疯子的一个梦【179】

 

写作背景：今天晚上结束了大三第一个学期的第一门考试 考的是算法分析与设计，终究是大学的为考试而考试，题目还是那样的滥，无可挑剔的滥。

 

近一个月，从其他博客转移到了CSDN上，决定在这里开始自己的博客重铸之路。

 

也许对于一个程序员来说，就算是对于像我这样的菜鸟程序员来说。编程永远是不能脱离于生活之外的吧！可以有种种的各种各样的东西挡在你的面前，不知道是自己杞人忧天或是庸人自扰，总之，我非常不淡定地迫切写下这大学以来第一百七十九篇，我不知道这篇文字应该分为哪类，也许有些聪智的人会嘲笑我，也许有些经历过同样的过程的人会同情我，又或者有些飘忽来飘忽去的人 会根本记不起来 有看过这么一篇 我的文字。

 

想要写这篇文字，是因为在前几天的一个晚上，一个朋友的一句话久久不能从我脑里消失。

“你又追不上她！” 这是他的原话。

可能看到这里，我也会觉得这应该算是一篇诉说情感的文章了吧。

今天我花了3个小时的时间，一篇一篇的看完了之前写的所有178篇，记录着这句话所说的这个故事的开始与发展。如果顺着看，可能我还是会被它一步一步，一天一天的剧情所吸引，我仔细的揣摩着我当时的心理，我似乎能感觉到当时的每一次心跳，无路可退的心跳。顺着时间一篇一篇倒回去看，可能是谁都会觉得我是不是疯了。然后再看看我的名字，也就释怀了吧。 呵呵~~~

 

废话了那么多，能看完我前面废话的人，也许就是属于我所说的第二类了，你们会同情我。

在大学，有那么一句话，说在大学必须要做的三件事：挂过科、拿过奖学金、谈过一场恋爱。上过大学或者正在大学煎熬的看客们肯定知道 都说没有经历过这三件事的大学生涯是不完整的。我就在大学喜欢上了一个女孩，同班的。我起初也以为恋爱也就那回事，就是大家都没有事情可做，然后又对对方没厌恶感，还觉得过得去，那就可以在一起说说天长地久，有了一个伴，有了一起玩的伴。似乎，我也觉得是这样，然后我就开始了我的追逐之路。可是，似乎我的运气不是那么的好，尽管我鼓足了力气，而且还做了些所谓的充满勇气的事情，她依然没有对我的追逐给出丝毫的回应。起初我觉得是不是我做的不对，还是有些什么事情没有做。于是，我一天天的陷入苦恼，就在这样的僵持之下，我在有一天开始了一段痛苦的思考：我是不是喜欢她？ 我难道不会换一个人追吗？

那段思考持续了好长一段时间，却带给了我晚上失眠的代价，越想我越感到害怕，因为我发现我对自己说：我挺喜欢她的。 是挺喜欢！不知道 有没有人能懂这个“挺”字的意思， 我在慢慢的接近一个吓人的结果。最后，我输了，我真的喜欢上她了。

我当时真的不知道折磨了我那么久，最后得出的这个结论能带给我什么样的一段路。我有些害怕，因为我从小就害怕，虽然无论是我初中同学，高中同学 只要和我玩的人都不可能对我的评价是胆小，自卑。 但我真的 一直一个人害怕。

于是我就算是被迫坚定了我的追逐之路，我开始渐渐了解到她的信息，她以前的故事，她的心里所想，她的态度。我再一次被这残酷的现实惊出了一声冷汗，就像是上天的戏谑，所有的所有都不是那么的好，也许可以说完全不是我所想的那样。我似乎还有好长一段路走。我也不知道怎么的，我就硬着头皮，厚着脸皮，开始表达自己的心里所想，尽管我根本就不善于表达。所有的事情都一团糟，我开始什么事情都为她着想，看到什么好的东西都想着她，下雨天想她是不是带伞了，刮风了想她是不是在外面会冷，天黑了想她是不是一个人在外面会不安全……我像着魔了一样，开始迷恋着她的一举一动。

无数个想念的夜晚，无数个自嘲的夜晚，无数个无数个幻想的美好结局。。。。。。

自从知道她曾经所受过的伤害，我就下决心要好好的关心她，陪她，绝对不让她再受到任何伤害，因为在我眼中，她是那么的善良，那么的柔弱，却要在人前撑起坚硬的外壳，却要在自己一个人扛下多有的努力。我不忍心，从未有过的真的心疼的感觉！

也许时间是最好的证明真情的机器。我在这台机器上一直跳动，到今天也一年多了，大三了，快毕业了，却越来越担心，越来越害怕。因为在学校我还能粘着她，还能厚着脸皮关心她。如果毕业了，我该以什么身份来关心她，陪着她？我一直有个愿望，就是能娶她，连做梦都经常梦到亲手给她穿上婚纱的那一幕。我不知道我是不是够好，我是不是能够被她接受？但是我真的有信心能给她幸福的生活，我会拼尽我的所有，给她比所有人都好的生活，和我全部的爱。

唠叨了那么那么多，似乎还有很多很多话要说。终究 还是放在行动中吧。我只希望有过真心喜欢的一个人的大家，能够 体会我的心情。也算结束了这听一首歌都会想杀人的糟糕感觉。

 

在这里，也算是 给自己一个美好的祝愿：希望自己能够变得好一点，让她能够接受我吧。我一定会好好对她，不留一丝伤害。

 

祈福！！！  祝愿天下有情人终成眷属。

 

梦，我爱你。