我存在的时间

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大三的时候看过三浦春马主演的一部励志片，叫《我存在的时间》。三浦春马在剧中饰演患上ALS病症（肌萎缩侧索硬化症）的大学生，这种病会使人肌肉渐渐衰弱而呼吸困难，最终只能靠人工呼吸器延长生命直到死亡降临。这部剧的剧情我也不想多加赘述。只是今天突然看到里面的一段台词相比之前有了更深切的感受。“学生时代我学到最多的是角色扮演。小学和初中的时候，在教室为了不被排斥学会了伪装，在家为了不辜负父母的期待尽力迎合。高中的时候无法回应父母的期待了，不管在家还是在学校，我都开始扮演嬉皮笑脸的角色，不过，却意外地被接受了。被认为拓人就是这样的家伙。进了大学，虽然大部分时候不用再演戏了，但一旦开始找工作了，又不得不重新戴上面具。练习面试，对着镜子一次又一次地练习，面试的时候，被素未谋面的人在几分钟内作出定论，打上“不录用”的标签，觉得自己被全盘否定，这样的过程反复了50次、80次、100次之后，我开始迷惘自己的生存价值，觉得生存在这世上毫无意义。”

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在看《我存在的时间》的时候，被里面的好几个片段感染得稀里哗啦；我真的不知道我要是泽田拓人，我能不能活成他的那个样子，初入社会，在面对自己不了解的人的时候总是显得小心翼翼。尽量让自己表现得大方得体，尽量给人家一个觉得还不错的印象。有时候觉得自己好像已经表现得足够好了，可还是没有得到自己所期望的回应；不知不觉会越来越小心处理父母之间的关系、兄弟姐妹之间的关系、朋友之间的关系、同学之间的关系、各种各样的深浅亲疏远近的关系。害怕自己的某个行为会不经意地伤害到他人，也害怕自己的某种要求会给人增生烦恼，有时候宁愿自己多担当一些也不要为别人造成不必要的烦恼与困扰；明白生而为人，每个人都有自己的担子与难处，而生活大部分的琐事与问题其实都可以自己去解决，虽然自己处理起来会相当的麻烦和更加的吃力。每个人看重的都只是自己脚下的路，自己的欣喜怒悲，而自己有何必去打扰他在自己生活上的用心。生活，若能够自我周全，是对自己的保护也是对他人的一种不打扰。真正的安宁与舒适，就是各自的相安无事。

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谁都没有义务对谁好，包括父母。所以一想到欠了父母这么多年的恩情，真的不知该如何报答。因为一直抱着“每个人对你好，都不是义务”的认知态度与人相处，所以当感受到或接受到了别人的好意，就特别的感动，也开始有些甜蜜的不安，就想着受到了这么大的温情，我又该怎么回馈呢？有时候会胆小怯弱，害怕付出的的情感被冷落；有时也不敢呼唤得太大声，害怕得不到回应；也不敢对什么抱有期望，得到坏结果觉得是理所当然；得到好结果认为是被上天眷顾，心存感激。对于身边的朋友，他们总觉得我过得不开心，一直以来都被他们误解了。我承认自己很少欣喜若狂，但我的生活并不痛苦。最近在《教育心理学》上，看到埃里克森的心理社会发展阶段论，其中的成年早期（18--25岁）是亲密感对孤独感，埃里克森将该阶段的主要任务认为是发展亲密感，体验爱情，避免孤独。认为具有牢固的自我同一性的青年人，才能把自己的同一性与他人的同一性融为一体，获得共享的同一性，从而获得亲密感；否则将产生孤独感，个体会变得冷漠，回避人际交往。现在的我偶尔会有点冷漠，也有些回避人际交往，有时候宁愿一个人在家里呆一天也不愿意出去与人交流，也觉得与人很难有共同的语言可以交流。会觉得任何一种关系都是一种束缚。有些懒，懒得经营一种关系，经营一种感情。所以现在所积淀下来的友谊感情，都是那么的自然而然水到渠成，不用刻意过多的去经营。就算少联系，少有聚会，一旦相见，便如亲人。我了解你的人品，你清楚我的性格，不会因什么意见不同而心生芥蒂，逐渐疏远。所有的一言一行，彼此都能够理解并且支持。所以有时候想到自己身后还有那么一群人，真的觉得幸福！

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我不知道还要多久心智才能够算真正的成熟，真正的成熟是不会有迷茫的，生命的时间是不会在自我焦虑，自我怀疑中流失的。我不知道会在何处扎根，也不知道何时尘埃落定，我们有些人可能不会再有交集，对对方的生活也很难参与。也不知道人生还要多久才能达到一个安稳并且安静的位置，一种丰盈的安稳与安静。生活或许就该散淡一点，不要过分殷勤；疏朗一些，不要过分密集。我不会因眼前的迷茫而感到绝望，我知道这只是一个过程，我终会找到一束光穿越我心灵的旷野，如同阳光。生活没有那么多鸡汤，但是我会积极向上自我宽慰的活着。不去做无意义的争吵，不去流不值一提的泪水，不必将希望寄托于他人的手中；不管任何一个时刻，必须要面对自己对弱点的恐惧。从此刻起余生殆尽，拥抱生活中的所有一切，不管好坏；忘记那些远在天边的梦想，去把握眼前的目标，为未来骄傲热情的过好每一分每一秒，要像春天对待樱桃般地对待生活。如泽田拓人一样，将寻找目标作为目标。世间无常是常态，认真对待自己存在的时间。

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