其实我们心里也没有底分明已经做好了最坏的打算，却要笑着一遍遍的说着善意的谎言。几天后决定转院了，虽然医院有离家近的好处，但是为了更好的医疗条件以及有前例在前一切都顺理成章。在别人都去商讨转院时，他和我说要是不让转院我就亲自去找他，告诉他我女儿和外孙都是在长春治好的，我也去。当时眼里是含着泪花的就好像现在的我一样。
要去长春的第一天，我们早早的到了客运站，目送着他们上了车，看到他坐在车上的第一座笑着和我们打招呼。
一遍一遍打着电话确定着消息，又害怕太过频繁的电话让本就忙碌的他们心烦，想打电话却又不敢，想听到什么消息却好像又不想，总是一遍一遍翻着照片和小视频。
这次暑假开学早，早早的到了学校，刚刚回寝室收拾好我转身就坐车去到了那里，我安静的坐着，听着。后来的时间只有我有一点时间我就匆匆忙忙的赶去再匆匆忙忙的赶回，看到他状态还好心中有一丝丝高兴，总是在梦里一遍遍的坐着原来是诊断错误，或者是已经好了我们回家举杯庆祝的场面。我总是在梦里笑的很开心，然后早上醒来又有些怅然所失。