着手写这份总结的时候我觉得我的生活虽然时间上进入了2019年，但真正的状态还没有从2018的混乱、痛苦、矛盾、迷茫、又充满希望等等一系列各种各样的情感中挣脱出来。我不确定现在是不是最好的时间，我是不是很客观的评论我2018年一整年的生活，是不是很理性实事求是地安排2019年的计划。但就是现在，突然一种想现在就写的欲望抓住了我。
2017年的尾声过的很迷茫，就像所有节日到来之前的那种不安，这种不安一直延续了整个2018，我也没能控制住。2018以元旦为节点，开始考试周，忙碌地准备了大概两周左右的时间，忙碌带来一种充实感。
带着激动、紧张、期待、不安回到了北京，待过四年的城市，认识的人走了一些，留下了一些，大家越来越忙，彼此间的联系越来越少，从开始时候的不适应变成了不得不接受现状并适应现状。
如果用一句话概括整个2018的上半年，应该是无所适从的迷茫。应该学什么？应该怎么学？应该做什么？什么是对的？怎么安排空闲的时间？毕业后应该直接工作还是继续读书？
很封闭的小半年，世界封闭我，我也封闭世界。猜疑，很多的猜疑。喜欢新认识的朋友，味道、热情、笑容、开朗的性格、生活的态度、必要时的强硬等等，觉得自己渺小，抱怨、嫉妒、羡慕、害怕，到据为己有藏到只有自己知道的地方，因此错过了很多东西。整个呈现出的状态归结为迷茫与漫无目的。自我的不认同在一次简单的面试之后达到顶峰，逼着我不得不面对很多不愿意面对的一直在逃避的问题。
从5月末6月初开始接触课题，忙碌让一切有所好转。暑期的实践包括说走就走的杭州之行让我放松，也给我时间和空间去回顾半年的经历，回顾所有的快乐与不快乐，回顾经历的错过的失去的和得到的。
下半年一切有所好转，课题任务比较紧，实验室新来的博士后也让一切都有了曙光。十一月初的一段时间甚至觉得自己已经克服了多年来的毛病，自信心达到了整个2018的顶峰。然后慢慢消退，伴随着多个节日的来临，陷入新一轮的不安与焦躁。
更像是回顾一整年的心情，整个2018年，心情影响了我对事物的判断、投入度，让我变得敏感、感性、不理智、不积极、不乐观。
迷茫而没有及时与老师或是身边的同学交流；认识了新朋友却陷入自己渺小的恐惧之中，感受到美好与强大，却止步于谈论，以为是炫耀的资本；确定了却徘徊；自卑与自大轮流切换，却总是找不到想要的平衡；生活的开关好像不再掌握在我的手中，一种深深的无力感。
当圈子越来越小，圈子里的人就变得越来越必不可少，越来越依赖，越来越让我恶心，越来越想要逃离，越来越胆小，越来越容易惊慌失措、迷失自己，失去独立的喜怒哀乐的本领。
每次谈到旅行想到的是毕业的旅行，以为是因为景色美、心情放松、无忧无虑，原来是因为人，真正影响的是人，是让一路有吵闹、有不快、有欢声笑语、有陪伴的人。可笑的是，2018之前我就认识到了这一点，但还是一整年都一直在和这一确定的东西做斗争还自以为自己可以打赢。
我对2018有太多太多的不满，2018本身也确实有太多太多的不如意。
我坐在这，觉得2018的“残骸”在试图对2019起作用，但2019会是关键性的一年，我不要被2018的“余孽”影响。
2019我必须要回答2018留下来的上面提到的几个问题，要面对之前做过的错事，要明确自己的目的并坚定不移地走下去，2019要是一个洗旧迎新的年份，一个理性思索投入的年份，也希望可以成为一个收获的年份。
下面的内容编辑于2019年7月10日（西主楼3-302）
在仿真的过程中给思奇发消息，然后突然想把发给思奇的东西记录在上，有小半年没有登录了，最开始使用的时候还是大三大四的时候好像，也是在思奇那里听说的这么一个网站。陆陆续续在上面写了38篇的东西，有一些无公害的可以随时看的，还有一些到今天甚至都不太敢点开的东西，包括去内蒙古支教的那次的面试记录。
敢点开重看的那些让我有一种感觉，自己一直在走回头路，一直在原地徘徊，而之前一直没有解决这些问题很大一部分原因是自己没有找对方向。
之所以写在这个总结下面而不是其他的小文章的下面是因为这篇是对一整年的一个整体回顾与判断，更具有代表性。
