The Obligations and Responsibilities to Marriage 翻译 婚姻的义务与责任

有天晚上，我就家庭的变革发表了一番谈话。 在随后的晚宴上，一群三十多岁的女士对我颇不友好地质问攻击了一番。她们声称我的整个分析忽视了家庭变革中最基本的变化。
她们称对我所说的家庭由夫妻和子女组成的观点感到不快。 她们这个群体，个个单身，都是好朋友，互相扶持，彼此视作"家人"。 如今婚姻与生儿育女都已变得不再重要，她们认为这才是最基本的社会变革。
回想一下，她们也没错，可是问题就出在这日益高涨的变化浪潮本身。 可以说，家庭是联系两代人的纽带，是养育孩子和传递文化的中心。 它可不是个 "大场馆"，人人都可以进来娱乐一场。 婚姻和家庭意味着互相关爱的长期义务与责任，而不仅仅是寻求幸福，这一摩登时代的空洞目标。
爱情现在似乎已经失控。 现代核心家庭原本基于对更为平等的婚姻关系中幸福生活的渴望。 在这样的家庭里，父母间由于理性的爱所带来的友好关系保证了他们能共同抚养孩子和共同在孩子身上投入。
任何建立在自发爱恋基础上的关系都会趋于自然终止，但婚姻建立起家庭纽带，以及父母与子女间的责任义务，这就提供了将夫妇联结在一起的粘合剂。 不幸的是，人们称之为 "情爱家庭"的新模式以无约束的选择这一理想化的做法取代了夫妻间长相厮守的关系。
现在我们不仅可以选择配偶，也可以任意与其离婚，将我们成人对幸福的崇拜置于孩子的利益之上，也可以阻止另一方与孩子有任何经常性的来往。 愿意的话我们甚至可以把 "家庭"看作包括一些与我们既无血缘关系、又无婚姻关系的人 --一些互相扶持的亲密朋友，就像前面所提到的那些女士。 如果你愿意的话，可以把那条忠实的狗也算在内。 我们想要家庭什么样，它就是什么样。
问题是，对家庭的这种灵活的归类忽视了孩子，也忽视了关怀他人这一更广泛的问题。 如果婚姻仅是一种可随意终止的浪漫关系，如果家庭仅由感情来维系，那么婚姻和家庭与追求爱情相比就只能退居其次了。 在这样的模式下，个人会去经历一次又一次带来或多或少满足感的浪漫关系，以便追求最大程度的幸福， 而将孩子、亲属、相互间的责任和关爱统统置于脑后，全然不顾。
这对能独立生活的成年人没有问题。 但在建立新关系的同时不能不考虑尚未独立的孩子。 他们需要我们做出自我牺牲和无私奉献，也就是父母对子女在金钱和时间上的长期投入。
婚姻的全部意义就在于它予以夫妻双方清晰的责任义务，而不仅仅是追求个人幸福的权利。 而主要的责任就是给孩子感情上和实际上的关爱。 激情的光焰可能早已减退，对妻子或丈夫的爱也许不及当初那般令人兴奋、那般美满，但转而寻求新的爱情不会对孩子有好处。 "情爱家庭"对孩子来说，要么太随意 —— 新的伴侣对你的孩子没有抚养责任，要么太不稳定，成年人一旦感到他们的关系无法满足自己对完美幸福的追求，就会转而他求。
离婚造成的是对孩子的伤害，使他们随着身边人的离散而成了流亡者。 我注意到一些关于离婚对孩子的影响的综合性研究。 我承认，如果没有狂暴的父亲，家里的钱没有被浪费在酗酒或赌博上，父母感到不快时不会对家里每个人撒气，一些孩子会生活得更好。
但是离婚摧毁了孩子所需要的稳定感、安全感、整体感，造成了很多妇女儿童的贫困，破坏了父亲与子女间的自然联系，代之以人为安排的定期探视。 离婚使父亲离开了家庭，这惟一的父亲与子女间关系赖以存在的合理基础不复存在。 离婚使得母亲既当母亲又当父亲而不堪重负，从而造成母子关系的紧张。 离婚也常使孩子中断学业、友情、邻里关系，而这正是使孩子能健康地融入社会所必需的信任感和人际关系的开端。 离婚甚至削弱了孩子与祖父母、与对方家庭（通常为父亲一方）的联系，而情人间几乎没有人愿为另一人的孩子的幸福真正承担责任。
与双亲家庭和睦相处、相互支持相比，仅有爱是不够的。 我想冒昧地说，要维系婚姻关系，仅有爱也是不够的。 说到底，"情爱家庭"不用为孩子和亲属做出让步。 彻底的自由最终会成为我们的锁链，使我们别无选择，只能生活在孤独中，没有人来关怀我们。