小A最近对孩子到底是要放养还是圈养，管还是不管，感到很为难，自己也总是徘徊在管一段时间，发现孩子叛逆了，情况更糟糕了，又会去松一段时间，松了一段时间，发现孩子又有些放纵，作业也不完成了，老师又发信息来了。
我们去管孩子的时候，孩子就会发脾气，那当我们完全不去管孩子，孩子又会对学习一点都不重视，管的时候，他会发脾气，也就意味着管是没有什么效果的，孩子会觉得这件事情是我自己的，而且她的情况也没有好好一点，好像更加差了，关系也更加恶劣了，甚至还砰的一下把门关上，关系不好的时候，一件很小的事情就引爆了，而不管的时候，他就更加随意了，更加放纵了，作业也不能完成，房间也乱七八糟。
这位家长的互动模式，管孩子的时候孩子就反抗得厉害，就会去放一段时间，孩子又变得很放纵，发现她很放纵了，又管一段时间，管的时间发现他很抗拒了，又放一段时间。
我们在养育孩子的路上，是不是也经常会遇到这种左右为难，不知道到底是严管还是宽松，信任孩子，对于那个度总是拿撵不准，让我们一起来看看。
在这里面，我们最重要的是，不管是管孩子，还是不管孩子，始终都有一个想要达到的目的在那里，我们去管孩子，是为了想要孩子，要做什么或者不做什么，比如说要做作业，不要吃垃圾食品，不管她，其实也是为了她能够比管有更好的效果，也是这种为了达到让他去做什么或者不做什么的期待，不管是去管孩子或者是不管孩子，都是希望孩子达到我们所期望的样子。
当我们希望孩子变成什么特定的样子，带着期待的话，孩子是不会改变的。
不管你怎么对待他，他都没有办法让让我们满意，这一回，觉得女儿不错，下一回孩子又会搞出什么事情来，还是会让我们经验到好无力和失败。
当我们不断逃避这个感觉的时候，孩子就会创造一个更大的事情出来，经常会搞到我们无处可逃，无可奈何。
不管孩子做了什么，或者是没有做什么，都希望是在我们所掌控的范围，我们想要孩子是特定的样子，只是为了自己不那么的担心他，想要自己心安一点。
我们能不能去面对一个现实，也许就是不管你去学什么亲子沟通技巧，不管你学多少年的身心灵成长，孩子都有可能不会改变，当我们不能接受这样的一个现实的时候，不能接受孩子有这样的表现。
其实是因为会觉得孩子很不听话，让我觉得好失败，好没有面子，我没有教出一个又能干，又聪明，又讲礼貌的孩子出来。
很多时候，父母出来学习，就是为了把我的生活搞得更好才来学的，来学习的目的是想让自己更好，有更美好的生活，那假如我们想要有更好的生活的话，其实，正在体验的却是现在还不好，我们这么多年的学习都是在拒绝当下。
我们很难安在当下，重点就是我们一直都想要更好，想要更好的意思就是现在还不够好，这就是为什么很多人学身心灵很多年，生活并没有改变。
而真正的大师，不在外面，真正的大师就在我们的心里，拒绝并不会给我们带来什么改变，越是觉得要去到更好的地方，就在拒绝当下，当下是不好的，真正的大师是把我们带向接受的，而接受只发生于内在。
这样小A就会认为，难道我就什么都不用努力了吗？
我们经常会有这样的一个误会，而其实我们去做什么的时候是基于拒绝，还是基于接受，如果我们的努力是基于拒绝，想把亲子关系变成自己想要的样子，拒绝孩子现在的这个样子，其实我们就是在拒绝孩子现在的这个样子，我们自己内在所体验的那个失败，没面子的感觉，所以基于拒绝就会强化这个感觉。
我们只有意识到这点的时候，才愿意走一条接受的路，接受了之后，依然可以做的是，我们的动力是基于爱，你就是想要去爱这个孩子，就是想要和孩子有真正的连接，而不再是想要去改变孩子，把孩子变成我们想要的样子，任何一个生命，只要被改变的话，她都会抗拒，因为任何生命会觉得我需要改变，对他来说都觉得他是不好的。
小A说，哪怕我是嘴巴不说，但是心里面想要他改变，孩子他也一样，能够看的出来。
当我们伪装成喜洋洋，实际上是灰太狼，看上去完全都很友善，但是灰太狼的尾巴在后面扫呀扫，孩子全都看得到。
所以我们必须得要回到自己，不管是操控他，还是批评他，还是假装接受，都是不想孩子是现在的这个样，都在拒绝他现在的这个样子，最主要的是，我们是在拒绝，因为孩子的这个样子，我们内在体验到的那个失败感。
有时候我们会觉得，走什么过程，还不如直接给一巴掌，直接吼一下，效果来得快。
这也是为什么当我们穿上喜洋洋的外套的时候，孩子还是能看到我们是灰太狼，假装友善，把需要藏起来，孩子就会戳一下，试探一下，妈妈是不是真的变成喜洋洋了，这个时候被戳了的妈妈马上就变成了灰太狼，真正的接受和假装的接受是不一样的。
但是在拒绝的圈子里是如此的受苦，哪里也去不了，我们想要去的地方，我们只要再努力一点，要不再做对事情，就可以变成我们想要的那个样子，好让我们感觉不是那么的失败，我们是不想要体验那个失败的感觉，不想要体验那个无力感。
而接受这个感觉以后，我们会给予爱，基于内在的平和和喜悦去做一些事情，不管做的什么，那个品质都是不一样的。
很多家长都会害怕别人笑话自己，你孩子的教育不好，说明你好失败，很无能，要确保自己每一个方面都做好，证明自己不是无能的，好避免一切可能被笑话无能的机会，但这样做真的会很累。
做很多事情都在证明自己，我们想要让别人知道我是一个多么棒的妈妈，是一个多么好的妈妈，好证明我不是无能的。
当我们是基于自己不想要，感觉到不够好的时候，跟孩子之间就完全没有了爱的连接，我们跟孩子是把心完全的向他关上的，我们根本就不关心孩子的内心发生了什么？只是关心她，一定要有好的成绩来支持我们是一个成功的，优秀的妈妈。
而其实这对孩子很不公平，孩子只是想要妈妈爱她而已，她不想要成为妈妈，证明自己有用的工具，他来到这个世界是为了寻求跟妈妈的连接，而我们却一直以爱为名来证明，我是有用的，成功的一个工具，这样亲子关系就一定会变的很糟糕。
我们直接的去面对那个无能的感觉，这对孩子来说是最好的，对我们自己来说也是最好的。
管还是不管不重要，基于爱，信任这个生命，同时面对孩子不能如我所愿时我内在的失败，无能的感觉。
基于恐惧，拒绝孩子现在呈现出的样子，想要孩子变成如我所愿的样子，这才是最重要的。
亲子关系如此，伴侣关系，所有的关系都只是和自己内在的关系，关系是一面镜子，我们可以从中看到真实的自己，生命就是一项蕴含在关系中的运动，发现真正的自己。