青涩如你

给你讲个故事。主人公的名字叫土登洛桑。

初一

进校的时候,只记得你坐最靠近教室前门的位置。

当时陆陆续续的来了新同学,最后你看人差不多了,顺手关了门。

我看了你一眼,印象很深刻的是你卷卷的头发。

我是个太过于外冷内热的人。开学的时候如果不是别人主动找我说话我就不会和别人聊天,一副生人勿近的模样。

我对每一个人持有对待陌生人的七分保留三分生硬。不开一句玩笑,尽量礼貌地说好,谢谢。

你却很快和每一个人熟络起来,有了自己的圈子,也开始跟我开开玩笑。

我当时对你印象不太好,觉得你很,作。太招人喜欢反而让我感到有点厌恶。

我也不知道什么时候喜欢上你的。

无意间听同学说你初一下就要转学,去九中。

那次画板报我似开玩笑对你说,我有个小学同学也在九中,你去了帮我打声招呼。

你当时回答的什么我忘记了,我只记得那一天我很不开心。

后来你没转学,好像是因为你说服了你妈妈。

第一年陪你过生日,也算不上陪,就是我自己的自作多情,我送了一本《祈祷落幕时》给你。

这是我最喜欢的一本东野圭吾的书。

我不知道你喜不喜欢看书,递给你的时候小心翼翼。

2.28,这个日期我记得很清楚。

初二

初一发生的事大概就这样吧,或者有很多很多小的事情我也忘记了。

日记中写了你,多久拿出来翻翻。

初二莫名其妙就熟起来了,好像是因为我无意间说了什么话,大概意思就是你对我其实蛮重要的,忘记了。

记得非常清楚的一件事,当时我坐四大组,你坐四大组最后一排,一个人坐。

那周我坐你前面,你上课总是喜欢拍拍我肩膀,我就把椅子靠在你的课桌上,听你问我英语单词,莫名其妙骂我傻逼。

一分钟这么过去,一节课这么过去,一周这么过去。

我隐隐约约听见你在后排唱歌,唱我听过的歌我就跟你小声轻轻合。

窗外蝉鸣荫正浓,我对你说,我最喜欢以前初一十班那个靠窗的位置。我喜欢望着窗外发呆,在数学课上写日记,曾老师用粉笔在黑板上画着动点,他说的什么我没有听进去,我只是在心里默背徐志摩的诗。

你说,你也喜欢靠窗的位置。

有次晚自习我哭了。哭的原因是什么,反正是一件很小的事情。

我从来不喜欢在别人面前示弱,结果进了教室也抑制不住眼泪。

你没有说话,只是从后面传来一个小本子,上面写了Smile please.

我不肯告诉你哭的原因,你就不惜花掉很多很多的时间,写了一句又一句的话安慰我。

第二天我早上到学校,偷偷拿着便利贴对你写了“Thank you,I will smile forever.”这句话,轻轻贴在你桌上。

结果一转身就发现你在身后。

真的,那可能是我最慌张的时刻。

突然想起来,初二刚开学我们貌似吵过一次架。其实也算不上吵架吧。

事情发生的很意外也很没有道理,我以为你在生气,但是我觉得自己没有做错什么,所以我也生气了。

我们冷战了一周吧?

那个时候学生会换届,我很侥幸的评上新一届学生会主席。

结果出来的那天中午还在想,这份喜悦可能无法告诉你了,谁知下午第一节地理课,你这个上一届的副主席像往常一样,拍了拍我的肩膀,很自然地问我要新一届学生会的名单。

我很惊讶,更多是兴喜,有点激动地拿出名单给你。

然后你就笑着说了一句:“说好了啊。当上主席请吃饭的。”

好。说好了。

这样说起来啊,那顿饭我到现在都还没有请你。

那等毕业了我一定请你。

初二我们吵过几次架。最严重的一次冷战了一个月。而且还是在我过了生日没几天。

《流星雨》就是那个时候我生日你给我的。你就在扉页上写了那一段话。你说你觉得我有点孩子气,你说其实我对你也很重要因为是难得推心置腹的朋友。

结果啊我还没来得及好好看这本书,我们就绝交了。

原因我不细说,毕竟是你的隐私。

为什么每次我们两吵架的原因都这么幼稚,我也不知道。

那段时间里我把自己弄的很狼狈,若无其事在其他人面前装的很好的样子,内心里一遍又一遍折磨自己。我对你还有身边很熟的人变的冷漠。

我可能是知道是自己的错,但是我不愿意去承认。

我甚至觉得到最后也没有人愿意稍微理解一下我,因为我本来就是内心很阴暗的一个人。

我喜欢你喜欢得很自卑很小心翼翼,也很脆弱。

我还是装不下去了。

我给自己在那段时间里所有绝交的人写了纸条道了歉,包括你。

收到纸条的所有人都接受了我的道歉,除了你。

你叫别人把纸条还给了我,甚至看都没有看一眼。

我当时真是害怕极了。我觉得我错了,实实在在的错了。

我一次又一次旁敲侧击的找你说对不起,你每一次连我的话都没有听完就离开。

我突然意识到,我可能再也喝不到你带给我的薄荷味雪碧了。

对不起,我真的错了。希望你能够理我一下,就算是只能保持最普通的同学关系也好。

后来我们和好了,很幸运。

临近跨年,班主任让我们给同学写祝福卡片,我写给你。

“Hello,my name's Rachel.

