[ceylon—tea]的第51篇文章
“我告诉你，你就是太极端了，一会高兴的要死，一会失落的要命”
梦姐教导着我，刚喝完橙汁没咽下去还喷了一星点在我胸前的白色T恤上，她尴尬又不失礼貌地笑了笑接着说。
“你要淡定一些知道吗？你这样情绪起伏太大，老了也对心脏不好”
“好好好，我知道了，你总要给我点时间让我修正错误吧”
“那你以后记着点”
“好，我知道了”。
梦姐是个好人，三十岁了还跟二十岁的女生一个样，虽然我也不知道三十岁的女生应该什么样，反正三十岁应该跳脱不起来了吧。
就算是现在，我对未来人生的构想也没超过三十岁，倒不是觉得三十岁可怕了，更多觉得在三十岁到来之前总要做点什么吧，比如说完成升职加薪，找到真爱并且结婚生子，不然以后的人生可能要完蛋了。
但是我看看梦姐，升职加薪吧倒也没太大的欲望，最大的想法是离开北京开个餐饮店，找到真爱结婚生子吧，那什么是真爱？反正现在的男朋友对她体贴入微。
人生哪有那么多形容词，还动不动就完蛋，有时候想想自己的一些想法，可真是矫情地要命。
我喜欢从身边的人身上找一些生活的灵感，所以想一直走，遇见更多人，但又没有办法维持亲密关系。
这一点在我妈那断言过：
“你看你，一个好朋友都没有”
“你也该谈恋爱了，身边一个男的都没有吗？”
这些时候我都是懒得解释的，因为她很少关心我的生活，更无从知道我的好朋友，至于恋爱，她也就是随便吐槽一下，并不会真的着急，因为她习惯我一个人了，我也习惯了。
昨晚去看了《阿飞正传》重映，来了北京我就很少去电影院了，因为和这座城市能产生的共鸣太少了，我一点都感受不到它的温度。
电影院这么好的地方我尽量让它在记忆中维持形象，但总归是一个人懒得出去了，宁愿在电影院听到小孩子跟父母问东问西，也不想听情侣们的逼逼叨，不知道有什么好讲的都是成年人，有什么剧情理解不了的。
偶尔几次和朋友去看电影都会因为对剧情的不懂理解或人物立场不同而辩解，虽然不至于不欢而散，但多少有点互相怀疑彼此是否三观不合.....
第一次在电影院看王家卫的电影.，上一次让我觉得既有些压抑，又恍惚像做梦，隐隐约约还有睡意的电影是《八月》。
《阿飞正传》我已看过很多次了，《2046》是《花样年华》是《重庆森林》是，《爱神之手》也是。
我喜欢那些湿湿嗒嗒的故事，喜欢直白的单纯的情绪强烈的人物和色彩，不正常是最普通的正常。
所以那些努力去剖析什么的人我一直不想去理解，比如为什么这一处是这个人出现，为什么要下雨，为什么是这首歌，为什么是这个舞，哪有那么多为什么，不想去探究什么立意。
没人要求我这么做，我也不想。
很多时候就是“昨天遇到一个人，感觉他非常有意思，印象深刻，但后来再也碰不到了，人生就是这样”，这种还可以摇摇头，叹口气继续向前走。
但更多让我们觉得遗憾又遗憾，难过又难过，时不时想起来就要闷口酒、点支烟的，是“某天，你无端想起的那个人，他曾让你对明天有所期许，却再也没有出现在你的明天里”。
不想有这样的情绪或感触，却也避免不了人生际遇和生活的狭窄总会让人移情，在没有成为完整的自我之前，总想从别处获得完整。
很多情绪都寄存在那些光影里。
没有办法成为一个情绪稳定的人，装也装不来，所以觉得有这种能力的人很厉害，他们肯定自控力很强，或者有处变不惊的力量，我猜。（这是什么鬼的倒装句）
还害怕那些能时时刻刻保持安静的人，人是怎么忍住自己的表达欲，让自己不说话的，能不能教教我，尤其话唠，尤其喝了酒，尤其和喜欢的人在一起。
差评，像一个自我解剖的侩子手。
秘密都是讳莫如深的才吸引人。
但做一个情绪稳定的人太难了。
白天一个人走路的我和晚上一个人走路的我不太一样，上班的我和下班的我也不太一样，独处的我和合群的我不太一样，有时候独处的我还会自己跟自己打架。
浮躁真是人生的常态，现在就很浮躁，时时刻刻不知如何是好。
瞎逼逼完，舒服多了。
古耐。