何以解忧，唯有浪矢杂货铺

     

        怀着如释负重的一颗心，才决定提笔写下这么一封信，毕竟不是所有烦恼都能轻松说出口并向周遭人倾吐的。

        因为周刊的缘故得知了一家能够解决各种烦恼的杂货店非常受欢迎。只要把想咨询得事写在信里，晚上投进卷帘门的信箱投递口，第二天就能从牛奶箱得到答案。店主名叫浪矢雄治。我当时信里充满了不可思议得疑虑，好奇着我得心事能够得到什么好的提议吗。

        我之所以写下这么一封信，也并不是想得到什么有力的回复。只不过觉得很迷茫又没地方倾诉感到心情特别压抑。不管是否能得到答复，毕竟把内心想法转述成文字，内心就感到稍微有那么点轻松。

致浪矢杂货店:

浪矢爷爷您好，我想按年龄排序我这么称呼您应该是没什么问题。

我今年20岁，是名在校学生。由于家里人建议，读了不符合自己胃口的专业，上了一学期后每天都感觉自己在神游状态，我便有了辍学的想法，想着现在这专业对我梦想起不上什么帮助，与其浪费时间，不如试着提前去追逐下梦想。我的梦想是当名记者，就像伟大的法拉奇那样，那是我是我的偶像，也应该是每个有记者梦人的偶像。

可是每个父母都希望自己儿女能有份稳定的工作，希望能安稳的过一生。可无奈我却有颗随处飘荡的心。不是说不喜欢稳定的生活，可是比起稳定的生活，我更想去去尝试一下我的梦想，虽然看起来有点遥不可及。
现在我面临如下几个问题：
（1）我是否该辍学去实现梦想呢？感觉现在读书就是大脑空荡荡的，不在状态 。

（2）您觉得我这梦想是不是很扯呢？毕竟没有什么基础奠定。

（3）家里管得比较严，向来对我对父母都是说一不二，而且父亲身体不好，受不了大刺激，我有点没勇气冲破这层枷锁。

署名： 追梦人

        写完信后整个人感觉到一身的畅快淋漓，就好像倾诉出来并得到答案那般。

        怀着一颗惴惴不安心往杂货店走去，这里到杂货店大概就30分钟路程，一路寂静无声。到杂货铺时招牌上的字有些暗淡发黑，卷帘门紧闭着，不过大体还是看的出来的。前后左右看下，确定没人才把信投到进投递口。就好像心里卸下了块大石头，不管有没有什么回信，只为终于找到了能倾诉烦恼的方式而高兴。

      “这种报道文章如何发布出去？”我丢过审核了的资料摊开在办公桌上，伸手揉了揉太阳穴。

      “对不起，主编，我我我……”实习生唯唯诺诺吞吐不出半个字来。

      “行了，给你机会，好好在去改改。”

      “谢谢主编。”实习生整理了摊开在桌上的资料，小心翼翼的退了出去。

        近来日本校园暴力欺凌事件发生率奇高，仅在2011年间就有7万231件。前几日报社老记者带实习生出去采访了日本神奈川县相模原市一家残疾人福利院外。

        7月26日凌晨，日本一名男子持刀闯入神奈川县相模原市一家名叫“津久井山百合园”的残疾人福利院行凶，目前已导致19人死亡、25人受伤，其中20人重伤。实习生今天递过报道文章给我审核，我表示很不满意，一时想起当时我改稿时的模样也是这般生怯，是啊，时间真快，一下子过了三十多年了。

        在网上继续搜索了下相关报道后，突然惊奇的发现一则关于“浪矢杂货店2012月9月13日复活”的消息。听到浪矢杂货店心中五味杂陈涌上心头：这到底是怎么回事？过去了怎么久还能听到这种消息，身为一名记者有种天生的敏感度，也许这就是职业病使然吧。不过思绪也渐渐的被拉回了33年前我收到回信那一刻。这封信现今还被保存在家中小柜子里，像奇珍异宝那样小心的收藏着。

你好，追梦人：

你的来信已经查阅过了，现在一一回答你的问题。 我觉得年轻人有梦想是好的，但梦想并不是幻想，你不要想想觉得美好，你要去实现，你就会明白梦想与现实的差距，这就是残酷的现实。 由于你没有透露的所学的专业是什么，所以我不大了解。不过你别想什么辍学的事情，把大学读完，即使你不喜欢也要读完，这对你没坏处，对你实现梦想也有帮助。读书是件难得的事情，你要务必珍惜。

你梦想确实是很扯，你还没去实现就觉得很扯，这也是爱莫能助了。

在实现梦想的道路上都会有阻碍，如果能轻而易举实现的，那就不算什么梦想了，你要是没什么勇气就赶紧放弃，所谓梦想就是离现实遥远，在这段距离上你得拼死拼活的努力才有机会破茧而出。

