我是个很牛逼地活在别人眼里的傻逼
| 忏悔录 |
现在的我
沉心静气，尝试专一
曾经的我
自卑自负，大落大起
生活教会我沉稳与内敛
而背后的老师
是不堪回首的自己
我不会避讳什么，或使用小A、B兄一类的笔名自欺欺人，这就是我的故事，也许，也是众多和我一样自卑与自负一体，但已开始悔悟的朋友们的故事……这篇文章，除了自省，还想给有像我一样经历得同仁说一句：乖，醒一醒。――Emerson 1401354763 Linux技术交流探讨群 326916393
偶然看到一篇名为《我曾是个很牛逼地活在别人眼里的傻逼》的微信。冲着标题进去，想看看这位到底是怎么牛逼又怎么傻逼。看完，懵逼……作者写的，是他自己毫无定性、自傲自大、折腾不止而又幡然悔悟的往事。说实话，我也是。而唯一的区别，这位作者用了个“曾”字，我却不用。我，就是个“很牛逼地活在别人眼里的傻逼。”
也不知道谁说过这么一句话：自卑与自负是对双胞胎兄弟。我觉得有理――越是压抑与自卑，当有出头之日时，将像恒星一样膨胀，最终灰飞烟灭。
我是家里的老幺，小时候长得干巴瘦，个子矮，脑袋笨，手脚不灵活，学啥啥不灵，总之就是那种窝在墙角没人睬的那种。
小学那会儿，真是笨啊，数学不会，英语不懂，语文也不行，还天天被欺负。小学时喜欢看《多啦A梦》，除了长得和大雄不像，懦弱、胆小、愚笨、自卑、爱哭……我占全了。
在课堂里，我是个不调皮不捣蛋上课坐前排的“乖宝宝”；在课后，我是跟着别人屁股后面打酱油的跟屁虫；各种文体活动，我都是不敢主动参加的；老师或者家长一批评，我也是肯定会哭的。
等我都上初中了，老师觉得我普通话说的好想让我去参加演讲比赛，我吓得直哭，害得老师到我家里一字一句念演讲稿，让我抄下来背。
结果，我花了一个月去准备，在紧张得一进场就腿哆嗦、牙打架的情况下，竟然还那了个第六名（一等奖）。那时，应该就是我从自卑转向自负，从压缩走向膨胀的开始吧。
在那之后，好像什么都是顺风顺水：说话不紧张了、写字不手抖了、唱歌也敢唱了、连相声比赛都拿特等奖了。哎？那个自卑的小瘦猴，怎么突然就成了一个阳光自信的小胖子了？
胖，是真胖了。但阳光自信，是个假象。阳光与自信下面，潜藏的是虚荣，与自负。那时，我还没意识到这点。
中考时，曾经学习奇差的我，以全校第十名的成绩考入当地一所名校，这所学校已经成为省内名校，这都是后话了。
在高中，一开始名不见经传，却在高三时异军突起，不仅演讲比赛全校第三，当上了学生会干部，还超常发挥地考上了当地的一所211大学。
在旁人看来，原来傻不拉几的那个小家伙，怎么突然就可以了呢？当时，我也不想追问是什么原因，我只看到了别人的艳羡，与夸耀――啊哈，我确实还可以啊~我牛逼，我应得的啊。
到了大学，混得也还如鱼得水――社长、班长和副主席。而奖项，无论文化活动类、奖学金类还是学生工作类，也都少不了我的。在旁人看来，这小子混得可以，至少在班里、院里、学校里也是个风云人物了。
要说风云人物，也对：我拿着省级优秀毕业生的名衔，和世界顶级名校的录取通知书，在大学毕业那年，轻飘飘地，飘到大陆的彼端。
恶有恶报，时候未到。此时的我，自卑和自负已经交换角色。但它俩私下悄悄地完成了对接，没告诉我。或者说，它俩小声告诉我了，但我没听。自负的人，又怎么能听到这些声音呢。
大学毕业的那年暑假，我自恃拿到了录取通知书，已经开始飘飘然：能在本科当学霸，出了国照样当学霸。要是哪位读者看到这篇文章，还抱着这样的念头，请告诉我，我保证不打死你。
父亲曾在我出国前劝说，读研前再看看英语，提前看看专业课知识。我“嗯、嗯”地应付，这是我惯常的做法。书呢，也是看了的，当然没怎么仔细看，相比当学霸那会儿，这书，看得是真潦草了――简单几页翻过去，恩，看过了。
然后，出国；再然后，恶有恶报，时候已到。
国外不同于国内，读书学术临时抱抱佛脚totally不管用，更别说和老师套套近乎拉拉关系了。该上的课要上，该加的班要加，该流的血得流。由于出国前的慵懒，我打了一场毫无准备之仗：该上的课跟不上；该加的班不会加；该流的血哗哗哗……
