闭上眼，心在笑，能感受到——心里有鸟儿在扑棱着翅膀，嗖地掠过树枝，冲着旷野长空，飞呀，飞呀，飞向云层，飞到了遥远的天际。
————节选自吾《个人随笔》
1
我讨厌那种一眼看到头的人生，想想就浑身发麻，恐惧万分。
而前一天，我刚和家里安排的人，相完亲。对方……套用母亲的话，就是有房有车，大了十岁知冷知热男。母亲给我安排好了所有的路，一是找个安稳的小工作，二是找个她选的男人熟悉熟悉，三是过一两年结婚，四是再过几年要个孩子，她帮衬着带带小孩……
绝望的人生，多像闻一多的《死水》。
我以为我忘了，但是那一刻莫名的诗句就回荡在了脑海。我笑着接受了母亲所有的安排，乖巧地和她安排的人相亲，吃饭。然后，再通过他人那里听对方对我的评头论足。
我一直以为，所有的母亲，都是一个模子：她们深恶痛绝于早恋的事情，坚决不允许初中高中大学去谈恋爱，那是不学好、胡搞八搞的坏孩子。然而一旦大学毕业，她们立马要求你凭空拽出个有钱有房有神光普照各种加分的男朋友，执子之手与子偕老，共同走向婚姻的殿堂。真以为，所有的男朋友都是大风刮来的，没有小心翼翼的呵护、青春疼痛、小别扭的相处……呵，我内心嘲讽道。但是，我才不会将所有的想法诉之于口的，反正她从来不听，只有无端的指责，以及那句老掉牙的‘你才多大啊，我吃过的盐比你喝过的水都多’、‘当父母的不会害子女的’，说的恼怒了，就丢下一句‘我生了你还管不了你了’、‘我说啥就是啥’。
瞧吧，是不是大人都是这么自以为是？
在我没有能力的时候，我会乖乖接受你所有的枷锁，我知道自己逃不掉。但是一旦我有了逃出去的钥匙，你就再也别想控制我的人生。
我是这么认定的。
我的隐忍如同母亲的强势，大约受够了她掌控的人生，愤怒于提线木偶一般的日子，所以我讨厌她的任何理论。在离开了她的视线范围，安然地呆在距家不远的城市上完了大学，悄然中有了足够的自我空间，一颗向往自由的心不可抑制地野蛮生长，明面儿上，我还是一个乖孩子，听话省钱懂礼，实质上，我厌恶极了。
我讨厌在母亲禁锢的样板下，按她想要的模样生长成的自己，总要一天……我要撕扯掉这惹人厌恶的标签，一下下地撕成碎片，再粉碎得一干二净，倒入马桶，按下马桶盖，用水冲得地下再也不见。
母亲是个偏执的人。安静、内向、乖巧、听话、节省、不化妆……，她将这些该死的标签全部黏在了我的身上，怎么扒也扒不掉。要知道，我讨厌它们，讨厌任何人这么形容我。它们，是父母培养出来的勋章，是带给外人瞧的东西。可不是，我真实的自己，我这么确信。不过，我依然会乖巧听话，会很乖巧很乖巧……因为，我知道，这种日子马上就会结束了。
彼时，我正安静乖巧地在实习公司，盖下辞职的印章。在老板的推心置腹交谈中，笑着感激老板的照顾，现在，回过头看当时的自己，是真的如此挫。有过，两三天做不出一点儿东西，又不敢问人。有过，带出去做事，资料没有找到……
我是个失败的实习者，实在是太内向了，根本不敢发声、不敢说话。做事也是忙手忙脚，毫无秩序，粗心大意出不少错。真不知道，那时的自己怎么敢独闯北京，相信自己能存活下来。可是，闭上眼，心在笑，能感受到——心里有鸟儿在扑棱着翅膀，嗖地掠过树枝，冲着旷野长空，飞呀，飞呀，飞向云层，飞到了遥远的天际。
2
一觉到天亮，醒来的时候还有点儿平淡。
躺在床上，脑海里莫名闪过初中时一副画面，那是很久的了，可是刹那就清晰地浮现在了脑海。当时学校组织全体师生劳动，我边干活，边说“我向往的大约是《奥秘》杂志中的生活，去世界各地探险，追寻未解之谜，即使有生命危险，也想要去，多有意思的人生啊”，内心的蠢蠢欲动、期待，此时依然不变。
