浮游生物

后来，我仔细看过郭敬明写的东西。然后我自恋地觉得我们在文章结构上是有相似之处的，而我也同笛安所说 “ 说不出来写的是什么 ” 。我只知道我是在叙述一个在心里突然构思出来的故事，就像骤然浮出海面的生物，见着阳光，可是不知道意义的所在，也不知道接下来该做些什么。

我也渐渐漂浮在海面上。

有些呼吸缺氧。毕竟不是真的海洋生物，在某些方面我希望自己保持着自我娱乐的方式，也希望自己能够救赎一下灵魂深处的罪恶感，然后再去作恶。

乐此不疲，我如此定义自己的行为。

很久都没有再熬夜开着电脑。我不适合一个人居住，却适合沉闷的时候一个人独处。冗长的前奏告诉别人：我很孤独。

只是孤独是每个人多多少少都存在的，不能因为我一个人的自我放逐变得意义非凡起来，更何况我这样是没有任何意义的。

后来，为了消遣自己的苦闷，我开始回忆。

小时候在下过大雨的街道上穿着凉鞋在没过膝盖的雨水里假装纯情，然后趁其他人不在意的时候泼其一身脏水，我软弱着却不知悔改地上演着自己的英勇事迹。

五年级的时候第一次写日记，那时候字迹还是稚嫩的，却依旧假装自己成熟的内心，躲在黑暗里看着零星灯火里的争吵，不知何时会休止。也不知道那是否为我创造了灵感。我的内心是无比纠结的阴暗面。

还能说年轻的时候希望得到大家的注意的时候便会想方设法赢得同伴的同情与关心，但表面上却大义凌然地对大家说我没事，大家不用担心。或许是客套的语气，现在看来却无比的虚伪和惭愧。

原来，我的人生都是这么像笑话呢。

漂浮在海面只看到阳光和无法触及的广袤边际。

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一个人消沉的时候关掉手机走在夜市的街头，沉默不语，红灯、绿灯，然后行走。没人会注意我的吧，我的内心也只是在专注地想念同一个人，我漂浮着，正在找寻他在这个城市留下的一些痕迹。

然后，继续漂浮。再用一些修饰语和语气词。

城市的街真的不错，夜晚的时候每个店都是灯火通明的，霓虹也很闪耀，店员站在门口招揽顾客，贵人鸟和鸿星尔克互相播放着中英文歌曲，刺耳得不知羞耻相互打压，我却只看着那个会动的黄色维尼熊微笑。好吧，如果它里面没人但是它依旧会走动，我会抱着它合一张影，兴许再请求在它的怀里睡一觉。

可是，事实证明，根本没人在意我的存在。

因而，我依旧是浮游生物。

如果说死亡是生命的开始，不知道什么才是终结。

我就这么折磨着自我的意识，景色萧条之后，呼吸变得不均匀。

我很努力寻找叙述故事的灵感，心疼自己独自游荡的身影，又自嘲如此的自我受罪，空余的时候就想如此的矫情会不会被有心人重墨描写，却也真的顾不了那么多。

我会很害怕走失，但死性不改地喜欢游荡在深夜的街景，前后都是灿烂的光景，我却深处黑暗里。然后，我就能哭泣，或者湿润了双眼。

在我记忆深处，爬山虎是爬满了记忆的藤蔓，没有任何保留，还有嫩绿的硕大枝叶，还有紫色的果实，我躲在童年那一角没有争吵没有忧虑的光阴里，期待自己有一天会发出光亮。

可是，我也只是在迷雾中能够找到回家的路。

然后我准备收笔。

我是浮游生物。

亲爱的，我多么幸运，人海中能够遇见你。