爱，源于用心看见

唯有看见，才有发现，爱源于用心看见。

                                       

中秋节，带着二个孩子到父母家过节。大人们都在厨房里洗田螺，切菜，煲汤，在厨房忙得不亦乐乎。

在客厅的四个孩子，我二个，我弟二个，全是男孩子，13岁，6岁（我的二孩子）9岁，3岁（弟弟的二孩子）。

                                       

场景一：3岁和6岁的在看一部美剧。6岁的孩子拿着遥控器，不停的在快进，选自己喜欢的情节看。6岁孩子，突然提出，要拿外公的IPAD看动画片。3岁的孩子立马去跟贴，弟媳立马跑出厨房喝止：“我们家的人不准玩手机，不能玩IPAD”。二孩子被吓到。走进外公卧室的小小的身体退回客厅。

场景二：13岁的孩子在挠3岁小孩的痒痒，3岁孩子一开始笑的很开心，13岁的孩子越挠越欢，3岁孩子后来哭了，弟媳怒气冲冲的冲出来指责13岁的孩子：“你不要弄他，你为什么老是弄他哭呢？你都这么大了，还跟个小孩玩”。一帮大人见3岁娃娃哭了，各自用不同语言开始攻击13岁孩子。看着一堆人在说自家的孩子，我的愤怒也立马被点燃，对孩子说：“孩子，每个人做事都要有底限。”13岁的孩子立马接过我的话：“对啊，我就是没有底限，我要底限干什么，底限又不值钱。你别想用心理学那套来整我，它对我没用”。听完他的话，感受他的愤怒，我坐在沙发上不语了，开始自我觉察。

场景三：13岁的孩子，在客厅里跟9岁的孩子争辨一个话题，声音有点大，弟媳在厨房大声叫：“你们不要这么大声，吵死了”。妈妈见弟媳生气，就立马到客厅指责13岁的孩子“你说话小声点。”弟媳再发话：“你这么能说，用在考试上就是王道了。”13岁孩子低下头。我在沙发上实在忍不住了，对妈说：“妈，孩子说话，您怎么都不准呢？”妈妈见我生气了不语。那一刻，我对于弟媳和妈的行为，我有些生气。过了二分钟，13岁的孩子开始向我靠拢，问：“妈妈，你没事吧，你怎么啊？”，我不语，孩子再次看向我。过了五分钟，我平静下来，跟13岁孩子说：“你对于刚才发生的事情，有什么感觉？愿不愿意说说？”。孩子不语“没感觉。”见孩子这样回答，我知道此刻孩子并不愿意说，我不再发问，尊重他。

                                       

一个下午里，孩子们提出要下去玩，弟媳以刚下雨，路面湿，被禁止；孩子提出要下去买薯条，被指责吃了会生病；孩子们提出玩一把游戏，被批评玩物丧志。

当晚，我陷入深深的沉思，如果我是3岁，6岁，9岁的孩子，我的各种要求，被禁止的话，我会不会高兴，我会有怎样的情绪？作为13岁的孩子，当我被那么多人指责，批评，否定的时候，我是否还有自尊，自信，还会爱自己？

爱，源自看见。仅以以下十二条，送给阅读此文的读者朋友：

不带敌意的坚决，不含诱惑的深情。—-科胡特

1.看见孩子行为，不带主观思想去评判，用摄像机的方法去描述。

2.看见孩子情绪，去用同理心去感受分亨孩子的感觉，和孩子的心在一起。

3.看见孩子行为背后的价值，去设身处地的想孩子做事的动机。

4.给予孩子规则，不是意味就不给孩子选择，规则也是需要孩子去参与拟定的，否则那只不过是做父母的标准，满足父母的价值和信念，跟孩子没有关系。

5.当众不指责孩子，孩子也是人，也有自尊。

6.我们常常以自己的想象去看孩子，我们看见的不是孩子而是标准。

7.看见孩子行为背后的信念，孩子需要归属感和爱。

8.孩子的成长，需要父母积极的肯定，带着欣赏的眼光，用心去看。 孩子成长的过程就是积极蓄水池（爱之杯）蓄满的过程。 在和孩子的互动过程中带着爱而非愤怒。

9.用心看，才能看到真实，欣赏和接纳。

10.身体是看得见的潜意识，互动中有7%通过语言在沟通，38%通过表情和眼神，55%通过肢体。

11.稳定坚决，温和有力。 我们不允许孩子失败，是因为不接受自己失败。 家长需要跟上孩子的成长步伐，根据孩子的生理发展规律，一起成长。

12.自问，我努力想要满足的是我的需求还是孩子的需求？随时觉察自己。 如果我们对孩子做的只是在努力想要满足自己的需求，那么孩子就会变得越来越沮丧，而后期的学习内驱力就会不足。（谁会愿意老为别人而活？）

看见自己，看见孩子，看见本来面目，回归自性，发现初心。接纳自我，欣赏生命。

让心灵去旅行，成长，看见自己，看见孩子