一
大半夜和好友聊起大学生在实际工作中没有得到应有重视的话题。
我始终觉得大学生这个群体一直被高看了，就算薪资很低也不过是因为自己真的能力不足。好友说我一定没有经历过社会的阴暗面。我反驳。我也曾努力的工作，自觉能力不错，最后还是因为资历太浅而被委婉辞退；也遇到黑心老板拖欠工资，630块而已，拖了四个月才给我。我和他说，这份工资，如果能要回来最好，要不回来就当教训和经历了。
他又和我说起，自己的亲戚在招收大学生做暑期兼职时，从中收取回扣、赚取高额利润的事。我很平静的叹了口气，说，这种事很普遍吧。
挂了电话，心想着利用深夜追一会最近热播的电视剧。打开电脑，呈现在我眼前的画面，是违和的抠图和演员脸上一塌糊涂的妆容。一瞬间失去兴趣，索性关了电脑。
二
或许这就是深夜的秘密：一些想法，总会在这个时候，趁虚而入，莫名其妙的钻进脑子里。我想到，一个年长者说起当下的愤青和喷子，说他们只知道说这世界不好，却不提出解决问题的方法。我想到，屏幕上飘过的弹幕，“又抠图”，“嫌弃就退出去别看”。而我“宽容的”认为，就算粗制滥造也无所谓。
我说过，我不一定包容也不一定原谅，但我能理解所有的事。有人问，包括出轨吗，我回答，是的，包括。
我一直觉得这个宽容的、不愤怒的自己，是某种正确中的清流。有的时候，我会觉得，自己有老年人那样的寡淡和通透。我18岁的年纪，把与大多数的成年人拥有相同的想法看做稳重，以为这是深谙世事的成熟。
三
现在凌晨一点半，没有困意。莫名的有些难过甚至恐慌，我只想问自己，你为什么不愤怒呢？你怎么能容忍老板拖欠你的工资，不尊重你的劳动成果，不给你同样的机会；你怎么能容忍粗制滥造的电视剧伤害你的眼睛，竟然还能获得大笔的酬劳。
我脑子里跳出的第一个画面，是第四季奇葩说，臧鸿飞甩着脏辫对我说，因为你服了。
“你长大了就明白了。”“年轻人，你不懂。”“这个世界就是这样的。”“你以后终将变成你讨厌的人。”我听过许多这样的话，相信看到这里的你也一样。总有那样一个自以为了解社会规则的过来人，招着手催促我们与之为伍。
我有点想哭，事实上，打出这几个字的时候，我的眼眶已经湿润了。我觉得自己已经变成了自己讨厌的人。这个过程是潜移默化的，甚至作为当事人的我都毫无察觉。我想，在我内心深处，虽然很丧，但我可能真的服了。我也会觉得那些叽叽喳喳的人就是愤青，那些只会批评而不会提出具体解决方案的人就是喷子。
“服”这个字究竟意味着什么？
我想，它的可怕之处，不仅仅是封住了我的嘴巴，它还迫使我把那些本应愤怒的事看做理所当然。
四
我试着回想我的这种想法从何时开始产生，又在何时根深蒂固。
15年，长江之星沉没，同年，天津发生爆炸案。我看到一条评论，大致意思是，人们对事件的关注都是有期限的，到最后，人们会遗忘，所谓的追责只会不了了之，随着新的热点的出现，人们甚至不会再关心那个让他们群起而攻之的恶人。
我记住了，然后默默观察。遗憾的是，事实的确如此。
说点最近的事件。于欢案引起的社会舆论是多么猛烈，那时候我每天都会收到好几家APP的连环推送，可是判决的消息显得平静的多；有多少人为北电侯亮平买热搜，到别人的微博下当水军，可是随着杭州纵火案，热度一降再降，他消失了，没人知道他现在是否安全。
我知道了，就是这一桩桩一件件告诉我：你看啊，你关注了也没用的，你发声了也没用的。
无论你多么愤怒，我都能让现实让你沉默。
我实在太熟悉沉默了。所以，当我不得不正视沉默正在滋养我体内的奴性时，我很抗拒。可我不得不承认，我的“成熟”是一种低级的妥协，是我改变不了就装作理解的冠冕堂皇的合理化。
不然，我该多难过啊。
五
知乎上一个问题，如何反驳“没经历过就没资格评论”的言论。
“我评价一台空调，难道需要会制冷？”
想到愤青，习以为常的认为他们是只会动动嘴的群体。但是仔细想想，如果心有不满，是否一定要采取行动，用语言攻击算不算是一种行动。
我埋怨电视剧质量不高，但我知道我不会去拍电影，所以我就该忍耐吗？我被老板拖欠工资，但我知道我不是监管不能勒令他结算，所以我就该忍气吞声吗？我产生不满难道就是偏激吗？我可以选择接受，但我不沉默就该被鄙视吗？
愤青，不该是个贬义词。
其实，世界正是因为愤怒才被架构，才变得更好的。
六
“有一分热，发一分光，就令萤火一般，也可以在黑暗里发一点光，不必等候炬火，此后如竟没有炬火，我便是唯一的光。”
我又想到飞飞。他四十几岁了，依旧愤怒，依然对许多看不惯，依然随性开怼。走过坎坷遭过误解，依然率真如孩童。想想，也挺好的。
一时有感或许成不了习惯。一觉醒来，披上衣冠，或许仍然选择做一个被磨平的怯懦的“成年人”。但至少这一刻，留下只言片语为证，我是要做一个理智的愤青，正义的喷子的。
晚安