悲喜自渡，他人难悟易误

终于不是我一个人了，为基友难过的同时自己仿佛也松了口气：失恋的痛苦终于有人可以诉说了。半夜只适合睡觉，不能玩手机或者看书，因为总会引起一些莫名的离愁别绪，实在是吓人。

遇到事情之后我与基友都非常理智，她还跟我讲心理学上说悲伤分为五个阶段：①否认（失落）② 愤怒  ③ 协商（迷茫）④ 绝望（消沉） ⑤接受。而我现在的状态就很迷，总是在2345中来回游荡，这种情绪的曲折会导致极大的自我消耗。之前为什么感觉什么事都蛮顺利，这跟情感上的正向支持与及时回流非常有关系，而现在就像在负重前行，不仅是在深渊下扯着藤蔓向上努力的绝望，还有种不知道什么时候会坚持不住的挫败。最可怕的是，一旦人从当初的美好中打破，看清了自私的基因与人性的本能后，如何还能保持对爱情的幻想和憧憬，这是我难以想明白的，基友的说法就是“时间”，而舍友的说法是“下一个男人够帅”（笑）。

《奇葩说》里面有一期，讲到“原谅”这个话题。马东说：“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些伤害过我们的人。”蔡康永说：“那不是原谅，那是算了。”

说的真的很对了，求而不得才是人生的常态。佛教有云，人有八苦，分别是生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得、五阴炽盛。放不下的执念、实现不了的梦想、不能在一起的人、走不出的感情，都是这样。弄皱的纸无法摊平，打过结的绳子永远有痕迹，经历过的痛苦很难释怀，只是随着时间的洗刷，变成“算了”。这恐怕还是最好的结果，别人不能呵护你，大脑的自我保护机制永远陪伴你。

这句“算了”包含着的失望与自嘲仿佛是浓的滴水，在溺水前的挣扎也统统无用，自我情感的重重包裹好像是费尽心思从你的毛孔透进身体，大脑的感觉是完了马上就要变成海底的一艘破船了，水草在我体内生根摇曳，但我却没有半分气力做出改变。微不足道的挽救就是，每当有什么情绪的起伏都理一下思路然后写下来，经历着情感与时间来来回回的冲刷，也算是一种脱敏治疗了。

若干年前，爸爸去世的时候，妈妈曾经写了一本子的怀念与感慨；十年前小姨离婚的时候，也写了一本子的痛苦与不舍，现在还在我房间里收着。这篇文章真是越写越丧，而且别人还是不会理解的，所有人只等着你走出来，你也只能笑着告诉他们“我已经好了”。

我还是不懂，明明一直都这么好，最后还是老死不相往来，我站在原地，实在是迈不开步伐。

当年的风花雪月究竟算什么，现在来看勉强算作一个成语。

那你我之间算什么？只能回答，算了。