几则幽默笑话

　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。

　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”

　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”

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　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：

　　“How are you？”

　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”

　　然后交警走了，留学生就死了。

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　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；

　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；

　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；

　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；

　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；

　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！

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　　陪朋友打的去见一个网友，

　　快到的时候，

　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：

　　“看到那个女的了吗？”

　　“看到了，在那儿停？”

　　“不，撞死她！！！”

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　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。

　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”

　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”

　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”

　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”

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　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”

　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”

　　当时背后有很多人在排队……

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　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。

　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。

　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！

　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。

　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”

　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！

　　莫非我未来的老公就是他？

　　于是我伸出那双温润的小手……

　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”

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　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。

　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”

　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。

　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“

　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）

　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”

　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”

　　全班一致激动高呼：“是！”

　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！

　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

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　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！

　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！

　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

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　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。

　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

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　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。