深夜癫狂

一个人躺在床上，突然感觉绝望像潮水一样袭来。

不知道什么时候开始的扮鸵鸟，把自己深深的埋在沙子里，以为只要自己看不见就是别人也看不见，可是这毕竟是个可笑的谎言，我仍然存在在这个世上，就这么赤裸裸的暴露在阳光底下，无处遁形。

一直不知道自己到底是怎么回事，就好像有两个自己，一个冷漠，是内在。一个是老实，或者说懦弱？是外在。每次在碰到什么事情的时候就会觉察到自己的脆弱，真的好像风中纸牌，一吹就倒。

不知道自己一直在孤傲着什么，难道是会写点酸文？写几首伤春悲秋的诗？字比别人写的好一点？在别人说哎呀，原来你的字写的这么好啊，真是看不出来。心里有些小得意。其实别人的话就是没想到你这么屌丝的人居然可以字写的还不错，呵，真是单纯的人呢。

刚跟姐的谈话是一场彻头彻尾的失败，直接导致了之后的情绪如溃堤的洪水急转直下，就好像把筒子里的人从筒子里拿出来，直接放到太阳底下晒那么的冷酷。

这是我所不愿意面对的，或许对于现在的自己来说，心里未尝没有让世界停止在这一刻，然后到永远，就这样吧的感觉。

好像做什么都不对，从上一个老总开始，到现在新的老总，对自己的态度都是一样，一句话瞧不上眼，敏感如我，很容易就能从他们的字里行间捕捉到这些信息，有时候我会在想自己的问题到底在那？到底是那个环节出了问题？为什么会变成这样？明明刚开始不是这样的啊？是因为我做事太不仔细认真了？还是说我性格太好别人觉得太好欺负？

心里出现的强烈的离开这家公司的想法，从未如此强烈，强烈到让我自己惊讶，让我一想到这个事情心里就觉得好像搬开了一大块石头。觉得好轻松的感觉，然后我就知道，我在这家公司呆不长了，以前老是因为自己做事或者其他什么的心里会有一点被迫害妄想症似得，好像自己那天就被炒了，然后知耻后勇什么的，后来发现这纯粹是扯淡，好无聊的，不知道自己这个算什么心态啊。

我知道自己心里出问题了，但是很多时候却不知道到底哪里出问题了，一直在纠结一些很多事情，把自己搞的很累，想一些在别人看来纯粹就不需要考虑的问题。我甚至幻想过有人问起这些问题时我的回答：这些在你们眼里是一些十分简单的问题，可能根本不需要考虑，很快就会处理完毕的，但是到我这里，这确是一个工程，我不能像你们一样那么随意的就把问题处理完结，在我这里，在你们眼里的小小问题我跨过去了，就是一个伟大的胜利，是的，伟大，这个旁人乍看会发笑的字眼，可是在我这里，却可能是在纠结，痛苦，甚至在被窝里面哭泣才能得到的结果，撇开别人，这个对我来说就是件伟大的事情，对于跨出自己的心里障碍，我是如此渴求。可是这个东西是可以这么到来的吗？

上班的时候听到电话声的时候下意识的就想把它扔出去，要不然就希望找的不是我，强烈的有种摔电脑的冲动，可是我知道我不会，因为我只会孔乙己的心里胜利法，只会在心里把那些让自己不爽的人打倒，然后起到吸毒一般的麻醉效果，如此卑微与可怜，是的，我怜悯这样的自己，内心深处的那个我。

什么时候我能开心的晒在阳光下，起床时能露出笑容，别人看不起时能狠狠的把耳光甩回去，活出真正的自己，这样的自己，什么时候才能拥有呢 。

我想这篇文字应该不会出现在我的QQ或者其他社交软件中，因为我希望任何我认识的人看到这些。这些像是撕裂胸膛，把心给人看的文字让陌生人看就好，这样，或许我就能无动于衷了，或许，是这样吧。