走向任贤齐2

走向任贤齐2   作者李黑妮

第二步: 我的心愿简单得有点傻 我要完成一个俗世的梦想.我还要梦想成真.喜欢任贤齐我就要付诸行动,我还要知道和证明行动的力量.我要分别踏上一个愿望可能达成的几条道路. 如果可能,我当然想和一定量级的“齐迷“意味着们相遇,现在我还不知道他们在哪里,我只能走在走向任贤齐的路上期待着他们.我也只能走在走向任贤齐的路上,才能一点点明白喜欢一个“偶像”意味着什么?他会给我（我们）的内心生活带来什么改变? 对于我给自己设下的这个要玩的游戏,这个走向任贤齐的计划,他人已经送上门来了,只要我“这样“就能见了,那也太简单太仓促了吧?好象要在自家门前捡一个便宜似的. 我预感到我会很快也很狼狈地走向他,一条路已经让我没有另外的选择. 第二步:我的心愿简单得有点傻 有朋友说,我现在之所以敢大声疾呼我喜欢任贤齐,不是因为我变得随众了,而是时代变了.相对于本世纪初的各种爱国团体,现在更多的是歌迷会和球迷俱乐部. 我没有这么深刻,不是我不想,而是我没有能力和办法深刻起来.我现在还无法探究一个人,像我这样的人,或者是一个青春少年,喜欢一个在娱乐界表演的家伙,不单单停留在喜欢他的人,还要去准备接受他的一切,他的好歌`烂歌,他的新闻`逸闻`绯闻,是一种什么样的心理起因.一路下去还会有什么样的心理变化,会对个人生活有哪些积极和消极的影响. 我暂时也没能力把这样的喜欢和人的宗教感联系在一块儿,或者和人的力比多挂靠在一起谈. 甚至,对于我自己的计划,自己的这个要历尽风花雪月,艰难尴尬才能完成的“走向任贤齐“的计划,我都觉着不太有底. 我不怕那个意料之中或意料之外的结果,在我的内心,我知道我准备了一生的燃料给他,我的热情应该说我对小齐的爱,在我的内身消亡前不准备枯竭. 我为自己找到了一个安全的毋庸质疑的与我生活在同一时代的让我的内心想念`温暖和洋溢着欢愉的人,而非身边可以半生耳鬓厮磨的人或只能仰视和跟随的神. 有另一个我,在我的对面在我之外生活,她明白世界一切也明白我. 有自我缔造的爱,对我,才是一次好人生. 我要完成一个俗世的梦想.我还要这个梦想成真. 喜欢任贤齐我就要付诸行动,我还要知道和证明行动的力量.我要分别踏上一个愿望可能达成的几条道路. （爱你）英雄不怕出身太单薄. 走向任贤齐! 1999年底,我开始苯手苯脚摇摇晃晃上网找任贤齐的消息. 在网上用“任贤齐“三个字检索出繁体中文网4个（而如今歌迷们仅为小齐制作的中文网站就已有20多个）.看到了作为“亚洲铁人“任贤齐的全球专属网站`任贤齐歌友会见室`任贤齐歌友驿站等,并在任贤齐个人网站的留言板上留言. 只可惜我在电脑上开车,苯到白痴不如的地步,我不会把我的留言转成繁体中文,写在板上的话残缺不全. 唉,那一刻的痛苦感觉,就跟小时侯老爸老妈教导我的“书到用时方恨少“真是太吻合了。

我只能满怀深情,痛苦高涨地在网上原地打转有破绽百出. 我的留言如下: 小齐,我宣布成为你的歌迷是一件另人心跳的事,保留这种感觉很幸福,我非常想和更多的人分享这份心情. 在网上,我还下载了几张任贤齐的照片,都帅帅的,明朗的让人心动. 喜欢任贤齐,给了我寂静的写作生活一种有点虚拟也有点超验,但却是实实在在的异常美好的心情. 如果可能,我当然想和一定量的“齐迷“们相遇,现在我还不知道他们在哪里,我只能走在走向任贤齐的路上期待着他们. 我也只能走在走向任贤齐的路上,才能一点点明白喜欢一个“偶像“意味着什么?他会给我（我们）的内心生活带来什么改变? 也是在纷乱的年底的某一天,坊哥从大连带回一个哭笑不得,欲罢不能的消息. 他在大连的时候接了一个电话,是一个化妆师打给他的.对方在电话里说: “你家小李子不是喜欢任贤齐么?他现在正在北京拍戏,要不要安排见个面?“ “不用,不用,要一张他的签名照就行了.“ 电话通过以后,坊哥居然把这事给忘了,最糟糕的是,他竟然忘记了这个电话是谁打来的,手机里的电话号码又被接下来的给覆盖了.线索就这样断了. 可对我来说，这是一个何等珍贵而难得的可能啊. 隔了一段时间,当坊哥想起这事儿说给我的时候,我急得什么似的,难过得慌张得不得了.我甚至想到可不可以去无线通讯局查一下,看看能不能找到那个“福星电话“. 最后逼得坊哥没办法,只得硬说那本来就是一个打错的电话. 打错的? 如果有幻觉的话,也应该是我,而不是他,错也应该错在我的手机电话上啊,错在家里我也不嫌烦,只会觉着是天上掉馅饼了。

