1：在我还没长开的时候，就常听人说，有两种男人不能嫁：一种是兵哥哥，另一种是程序员。前者见不着，后者死的早。
一想到不等头发花白，就要踟蹰独行，我就害怕的厉害。所以，很长一段时间，都对身边的程序员们避而远之。
甚至做梦也没有想到，自己会成为程序员的老婆，而且一做就是好多年。
2：那天全市停水，为了给部门同事解渴。我气喘吁吁地从超市搬来10瓶矿泉水。“注意性价比啊，一瓶500毫升的水3块，你30块买了5升。桶装水15块钱买10升，还包送上来。”当时我又累又热，便没好气地回了句。“超市关门，便利店只有这个。”
“不会利用资源，不闻不问，我有24小时的送水电话。”奇葩啊，真够细的，这是我对老公程真最初的印象。
3：网上有个梗，程序员必备一件格子衬衫，貌似是真的，我家男人的衣柜里就有这么一件衬衫。
撞衫是必须的。所以程序员的审美是真心不怎么样的，当然，作为贤惠的你，可以给他打扮一下，打造个型男出来，毕竟这是一种很听老婆话的物种，在你原则上不犯错的情况下，他们都会依着你。。。。这其实也是程序员的一种浪漫吧。
4：程序员的世界并不像大家口中那么枯燥。
他们操蛋的时候，不骂天、不骂娘，骂冯诺依曼。
他们对一件事情特别感兴趣的时候，会激动地从椅子上站起来。
他们是一种简单起来只知道写代码，复杂起来连银行卡密码都是二进制的矛盾生物。
他们视力模糊，却对数字异常敏感，判断一个女生漂不漂亮，不看脸蛋，只论胸围。
他们想约会时，不说我想你了，而是说，给个接口，我要申请调用。
5：和程序员谈恋爱，其实是件苦乐交织的事。
购物时，他会为你挑选性价比占绝对优势的生活用品；旅游时，他会充当你的活地图兼衣食住行的管家；春运时，他会不费吹灰之力的帮你抢到回家的卧铺；难过时，他会分分钟设计出一套玫瑰花铺满桌面的程序逗你开心。
但是他的缺点也同样明显：闷、宅、忙。
他可以闷到一整天不说一句话，盯着电脑发呆；可以宅到一个月关在房子不出门，靠吃泡面和外卖为生；可以忙到想不起来自己还有一个女朋友。
6：如果你是玻璃心、公主病，建议你远离他。
嫁给程序员当老婆，那就更不容易。
首先你要收起你少女的浪漫和幻想，不要期待木讷的他给你情话和惊喜。
程真求婚那会，只说了一句话。
“老婆，你试试这个钻戒戴着合不合适？”
其次你要收起你无谓的伪装和矜持，坦诚直率的告知他你的需求和渴望
一位同样嫁给程序员的朋友曾诉苦说，她穿着情趣内衣逗弄老公，他却让她好端端不要搔首弄姿。我回答说那就直接吻上去啊！
最后，你要耐得住寂寞，忍得了忽视。
7：如果你确定这几点都可以做到，那就放心大胆的去爱吧！
程序员社交圈子小而简，省事。
程序员大多不抽烟不喝酒，省钱。
程序员的其他女人都存在硬盘里，省心。
程序员大多钱多话少，省唾沫。
程真说，他们程序员就像是块冰山，显露在外面的部分虽少，但可挖掘还有很多，留待我也留待你慢慢发现。
8：他话不多，却总是默默在身后给我支持。
他闲瑕时间不多，但只有一有空，他就会用来陪我。
他工资不多，但从不曾委屈我一分一毫。
他制造的惊喜不多，但也绝不令我惊吓。
嫁给程序员老公，我后悔了，后悔我爱他还不够，后悔我关心他还不足，后悔我欺负他还太多。当然最后悔的还是，我遇见他还太迟
女孩们，你嫁的，应该是你爱的那个“人”。不是他妈的一个职业叫“程序员”，更不是一个“创业者”，更更不是“号称联合创始人可以发财敲钟却被黑心CEO耍了而一贫如洗的程序员”。
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