生命，我所有的信仰

2018年11-14日，朋友在一个小群里发了一个众筹的消息，我点了进去看，照片上一个上身赤裸，头部和鼻子部分都插着管子，后面有两张医院证明之类的文件。

来不及细看，给朋友发私信，问是他的谁，朋友说是他亲姨夫。

起初我根本不敢相信他所说，他姨夫我认识，可是照片上的那个脸上浮肿，周身插满了医用管，躺在病床上悄然无声的人，怎么也无法让我联想到这就是从前我认识的那个，说话大声，爱打点牌，有点暴脾气却觉得很亲切的人。

车祸发生在广州，夫妻两人都是在广州打工的小市民，事情发生之后，除了告知亲近的兄弟姐妹，好让家人筹钱救人之后，不敢和家里的老人和小孩透露一个字。

第一次觉得死亡离得这么近的感觉，爷爷去世的时候是75岁，加之那时候年纪尚小，对于死亡，并无特殊的情感，总想着说，人反正都会死的，早晚的事而已。

生命总是来的这般意外与无情，家庭的悲剧便在于此，欺上瞒下，是这个时候家庭能做的仅有的选择。作为一个家庭的共同的成员，本该共同进退，可人心的仁慈与自私啊，只能允许处于尴尬地位的中年人挑起生活的重担，蹒跚着踽踽独行！

与朋友聊到这个事，朋友和我说了一个故事，这个故事，给她莫大的死亡阴影，也给了我回响不止的泣血！

以下，是以朋友角度做的复述:她和我是从小玩到大的朋友，两家离得很近，所以也时常玩在一起。她家境况不好，有一个哥哥在外地打工，父母都是再普通不过的平常人，父亲还瘫痪在家，在24岁那年，她被查出急性白血病。

得知她的病，村里人每家每户都给她捐了款，可是这么点微末的款，进了医院就如同一滴水入了海洋般，连涟漪都翻不起一点。

她很明白这点钱起不了任何作用，她索性直接放弃了，从医院回家之后，她拿着村里给她筹的善款出去走了一圈，去了哪里并不知晓，只知道，再后面听见消息时是发小告知的，她又进了医院。

这次进医院，是临死前的垂死挣扎，她实在痛得无法忍受，进了医院，我为她发了众筹，她哥哥也是到处为此想办法。可是，钱，来的不够快，她没有能够等到这次款项的筹集，进医院的第三天，便去世了。

听闻消息时，我不敢相信这事来的这么快，总觉得还能再撑一撑，再等一等。可是，生命那么傲然，如同暖春的花开错了时节，寒冬方至，瞬间便凋落了。

我大哭了一场，不知自己哭的是什么。是对生命逝去的愤怒，对现实无耻的残酷，亦或是自己无能的喟叹！

我看着朋友红了眼睛，即使隔着视频也能清晰的感受她的无奈与悲愤！

每每想起这一翻话，内心也总在淌着泪。无从知道，当时的女孩，做放弃治疗的决定是有多么苦痛，多么难舍。在身体感受疼痛已到极限时，在病床上因无钱治疗时又何等的悲凉与绝望，在此时，生的欲望之光，显得多么微弱。

我根本不敢想象当时的场景是怎样，事后，呆坐了很久，直感到两行冰凉的眼泪无声的落下时才知道夜已深。

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后又与朋友聊起两个结了婚的朋友，一个是初中的朋友，到今已有15年的情谊，一个是高中朋友，到如今，也有12年的情谊。

初中朋友娟已婚两年多，高中朋友F君也即将办婚礼，再过几日便要去参加婚礼，两人均怀了孕，娟已经快到临盆的时候，F君，宝宝也已悄然在子宫里成了型。

和朋友谈起这个，心情仍然十分的微妙，看到最好的朋友，结婚，生子，于我来说实在也是一个如同摘星般的过程。

时常觉得不可思议确是又真实发生了，果真是摘了两颗格外明亮的星，嵌在我的夜空里，悄然的点亮了小小的世界。

只要想着有两个小小的我熟悉却又不熟悉的小生命即将到来，雀跃的心，就无法停止跳动。生的力量，是多么的令人觉得愉悦啊！

生与死，两种力量交织成了一张密密的网，将我生生的兜住，我无力挣扎，唯有死死的抱紧自己，细细的感受生命给予的束缚与自由。

从此，我越发不敢在人群面前谈论任何有关生命的事，如才发生的公交车抢方向盘一案，我甚至不能提起力气来说一句话，道德指责之类的事，已有无数人群在做，我也只是不敢说，任何多余的字眼，在几十条生命的面前，都显得苍白无力。

我愈发的对生命产生一种敬畏。它如同一颗种子，缓慢成长，成为我参天的信仰！

不论是生还是死，我们总有理由对生命抱有期待，如同初春初萌芽的种子，冬来万物的凋零，生命的延续与轮回，不就是这样，顺着生命的河流，无限的流淌着么！

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