这时，电话又嗡嗡地震动，响了。
拿起手机，发现上面又多了十几个未接来电，都是母亲的。
我尚未开口，就是一顿狂批乱炸袭来，质问指责嗡嗡响在耳畔。
“你怎么回事！打你十几个电话都不接。你做什么事要瞒着家人？你是不是不学好了？说，你昨天干什么去了？……”尖言尖语，尖锐地像一根矛。那头的母亲，语速极快，话不停歇，急切、躁郁，负面的情绪犹如黑洞，还在不断扩大吞噬。她愤怒地像一头失去理智的狮子，嘶吼着：“一天都不接电话，你知不知道父母都担心你啊！从早上就给你打电话，一直打不通，一直打一直打，手机都要没电了，你知不知道当父母的心啊。你怎么那么不知道体谅下父母啊！”
怒到极致，声音愈加的高昂。
我尽可能心平气和地解释道：“不是不接，我手机没电，昨天有事。”
不解释还好，一解释那头就炸了。母亲刚平缓下的情绪，如同吃了炮仗，她拔高了音量，在电话那头，从鼻子里呼出一声冷哼，怪声质问：“有事有事，有事就不知道打个电话，说一声？说一声，有那么难吗？你看看你哥哥，我哪管过他那么多，你不一样，你是个女孩子。要自爱，外面坏人多，男孩子坏的很。万一你被骗了，跟着学坏了怎么办？你到哪哭去？谁管你？你瞧瞧咱们小区里的那个老韩家的孩子，屁不懂得，跟人谈恋爱，十八九了大着个肚子。这当父母的，多难过啊？你说这小小年纪的，该咋办……”
她口里总有无数个家里长短的琐碎纷争、矛盾事件，当作金科玉律，淳淳教导我的教科书。这无数地前人走过的血淋淋事实，是明摆着的。老韩……我并不知道老韩是谁，但老韩家的孩子，一个十六岁上学的女孩子，跟人谈恋爱悄然怀了孕，眼见肚子大了，再也遮不住，就由社区得大爷大妈们传得沸沸扬扬，闹的轰轰烈烈，就是热闹了好一阵，女孩更是辍了学。
“好了。跟你说过了，要去学校、学校、学校……我昨天都跟你说过了。”我强调着，强忍着想挂掉电话的冲动，维持情绪的平静，挑着空隙打断她的话。否则，又是二三十分钟她人的总总，过去了。
“好好好，我不说。为你好，你还嫌烦。”母亲用着反话甩了脸子，生气的话语中更多是权威遭到质疑得怒气。帝辇之下，莫敢不从。脱离她的掌控，还有一丝远在异地的力不从心：“你还嫌弃我管你了？你看外面的人，我管个屁啊。你要不是我生的，我管你死活。当父母的哪个不爱子女，哪个不是担惊受怕的？我管你，我还有错了？我再也不管你了。你大了，你翅膀硬了，你反正都不需要我了。我担心你，还担心错了……”
“妈，我听到了。你到底想说什么？今天有什么急事吗？”我拖长声音，尽量语气平缓，降低她的攻击性。
这句话，似乎提醒了她。她终于反应过来，忙换了话题，追问着：“前天你和那个人见面聊得咋呀啊？人家虽然大你十岁，但是有房有车得，多好啊。你要好好处着，都是同一个地方的，也住的近，知根知底的。多主动聊聊天……”
“好。”我佯装乖巧地应着话，厌烦地抓起枕头丢到了墙上。反正看不见，何须装劳什子乖巧听话脸。她眼中的我，差不多就是在这么一无是处，要跪舔着追一个男人，然后为了结婚而结婚，明码标价。我冷眼冷笑，倚门献笑，指手画脚。或许是物极必反，父母的极度压制教育下，我也变得偏执起来，她要让我做的，我偏要逆反着来。我倒要看看，她还能怎么办。
怀着恶念，我低声哑气道：“人家看不上我。觉得我太小了。”
我以为，这样这件事就结尾了。但当我这般说完，事情却陡然拐了个弯，来了个急刹车，朝着不可控制的地方发展开。
“啥？看不上你？他还看不上你！”那头一声拔高的怒问，紧接着听到哐啷声后，她疾言倨色怒气喊道：“明天，我过来。”
