七年止痒该背这个锅么？

前两天闺蜜找我来诉苦，她家男主为了躲避丈母娘，也是为了复习考试，前段时间搬到了自己爸妈家住，一日男主回家，俩人因为鸡毛蒜皮的事拌嘴，第二天闺蜜还以为tomorrow is another day，一如往常给男主微信，结果。。。发现自己已经被男主拉黑了，俩人因为这事已经半个多月没好好说话了。闺蜜哀愁的说，今年是他们结婚的第七年，难道真的是有七年之痒这一说么？

在我看来，七年的婚姻会不会痒取决于双方能不能互相体谅，能不能对彼此更多一点包容。任何一段婚姻出现问题，都不是单纯一方的过错，两边至少应该各打五十大板。之前我也会纳闷，为什么谈恋爱的时候双方是那么的和谐，可结了婚就开始上演各种狗血的剧情。现在算是悟出一丢丢道理，恋爱中的人，身体分泌大量的多巴胺，刺激人的各个器官兴奋，眼中看到的都是彼此的优点，而结婚之后，激情退去，柴米油盐，外加孩子的屎尿屁扑面而来，眼中就只剩下彼此的缺点了。我们因为一个人的优点和TA走进婚姻的殿堂，但是往往是要和TA的缺点过一辈子。既然要过一辈子，那怎么才能忍受那些缺点呢？冯小刚有句名言：和谁结婚都是错，只能将错就错。哈哈哈，虽说冯导说的有些悲观，但至少体现了一个道理，大部分人的婚姻都不是那么满意的，这是由于男女双方成长于不同的环境，接受不同的教育，性格、爱好、习惯都会有差异，磨合是需要时日的，然而结婚后男女双方却要在短时间内成为合作共同体（这种共同体，有时候是共同面对双方家人，有时候是共同面对同事好友，更多的是面对自己的子女），既要求同存异，又要彼此协作，难度还是很大滴。虽然有难度，但还是要迎难而上，遇到问题解决问题。解决问题并不是说，妄图控制或是改变另一方，让TA达到自己的要求，能够改变而且必须首先改变的是自己，不是有那句话么，改变自己是神，改变别人是神经病。最近在看的一本育儿书《正面管教》对于养育孩子时提到，威逼利诱或是惩罚恐吓亦或是放任骄纵都不是养育孩子的好方法，应该做到和善而坚定，认可孩子的感受（共情），说出自己的感受，在孩子的帮助下共同找出解决问题的办法，并设立规则，然后将正面管教坚持到底。我觉得所有的人际关系处理，都适用以上几点。遇到冲突争执时，先让自己冷静（做到和善，这个虽然很难但是却是至关重要的前提条件），不启动动物脑，然后设身处地站在对方立场想问题，说出自己当下的感受，双方共同讨论出解决类似问题的方法，并坚持贯彻执行。

之前看过一篇报道，说从2002年开始，中国的“粗离婚率”一路走高，从2002年的0.9‰升到2015年的2.8‰。为啥是从2002年离婚率开始上升的呢，因为80后（中国的独生子女政策开始执行的年份）最大的一批人（80年出生）正好到了22岁适婚年龄。也就是说在这稳步高升的数据里面，第一代独生子女贡献良多。在上海，2017年登记结婚58493对，离婚25509对。现在的离婚率这么高，我觉得和女性受教育程度提高以及独生子女政策有很大关系。现在中国的女性不光能顶半边天，有的甚至比男性赚的还多，正所谓经济基础决定上层建筑，势均力敌的收入，却是不平等的家务分配再加上独生子女特殊的成长环境，这让更多的女性不甘沦为家庭保姆，她们鄙视旧时代里依附从属的婚姻关系，她们不愿意将就，她们更愿意追求平等和尊重。当然，我并不是完全认同她们的做法，很多人觉得离开才是解脱，但可能开始新的一段旅程之后才发现还是原来的那双碗筷更适合自己。

福耀玻璃老总曹德旺，早年创业的时候遇到过知己，在他不知道是该休掉糟糠之妻，还是结束自己与志气相投的红颜知己的感情时，他做了一个调查，他把周围能接触到的家庭，一共200对，进行了解，结果发现没有一对家庭是满意的，包括在他看来是郎才女貌自由恋爱的一对家庭。曹德旺得出结论，不管当初恋爱如何惊天动地，最后都是一样的生活，最终他还是选择和他媒妁之言的结发夫妻携手前行。

婚姻需要经营，最重要的是经营自己。我们完全可以在平淡的生活中寻找光亮，在柴米油盐中寻找浪漫。你若盛开，蝴蝶自来。你若精彩，天自安排，希望我们都能做好自己。

希望我们的婚姻一辈子都不会痒。如果痒，那就挠挠。