说我是学霸？活该我当学渣！
本科时的风光一扫而光，整天在及格线上拼死挣扎――想当初拿奖学金的人，现在混到这般田地，该啊……当年星光熠熠的学霸，和学生群体中的佼佼者，此时只知学校-宿舍-图书馆的三点一线，不修边幅的外表，嵌着一双慌张无神的眼睛。
虽说硕士依旧顺利毕业，但梦魇般的一年，惶惶不可终日。这，应该是我为自己的自负付出的第一个血淋淋的代价。此时此刻，自负与自卑瞬间互换角色，而这次，我听到了它俩的声音，悉悉索索，带着不屑，与嘲笑。
别急，“出来混，总是要还的”，自负欠下的债，不是一时半会就能还完的。
这不，毕业了，工作了。好歹学历过硬，也进了家挺有名气的单位，当一名文字工作者。和很多毕了业就失业的同学相比，我算幸运的――公司有名气，薪水也不低，城市也不错，还想咋地？
挫折带来的负面影响总是短暂的，我刚刚经历硕士时代的自卑阴霾，就又投进了自负自满的汪洋大海――这工作，真easy。
说来真好笑，这么个有情怀、有历史、有价值观、有责任感的职业，竟然被我戏谑地形容为――真easy。是啊，能不简单么，每天不就翻译翻译，写写文章，这事儿我擅长啊！
擅长你大爷！
当你看到旁的同事写出严谨优美的文章时，感觉这东西简单，或想当然地以为别人幸运。其实，“你以为的幸运，是别人努力了很久才发出的光！”而你所谓很努力地在工作，有些事情做到自己满意就可以，其实，“你的‘努力’一文不值！”而你自以为忙得很有成就感的时候，其实，你并不知道，“有一种忙，叫‘瞎忙’！”
以上三个引号里的句子，其实是前段时间几篇热门文章的标题。但是，它们说的确实在理：你自以为简单的事情，其实不简单；你自以为努力的时候，其实远不够努力；你自以为已经忙得很有价值的时候，实际上做的是无用功。
当自负已经蒙住你的双眼，堵上你的耳朵，甚至塞上你的嘴巴时，你永远只会站在自己的角度想问题，永远只会考虑自己多牛逼。实际上呢？在自己眼里的牛逼，已然成了旁人眼里的傻逼，只是旁人不告诉你而已。
以上的那个多个“你”，就是“我”。
后来，我认识到自己其实很嫩，文笔不好、逻辑混乱，写出的东西竞争不过别人，或者，有的内容，根本不会派给我来写。一股绝望和自卑感，又迅速袭来，顶替了自负的位置。
再后来，我努力了一把，成了部门的小王牌，写的一手好稿子，出活快，内容精，旁人又多夸了我几句，我又开始飘飘然。说粗糙一点，我这个人，真贱。
我想当然地以为自己其实很厉害，一开始的挫折只是个意外。很快，翘起了尾巴，虽说不上不可一世，也算得上自视才子。
再后来，我迷上了各种各样的玩儿――玩户外，玩相机，玩情调，等等等等的玩，更玩得不知所以。可是，当我毕业四周年这一天到来时，我突然脊背发凉――我到底会什么，我到底擅长什么，我到底有什么？
有朋友曾和我说，羡慕我。羡慕我什么呢？几个工作都是知名大企业；有那么多资源和人脉；本人还是个“才子”――文章好画画也好；周末还有时间出去玩玩，不用继续为工作烦心等等。
碍于面子，我不会回复以“呵呵”。但是我心里，已经变成了“呵呵”的N次方：一个在自卑与自负中轮回的人，一个做事没有恒心的人，一个精神时常处于分裂状态的人，一个自命不凡却实际上是个傻逼的人，一个妄自菲薄实际上也做了些事情的人，又有什么可以羡慕的呢？
后来，对那个羡慕我的朋友，我这么回复：“谁也不用羡慕谁，谁也不值得羡慕。做好自己，多听，多学，少咋呼。就算做不到牛人一个，也尽量别让人觉得你很挫。”
不再当傻逼，不再当牛逼
请看清自己，也做好自己
我其实年龄也不大
说不出什么大道理
但想用自己的故事
当大家的教材
我自卑过，也自负过
被人忽视过，也被人吹捧过
大风大浪没经历过
小沟小坎多少页摔跟头过
自卑与自负的轮回，愿不再上演
我，也不想再当一个牛逼or傻逼
希望我自己
也希望和我一样的朋友们
日后再写这篇文章的时候
在标题中加一个“曾”字
做一个
“曾是个很牛逼地活在别人眼里的傻逼”