I lost something important before,and now I want to take it back.

So,nice to meet you.Could you please be my friend again?"

那次真的是我最后一次尝试。我想如果你还不接受,那以后我都不再打扰你了。

给你卡片的时候,你依旧没有正眼看我,但是你收下了。

那天晚上你又给我qq发了消息,第二周返校,你经过我的座位,拍了下我的头骂了声傻逼。

你知不知道我当时有多开心。

为什么你对我这么重要?

因为你真的是我难得遇见的一个推心置腹的朋友。

最开始你会告诉我很多自己的烦心事,到后来慢慢说到你的过往,很多很多遗憾可惜的事情,其实还不止是这样。

我慢慢意识到你只是像我一样表面上很开心罢了。又听你说这些事情你也只对我说了,我觉得被你信任的感觉真好。

后来我写的日记会给你看,你的日记我也会看。

我会大半夜陪你聊天,听你说非常负能的东西,我不会安慰人,我就听着。

你凌晨两点给我发消息让我陪你打游戏到五点半,你给我推荐自己喜欢的歌,好看的电影,《偷书贼》是我最喜欢的一部。

再到后来我也开始跟你聊聊关于自身不好的事情,我们就像两个同病相怜的人。那时我从不给别人说过关于自己家庭事情,但也只对你说说,虽然只说了个大概而已。

我说,我想一直做你最好的朋友。

我很爱嫉妒。

当我发现你不再找我说你以前只对我说的东西过后,我就开始不安。

我知道你本来朋友就很多,但是我却不想让每一个朋友都变成像我这样的围绕在你的身边。那我就会被你忽视了。

我拼命压抑嫉妒的情感,只有自己偷偷发泄,我怕你发现。

非常的累。

暑假的时候我意识到这一点,就算下定决心说只做你最好的朋友,我还是喜欢你。

于是我就在上写了那篇无病呻吟。

初三

初二到此就结束了吧。一个暑假过去,我开学前天晚上在想怎样与你打招呼。

结果其实也没什么,报道那天很随意,没有刻意问好,该说话的时候说上两三句。

之后就变成了这种状态。你也不给我说什么事,我不去主动找你,你也不来抢我的日记本来看,我偶尔帮你解决几个英语单词。

很不可思议地,一切都回到了最开始的时候的样子,但也不至于那么客套生硬。

我猜不到你的想法,但就现在看来我觉得这样不坏。

我还是想做你最好的朋友,我觉得这样就ok了。

还有很多小事,稍微说一些吧。

跑800米的时候他会带点嘲讽的给我说Rachel加油。

我的肺炎大概也是被他诅咒患上的,比较巧。

有节美术课他做我旁边,他扯了扯我头发,说该剪了。

他以前自称邪恶大魔王给我封号纯洁小天使,后来我被他带的什么都懂了。

他有段时间总说自己要变高冷,我很害怕他变高冷,于是他喜欢那这个来威胁我

他记得我爱喝薄荷味的雪碧,所以会给我带薄荷味的雪碧到学校。记得我不爱吃太甜的,会给我带几颗柠檬糖。

初二那个生日送他礼物的时候,我有点开玩笑地说,我希望他以后的婚礼我能参加,自然我的婚礼也会邀请他来,以最好的朋友的身份。

我欠他一顿饭,他欠我在西藏的一碗酒。

故事到这里也该暂时结束了。

为什么是暂时,因为还有初三不到一年的时间,而且我想很久很久以后都能跟他做最好的朋友。

如果可以的话我想花一辈子的时间好好了解他。不过以十字开头的年纪说永远真的还太早。

他问我要不要高中一起读七中林荫,我觉得有点难吧。第一我觉得林荫我不一定考得上,第二高中我想读文,所以更倾向于四中文庙或九中光华。

所以我不敢保证很久以后我还是他最好的朋友。

失落肯定会有,但是只要不论什么时候他身边有这样一个推心置腹的朋友,我就放心了。因为他内心真的没有表面上看起来那么无所谓那么开朗那么乐观。

他是我以前很喜欢很喜欢的人,现在我也很喜欢他,但是含义不同了。

我觉得我当初幸好考上了西川分到了十班,才能遇到这样一个人。

那么故事的话,我讲完了。

土登洛桑,还有不到一年的时间,麻烦你有时候还是稍微忍耐一下有点孩子气的我吧。遇见你真好。

希望你们也能找到推心置腹的朋友。

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