先说与香港的小姐姐的事情：本质上讲没有认清自己的定位，就是要学英语，这才是自己真正的位置，其他的想认识更多的朋友都是次要的。而最后没有说英语是因为自己的胆小，害羞或是怕尴尬等等很多的负面的不利于改变的情绪。而与她一致保持着半年的联系甚至送了她相对比较好的生日礼物是因为那时候在清华也没什么朋友，也想通过她去改变我那半年被别人支配的感觉。没什么朋友这部分放在后面单独聊。
再说一下与室友同门校友之间的事情：嗯，其实也挺简单的，日记中分析的比较清楚，一个目的性很强的人。我完全是站在了一个对立面或是说消极面去看待这个事情，从这个也可以看出我做出很多选择决定或是我的很多举动的心理依据就是：不够乐观开朗，有点想让别人主动去关注我，实际上这在现实生活中几乎是不可能的，所以一直表现的像是个小孩子，拒绝成长，保持任性（其实这一点飞飞也看到了，从我们班级毕业旅行的时候她对于我的一点点的小不满意就可以看出来，但飞飞是个包容度比较高的人，也是个性格很好的人，她没有深说我）。再向深了挖就是很情绪化，只是很不利的因素因为我不觉得一个成熟的成年人会没有办法控制自己的情绪。之前说的什么适合和机器接触或许是假的，或许是我自己没有认清自己，我是在有人的时候会开心，对一件事情的回忆也是有大量的人的因素参与的，只是我可能不太敢这么想因为我不是一个有很多朋友的人。
既然说到朋友那就从朋友这里继续向下说，为什么我没有很多的朋友？一直以为是自己的生活圈子比较闭塞，确实有这个原因，还有就是我的性格有点内向（但其实说绝对的内向也是不正确的，因为有时候又会表现的比较的外向），也是性格在作祟吧，究其原因应该是我是一个比较没有安全感的人，需要不停地通过所处的环境来确定自己的安全感，却又不愿意付出太多给自己建立一个安全感的空间，期望融入社会但又有点拒绝，这也是和性格深处的犹豫不决有点关系。就比如这次晓宇回本部毕业，其实是有更好的解决方案就是让她去我那里住几天，但我没有。自己的不珍惜导致很多东西溜走。
总结一下应该是：目的感明确，就会有话要说；保持同理心就会更理解别人的处境，为别人着想，成为一个被需要的人，也算是对社会回应的一部分；被他人影响的原因是对自己不够明确，没有认清学习与保持自我之间的必要关系，每个人都是有优点有缺点的，扬长避短的同时平和地看待每一个人，对待每件事情的时候多为别人考虑一下，也少一些自己的“小想法”（或是说小担心）；生命是场马拉松，不是百米赛跑，只要活着就有希望，一时不等于一世，眼光长远一点（既是指对个人的发展而言，也是对别人的态度方面）。清华的校训：自强不息厚德载物再仔细想一想的话好像从这方面也可以解释的通，因为我们不知道未来有什么，每个人会发展到什么程度，但可以保证的是自身的“自强不息”，以及对他人的“厚德载物”，自身的自强不息保证随时做好准备，对别人的“厚德载物”保证在你摔倒的时候有人想要扶你起来。
还有一个小事就是自己经常忘事这个事情，今天和思奇也说到，说到底是《穿普拉达的女王》中安迪最开始的状态就是没有真心的想要做一件事情，没有全部地在投入，只是在随便的应付了事。
自己一直不愿意解释很多事情，这一点也非常的不好，不要对别人有太多的期望，也不要让别人猜太多的东西，说出来吧，直接一点。
要建立一个自己的比较成熟的行事作风的一个框架，然后不断地修正填充。不要着急，很多事情也都是一点一点做完的。脚踏实地地做事，真心实意地待人，少聊自己多聊别人。
最后再补充一点可以从同学身上学到的东西：
1、对朋友积极一点，可以从主动打招呼开始；
2、多一点做事情的目的性，同时做好充分的准备，做之前要思考全面所有的问题，最坏的结果自己是否可以接受；（是否接受自己小透明的设定，如果不接受的话就主动去改变，如果接受就安然处之，不要犹豫不决，最后一事无成）；
3、珍惜眼前的所有；
4、对人对事乐观开朗一点，对别人少一点期待和要求，同时对别人的反应少一点思考（会看眼色行事与此完全不同）；
5、不要过分苛责自己，以为很多东西不是自己的一个行为可以改变的；
6、学着建立自己的人际关系网，留联系方式方便需要的时候联系，多留意一下关系网中别人的动向；
7、要守时，要靠谱，做事要脚踏实地，要能吃苦的同时要坚持；
8、抱怨要少一点，容忍要多一点；
PS：可以尝试每天写总结如果没法直接复盘的话；不要不要不要自己和自己说话！！！