虚度

还有一个半月就是八月，意味着这学期的结束。大三下的课程几乎门门都很重要，话说都是基础和临床的桥梁学科，和生理病理生化等过去重要学科均有不同程度但不可忽略的联系，按理来说这学期的我应该是拿出前所未有的干劲一头走到底；但事实却与之背道而驰，几次以假期为限企图回归计划的轨道都没能坚持走几天。直到今天，被文献检索作业深深地伤害我才开始反省。

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不知道是从哪里来，平时故作洒脱内心却又不能不带波澜地面对——美其名曰从容不迫地生活实则很可能仅仅是出于想法太多造成的这种半尴尬的境地。

突然觉得这三年很虚度。学，没得学得全力以赴。玩，没有几次玩得尽兴的回忆。各种活动，没参加。各种比赛，没争取。读了不讨厌但是不算喜欢，对自己的职业生涯有一种得过且过解决生活必须然后等有钱和时间了再来过我理想中的生活——闲散！可能我不管是读什么专业都会遇到这些烦恼，其实和学校和专业无关。

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我不知道我该怎么办。我有自己喜欢的事。以前是因为那些事能做得好，所以喜欢做，最后升级为兴趣爱好的层次，甚至于想要以此谋生。然而，现在——喜欢的事发现自己并不算擅长，山外山人外人太多，自己在茫茫人海中根本连一颗红豆都谈不上，至于把兴趣上升到职业，这种想法一点点消亡。

可能我也是平凡的大多数，就应该按着大多数人的轨道走。读书—大学—工作。生活可能本不需要太多波澜来让自己显得不寻常。厌倦重复的每一天，每一天重复为了能不再重复，其实逃离了这种重复你不过是进入了那种新的随之又心生厌倦的重复。

我一次次为自己的无止境的矛盾纠结敏感体征感到厌烦，却又舍不得舍弃属于自己的那一点仅存的不一样。

突然不羡慕那些梦马江湖的人了，也不觉得那种按部就班的人生活无趣。生活有千千万万种可能，没有那种更好，但倘若能安于自己的选择，不管哪一种，我觉得都是幸福的。

虚度，什么是虚度？我觉得一边后悔着一边却又没有勇气改变这才是虚度。不因为昨晚看的死亡诗社，不为回家什么也没做就是看了下隔壁家的月季花架，不为跑了半个小时的步洗了个澡有一个不上自习不学习的周五晚上。

学习，读了十几年的书，我还是没能明白学习。并没有全身心投入，却又总是在它的束缚中不能真正地逃出。

虚度，每天的自习何尝不是一种对生活的辜负？