而且你不要纯粹定义它是梦想，你应该当做目标，不然你永远不会实现你那有点扯的梦想。

浪矢杂货店

        这是隔天我到浪矢杂货店牛奶箱收到的回信，当时就抱着一丝侥幸心理，没想到居然能收到这封信，这是意外的惊喜，当时心里也是一惊，匆匆撇了下周遭就匆匆离开。

        我拆下信一行整齐的字体映入我的眼帘，看完后。首先我有点恼火，什么叫放弃梦想，好像我的梦想是多么一触即破似的，忽然想起来致信时也没有很肯定我的梦想。心情平复后仔细看了下回信，信里满满都是激励。而且我看到了很重要的两个字“目标”，对，那将是我的目标。

      下班回到家中已是晚上9点多钟，由于报社最近比较忙都在加班。走进卧室后，在书桌前坐下，打开尘封已久的小柜子，取出我一直以来小心翼翼收藏着的那封信。尽管收藏得在完好，毕竟时间过去那么久了也已经泛黄。我又盯着这封信看了很久，想着这也许这是我每坚持不下去的唯一动力了。今天在网上看到的信息一直在我心中挥之不去，即使不明白怎么回事，还是想写下感谢信。这对我很重要，这也成了如今能表达感谢之意的途径了。

致浪矢杂货店：

我是曾经致信的追梦人，首先在这里对您表达一下我的无限感激。很可惜没能当面表达这种感谢。我在网上看到一则消息说“仅此一夜复活”，虽然不知道真假，但我还是写了了这封感谢信。

当时收到你的回信后，我就没有再致信了，毕竟我当时也不知道该回些什么，当初听了您的话继续读完了大学，大学毕业后父母安排工作进入银行，中规中矩做了两年后，我就开始和父母反抗，说我不想做这份工作了，提出了说我想做记者这份工作，父亲随手甩来一巴掌，说我荒唐，母亲赶忙制止住父亲，也跟着说我好好工作不做做什么记者，是脑子坏了。

那天晚上我决绝的离开了家，独自来到东京。桌上留下一封信给他们，后来母亲哭着来电话说父亲由于我的一意孤行，导致心脏病复发。这对我来说是一个噩耗，眼泪立即夺眶而出。当晚我立刻赶回家，门口围着穿着丧服的一群人。我连进门的勇气都没有了：父亲因为我而死了，我成了间接杀人凶手了是吗？母亲怎么办？

我越过亲戚走到哭成泪人的母亲跟前，眼泪也流了下来，不知道自己该做些什么。母亲抱住了我，失声痛哭起来。

丧事处理完后。母亲还是没能从父亲已离世这个消息中走出来，仍然沉浸在无限悲哀中，我在母亲身边陪了两个月，逐渐帮她从这个噩耗中走出来。

其实我内心也很是痛苦，我一直以来的自责，痛心疾首得全部都积攒在心中。也一直不敢相信这是真的，母亲知道我的痛苦也一直安慰着我顺带安慰了她自己。我不敢再提要去东京工作的事情，感觉那是个梦了。

偶然一次母亲问我说：“你怎么还不去工作？”

我竟一时语塞，“明天就去银行上班。”

两人沉默许久，就时间好像静止了。“明天带我一起去东京吧。”

没有什么比这更能让我惊讶的了，但是我思虑良久，缓缓回答：“银行上班……也挺好的。”

母亲：“既然好当初何必执意去。”这话，就好像触及到了哪个点似的立马停下来，母亲一脸痛苦：“你爸已经走了，就剩我们母女，这事妈并不怪你，在这之前你爸跟你叔叔曾经也有过激烈争吵，而且他向来心脏不好，刺激一向受不得大刺激，你要明白，即使他没有为你的事……”

“别再说了，收拾下行李吧”我耷拉下头。

母亲走出门去：“你这么大了，有些事情也能自己做决定了，你爸跟我的观点是一样的， 我们也都是指望你能过得好的。”门渐渐关上了。

留我独自沉思：真的都是观点一样吗。

由于先前工作了两年的原因也有了点积蓄，所以跟母亲在东京的日子资金方面并不会很紧迫，在学校的几年我虽然在没兴趣读下去但我依然坚持了，那时一得空我就不断看相关书籍，希望能积累起好的阅读写作能力，练笔也没有丝毫懈怠。

1 986年我有幸进入东京日日新闻社，我想这跟我长达七年相关知识积累和坚持是离不开关系，当然还有您的激励，以及父亲过世对我的打击。我时时刻刻不曾忘记，我记着您的话把这梦想当成目标去努力了，所以我成功了。确实，您说过没有轻而易举能实现的梦想，所以我7年过后才成功近距离的跟目标近距离接触。

如今经过不懈努力我已经成为报社主编。

感谢您。

曾经的追梦人

        九月十三日，再次回到这里恍如隔日。时间不知不觉一晃竟然过了30多年，招牌上的字显然模糊不清了，隐约还是看得到“浪矢”两个字，看来这三十多年应该也是没有人再住过了，不然也不会显得如此破旧，虽然并不知道“复活”那是个什么意思，但我还是把信封投进卷帘门上的投信口。心想：这也是唯一能表达感谢之意的方式了。嘴角一丝笑意浮了上来。