唉. 事到如今,我只能赶坊哥干叫两声; “你凭什么说不见?你凭什么,说只要张签名照就行?“ “有机会,有机会,你会有机会的,想见任贤齐还不容易么?“ “怎么可能容易?你以为他是谁`你以为我是谁?“ 他是谁? 我是谁? 那时,我书房的墙上,我的电脑包括手提电话都贴了不少任贤齐的即时贴（弄得跟个小女生似的）,每天和我对望. 坊哥偶尔会开个玩笑: “你那么喜欢任贤齐,还不好好学人家的“铁人精神“! 其实喜欢小齐,对他曾经不懈的努力和获得的成就有了一定的了解之后,我真的是时不时用“小齐精神“来激励一下自己,也真的管用. 事隔不久,坊哥给我拿来两张某著名男模的签名照片,我叹着气一边收了,一边搜肠挂肚想认识的人当中，会不会有人喜欢他，如果有，送上，也算是一份美意． 后来我分别邮寄了一张这个男模的签名照片给我的两个孩子．珠儿还在信中追问我是怎么得来的，让我一定告诉她． 我怎么说？ 2000年2月14日，我从哈尔滨回到北京． 这时候的正在以“坏孩子的天空“为题,每日一篇`每篇半版地选载我的,从邮局抱着一大堆邮件和读者来信,我在街口的报摊上买了一份当天的报纸. 就在同一页的纸上,这面半版是我讲的故事“每个少年都有一个关于英雄的梦想“,翻过来另一面半版是让我意外开心而又心跳绝望的画面和文字: 想跟任贤齐拉近距离? 快上中华网! 2月14日是情人节. 2000年2月14日的北京是一个没有阳光的刮着七级大风的阳天,我在傍晚的街上举着报纸回家,我还不知道这将就是我给自己备下的情人节礼物--大概有好几年了,我总是一个人过这个没法太在意的节日.过去也曾在这一天收到深情的礼物,因为那时年轻,那时的内心好象也能配得上这个节日.现在,恐怕是情到深处人孤独了,人人都孤独,我也不例外. 意外的是我就这样的捧着这张报纸,那上面清晰无误地写着2月18日任贤齐就在北京. 只要我立即上网,只要我参加任贤齐网上连环游戏,只要我...即刻行动,我就可以见到他了吗? 对于我给自己设下的要玩的这个游戏,这个走向任贤齐的计划,他人已经送上门来了,只要我“这样“就能见了,那也太简单太仓促了吧?好象要在自家门前捡一个便宜似的. 现在,我得到了一份上天赐予的与众不同的情人节礼物,我却为这份礼物伤透了脑筋. 随着夜晚的降临，我的扁桃体开始莫名其妙地发炎.到第二天早晨,嗓子眼里已经像卡了一个小鹌鹑蛋. 已经5号了,还有三天. 我能怎样？我该如何？ 我不能这样一见了之,被列在遥远之外,我只能看见他，他却看不见我.对么？我得沉住气. 网上的游戏我不擅长，但我却是个地地道道的游戏者,从我准备回家以写作为生的那天起,我就给自己编了一个偷偷摸摸的座右铭: 我是一个游戏的写作者,爱是我唯一的事业. （以上写于2000年早春,后来因为身体不适及某种其它原因,我搬到乡下去住了三个月,写作中断.） 所以说,我害怕一场游戏刚刚开始我的爱就草草结束，所以说，任贤齐来北京了，但我没准备好，我怕见他. 我的咽喉炎越来越严重.人快闷死了，18号像是一个宣判日.我手足无措,每分每秒地体验着一个小人物眼看着却玩不起的无奈和悲哀。

那些天，每天都有看了晚报打来电话找我的读者,大多是一些人到中年的父母,也有老师和孩子.电话接通了，很多母亲听到我的声音，确认了我就是那个好象会和孩子和家长们同呼吸共命运的人,然后就说不出话来，只是哭,泪水都顺着电话线流到我的手上,让我的心沉痛得要命. 我说不出话来--我的咽喉炎正在一日紧似一日地成为上呼吸道感染,每说两句话,我都要剧烈地咳嗽一阵. 那些天,每天一定有很多和我一样喜欢任贤齐的人在中华网上找他的消息,玩网上连环游戏,免费下载“广告优先发布会的入场券“.有了入场券,如果你愿意，就可以见大他,得到他签名的海报`CD等等,当然也可能幸运地握到他的手...后来我找到我的北京“家人“们（小齐家族成员）,那几只在2月18号与小齐握过的手,被我重新握到. 现在让我想想2月18号,我是怎样度过的呢? 一定是吃药`接读者电话`听到抽泣声`手心出汗`嗓子又痛又痒为一个或几个从未见过面的孩子和他们的父母担忧...心里还想着“错过了,错过了,我错过我喜欢的人了,我在自己想玩的游戏里未战先败,已经输了一招儿了,我不敢去,不敢走这匆忙的第一步.我一直以为我准备                                                未完再续