生活的某一刻突然觉得有点累了

  每天早晨睁开眼6:45，晚上总是0:00甚至更晚入睡，我午睡也睡不着，今晚困到快没有意识，每天忙忙碌碌，内心想着要完成好老师布置的作业，一定要过计算机二级和今年的六级，等我考完二级我就开始自学数学和程序语言……

我仿佛追求虚无缥缈的目标，看着同学们一个一个有擅长的领域想专攻的领域，我站在专业第一名的位置，好像擅长着什么，又好像什么都不擅长。

  我表达能力不够强，有时候心里很多想法却一点不敢说，老师一说要提问什么问题，我就脑子发懵，纸上似乎永远也写不出自己的想法，自己内心的那些丰富的想法，散乱无章…

 

  我问自己，我讨厌这样的自己吗，我顽强而有拼搏力，我努力在这人世间寻找内心的平衡，我对自己又哭又闹，在大学各种比赛中想而退却，我又努力尝试着尝试着突破自我。我离国家奖学金很近，离国家励志奖学金只差一个家庭贫困认定，我生活在一个二本，每周听着数据结构老师唐明讲自己的教育技术学专业不好，讲计算机专业多么好找工作多么会赚钱，我总要在心底建起一座高墙，来阻挡那些来自内心的风暴。

  每次细细品味那个暑假，那个自己，那个心态失衡的不快乐高三，那个失望的分数，我我我…我问自己，我释怀了吗，你以为唐明每次讲完这个我心里会波澜不惊，有形式于无？我内心没半点抵触？

  我多么羡慕啊，如果我高三那一年好好发挥，心态调整好，一定是个够得着中下游211的分数，江西省内大学随便我选。

我多么羡慕啊，那些985/211的学生们，说出自己学校名称时都是有底气的。我也好像成为他们中的一员，在未来的不久。

  当唐明问我高考多少分的时候，当我如实回答到我的分数的时候，当他说出那句“哦，刚过线”的时候，我心里有些破防了。在我正慢慢让自己活在当下的时候，努力去为未来做更多尝试的时候，生活还是给了我小小的一击。

  先是家里人遭遇诈骗（但凡告知我，我必然知道的是诈骗），我连上学的钱都难了，后是不靠谱的亲戚拿着我们家族3个家庭投资的钱拒不还款，我们家穷了，不劳无饭钱。

  我痛恨，他们一个两个什么事都不告诉我，我是个大学生，我是个成年人，我会处理问题，向内，向外均可。我痛恨，他们一个两个不懂法，不懂得维护自己的权利，选择了最原始的野蛮人方法—-闹事，祈求能得到点响应。我痛恨，这世界没有良心的人也真挺多。

  尽管我知道，读书从来不是为了什么挣大钱，为了什么衣食无忧享受，这都是附带效应，在那个十字路口，在我走向心灵深处的那一刻，我就知道了，我活着只是为了更了解自己，是为了丰富自己的精神世界，是要在这有限的年华里，做自己想做，喜欢的事。

 

  可惜没有那么多如果，这世上的事我都要经历一遍，我才好知道，孰是孰非，孰是我爱，何处是我心之向往之处。