什么？过来！
我的脸上表情开始龟裂，一阵风过，化成了沙。这一句逆反话，不曾料想，竟引发了无可预料的意外。如果再来一次，我绝对不会这么说了。
“明天、下午，你等着。”
哐当，手机滑落手。母亲的声音，从地上的手机中传来……
明天过来？
不不不，绝对不可以。她会压着我安排我照着框框线线前进，一举一动，就是提线木偶，这像极了公开处刑！我好不容易毕业了，逃离了牢笼，又怎甘心进入另一个笼子？
霎时间，我捡起手机忙喊道：“妈、妈、妈！”
然而，一连串的呼唤没有带来任何反应，传到耳朵里的就是嘟嘟嘟的电话挂断的声音。蹲在地上，怔怔看着地面，乌云渐渐聚拢，心有泰山压顶之重，眼泪啪嗒就克制不住的落下了。我真的懦弱，可耻的懦弱，无数次看着电视里的那些剧情，会指指点点哀其不幸怒其不争，但真当命运沦落到了自己身上，我想说出内心的种种，张开口就像被人缝合了，隔离了。我在无声的挣扎，嘶吼，无人听闻，满身伤痕，亦是无人问津。
“我不想相亲，不想结婚。你总说生了我，就该一生都听你的，那我……情愿死了罢了。活着，有什么意思？”
“木偶，被人掌控。我，被你掌控。那这样的人生，除了所谓的吃喝玩乐，何必用在我的身上，你直接替我活了好了？”
“我情愿你不曾生下我，我也情愿自己是个孤儿院的孤儿。哪怕生活再艰辛，自己还有活生生是个人，是个活着的掌控自己生活的感觉。”
“相亲，不外乎你觉得可以，就把我丢进婚姻。他是谁，长得如何，家里如何，待我如何，生活如何，我不知。你觉得好就好，呵……多可笑啊！多可悲啊。”
“我活了多少年？从你不曾管我时候的开心，到一起生活后的窒息，从未觉得活得开心，自在。我不过你的影子。”
苟延馋喘着……
我的心开始哆嗦，浑身因为那一想到的未来就开始颤抖，绝望铺天盖地压下来，一点一点把我推入深坑，又一点一点掩埋。不知过了多久，突然一个念头像闪电一样划过脑海：我要逃跑！一定要逃掉。我可以靠自己养活自己的，实习工资。
对！我可以的。
那念头，像是暗自鼓励，又像是寄托于未来的希望。我不知道明天如何，但是真的想要劈开那片黑暗，走出去看看。我想，我骨子里是有一种冒险精神的，于是那天我下了奔赴北京的决定，并且没有告诉任何人。自由，给予我勇气，敢拿命运做一场豪赌。
不知为何，下决定前满心惶恐不安，可当定下决定后，心中刹那间平静极了，就像开了上帝视角，该做什么，怎么做，无师自通的形成了条理，一切就变得顺理成章。看着手掌中盖章的实习证明，乘坐公交车回到学校又拿了奖学金资料。衣服打包得打包，收拾得收拾。其实丢东西也是一件容易事，舍不得的物件，一下子就丢弃了。里面，有些什么，我也不记得了。争分夺秒中，真的什么都不重要了。唯独能想起来的，是兴奋过后，一种前所未有的紧张。
停在最后一晚的屋子，看着清空了的物品。刚接电话时候，我的心情灰暗，宛如从高空中哐当丢在废弃厂的垃圾，此刻，却像野心勃勃、肆意生长的藤蔓，焕发出生机。
还是这个屋子，这个角度，看着手机最后的通话记录，想着那头似乎要用网抓捕自己的人，我突然忍不住嗤笑起来：
“抱歉，你的命令、你的安排，我不听了！”
“抱歉，你总说，为我好。那我想看看，不要你为我好的人生，是怎样的。哪怕，满是荆棘，也是我选的路，跪着爬，我也会给它爬完。”
“妈妈，真不好意思，现在我大了，你控制不了我了！”
“我的伤害都是你给的。当我决定抛弃那些懦弱的想法，不再在意你们怎么怎么安排的时候，意外的好呢。”
“妈妈，我们来看一下把，到底未来谁赢了。”