你好，再见。

                                   2017年

                      这是我们分开的第四年
                  偶尔我还是会跟别人说起你

愿你的夏天再没有痛哭流涕

收拾完一切手头的工作，打开帘子看着对面大街的霓虹灯下人影如鬼魅，整座城市隐隐约约散发出堕落的美。
肥婆给我发来消息，我捏着手机怔怔发了呆。
我跟肥婆认识地巧合，有幸在笔下将她的经历写成《好久不见》。
后来她在坟前终于见到了大酪，说出口的那句‘好久不见’，终以为成了释然与缅怀。

我去拉萨的那段时间，3G的网络不够稳定，偶尔有WiFi翻看朋友圈的时候，看见了肥婆恋爱了。身边的男生高高壮壮，阳光帅气。

动态一直停在这一条，我在三千海拔的拉萨，犹豫祝福该怎么写，想了很久，无果。点了个赞就关掉了手机。

当时坐在客栈聊天，我问对面的朋友：爱能救人吗？

他在拉萨遇见了自己的爱情，他坚定的看着我的眼睛，回答我：可以。

随后我陷在沙发里撑着下巴漩入了沉思，我问他也许是不对的，热恋里的人回答这个问题必然是有些片面。

但有一点是没错的，每个人的成长都是不停筛选的过程，在不断地筛选中，不可避免的去疏离那些没办法接受和改变的从前。

我打开手机，我说：我为你感到高兴。

可是今晚的消息，肥婆失恋了。
热烈的感受一过，男孩子爱搭不理，消息回复的敷衍了事，简直一个混不吝。
赤诚热烈的爱人面目狰狞扭头所展现的恶毒，就像无骨肉串里卡咽喉的碎骨头，像大口米饭里掺杂的沙砾，会给人不期待的伤痛。
肥婆委屈的和我说：觉得自己有点傻，就算我在泥沼里爬上来，倾其所有，爱到忘却了自己未痊愈的伤痛。透支掉所有的温暖，花光全部的力气，换来的是对方轻描淡写地说了一句再见，然后就从我的世界里悄然离去。

我想了一堆安慰肥婆的话，我说：你可一定要穿过所有的伤痛重新启程呀，回到属于自己的世界，给生活更多的可能，还有一个全新的自己。

话编辑到一半，她给我发了一份备忘录。
内容如下：
眨眼又是一个月，准备迎来六月，2017年已经过去了50%，突然发现时间有点快得没反应过来。结束了一段短暂的感情，才明白自己想要的是什么，才发现原来自己被你宠得那么厉害，真怕以后都遇不到你这么爱我的人了。最近有梦到你，那感觉还是那么真实的。我们在一起打闹嬉戏玩耍，仿佛就像你从未离开过一样。最近你好吗？转眼你已经离开我们十个月了，我还是喜欢炫耀你对我的好，就算你不在我身边了。其实你为什么对我那么好呢？害得后来总是无人能及。我的情绪也越来越不会表达，也觉得没人会再懂我。想你了。

合上备忘录的时候，我的手机屏幕已经湿的滑不动。

我不知道肥婆此刻在想什么，倒是我，站在六楼房间的窗台，咬着嘴唇，抱着手臂抽泣了好一会儿。

我的目光沿着学林街马路上的夜车消失的方向，仿佛看到了那一年，我们都才十八二十岁，一切都还很美。

我删掉了所有准备安慰的无用的话，我无法抑制哭腔对肥婆说：我好难过，不是想起谁了，是我好像再也不确定会不会那么喜欢一个人了。

喜不喜欢，爱不爱，合不合适，在不在一起，住不住一块，有没有名分，过不过得下去，是七件事。
而那些在七件事里迷途的人，便通通成了昨日之日不可留。

高在六月九号晚上找我，他和我说：真的要说再见了，她十号结婚。
一月份的时候，这个男人抽着烟和我说，“今天是她离开我的第八年又七个月零十四天。”
他的爱，真的要经过多么多么久，才能够忘记她？

那些特殊的日子，熟悉的街道，每一帧曾经热泪盈眶的影像，每一个相似的季节，都不再轻易勾起他的悲伤，可始终摆脱不掉“参考物”的余生。

聊到结尾的时候我很想问他：有人说，或许每个人的生命里都曾有过这样一个人，她跟所有人都不同，世间没有任何理论可以阐明她，也没有任何道德能够束缚她，在你的世界里，她站在金字塔的顶端，是一切的参考。真的是如此吗？

他说不是的，这不是一段简单的感情，它是我的生命。

我们都知道爱没错，人一辈子感情就那么多，我们都想可着劲儿的全用在一个人身上，榨干了，耗光了，哪怕只剩个空壳。我们也都想遇到这样一个人，利索的把命都交给他，然后你好我好，咱们一起上山下海。
可是什么是多余？
多余是夏天的暖炉，冬天的蒲扇，还有曲终人散后爬不出的回忆挣扎，以及摆出缅怀姿势的自我感动。
想起博尔赫斯说的一段话：
我用什么才能留住你？
我给你贫穷的街道，绝望的日落，破败郊区的月亮，我给你一个久久望着孤月的人的悲哀。
只是，背道而驰的人，并不会在意，站在那个地方的你会有多孤独。

其实一生还要遇见很多人，一点偏差也注定抱憾离场。与其鱼死网破，不如平静的毁灭爱情，让自己清醒，给对方留一条生路。

认真说你好，好好说再见。

命运会给你安排更好的人。