文|奋斗的香梨 参赛编号553
我平庸到连我自己都害怕。
前年我21岁，大多数同龄人都在忙活大学毕业典礼。我这辈子，只能参加高中的毕业典礼了。
我想起当时，除了官腔官调的告别和几句对毕业生前程似锦的老套祝福以外，我对这个学校也没有别的回忆。我留下的不过是毕业照里的剪影。
那时候，我暗恋过一个人，但自卑到每次正面遇到他，我都会躲闪，怕他看到我红了一片的脸。我只有在整队跑操时偷偷向他的方向张望，人群就是我最好的盔甲。这就是我青春爱情的全部回忆了。
毕业典礼上那最老套的祝福也没有在我身上显灵。
向来其貌不扬甚至丑陋，毫无一技之长，成绩平平的我，不出乎所有人的意料，去外地读了大专。很多当地人都不知道这个学校，就在这里，过了半年的庸庸碌碌生活以后，我和大多数学生一样，在从未涉足的图书馆忙活了三天，然后参加了期末考。交卷子的那一瞬间我就忘光了全部。
我不想重复三年这种生活，重点是我消耗的不止青春，还有父母的血汗啊。我一头扎入北京的茫茫人海。
前年我21岁，当时我已经在北京的一个大学食堂打了三四年的工了。当时的我，每天看着这些来往的大学生，愈发感到不值，你们啊，最后仍然要拼死挣扎在温饱线上。四年象牙塔啊，你们图的究竟是什么？我穷尽力气，解不开这个难题。
再接着，“找人嫁了”被我父母提上我生命的日程。
当时整个村子，方圆二三十里地的单身汉的父母们使尽浑身解数，来我家里提相亲事宜。我清楚的很，不是我魅力大，只是我的条件基本和他们要的完美吻合，说来讽刺——
这些急切的家长们啊，只怕自己的孩子光棍一辈子——不夸张的说，我村里已经有不下六个四十来岁的单身汉啦！他们从来没有结过婚，原因我不得知，或许是当年穷，或许是干了村里人鄙视的勾当吧。
可是这些家长啊，他们看不起胖的，看不起太低的；不想要太美的，怕将来是个狐狸精；不能要教育程度太高的，怕看不起他们的宝贝儿子；不要家长人品不好的，怕将来没法打交道；甚至不要属羊的！怕属羊的女子命薄...
可我偏偏满足他们的一切要求。我年龄算小，刚好比多数单身汉小两三岁；我身体健康，不残疾，没隐疾；长的也不算妖艳，一直老老实实打工；我还受过高中教育，不会和目不识丁的女人一样，胡搅蛮缠，又不至于教育程度太高，看不起他们的儿子；另外我属狗。
再看看我的条件，我可怜的父母想要的不过分，和多数村里的习俗一样——彩礼，车和房还有一个靠谱的男的。
对多数男人的家长来说，这没什么——在他们知道自己生的是儿子的那一刻起，便拼了自己的老命来准备结婚事宜了，给儿子娶媳妇是头等大事，不能输在彩礼这个起跑线上。他们结婚的年代，彩礼行情是五千，现在到了我这一辈人，居然涨到平均十五万。中国人求吉利，甚至有些要十八万八千八百八十八。这个八越多越好。而且，所有人一致认为自己的儿子是最靠谱的。
但是，我父母在意的彩礼于我都无所谓，不过有的话更好，以免以后我担保不了自己的生活。但是我只要一个条件，他得长的像我当年的梦中情人。事实证明，彩礼就算得到也可能不属于我；生活不是靠脸来维系的。
可我的这点标准也足以难煞所有家长，但偏偏有一个外村的人满足了！我第一眼看到他的儿子，当年那种羞涩便刻在了我脸上。现在农村的相亲，男的愁娶女却不愁嫁。只要女的愿意，对方可以满足彩礼的门槛，就成了。
这家人被彩礼难倒了。
他十岁那年，他叔开三轮带着他爸上地，结果在十字路口撞死一个人。因为刑事责任赔钱问题，他叔叔和他爸起了纠纷，结果他爸被人捅死在他家门口。
此后，他妈在外当保姆，干了十年，终归攒了些钱让他娶媳妇，他的教育也荒废了。他十五那年，高中没读完，就跟着他妈出去打工，后来他的妹妹也加入了打工行列。
听罢他们的故事，同情心加上我对他的第一感觉，我的人生大事就这样被定了局。
我听说她妈置办这场婚事的时候，在街上买三毛的小手绢(结婚习俗要用) 每个都要搞到一毛五，人家卖的不愿意，她就要两毛拿下。
但结婚那一天，我这个新娘做的实在体面。我的结婚照是去海南拍的，虽然没买婚纱，但租的婚纱也足够把我装扮的像电影里的公主。来我家迎亲的车队不比别家次，我的新郎算得上帅的。办事的伙食数一数二的香。我的婚礼仪式和我从小幻想的一模一样！
但有一点不是，我以为所有人都会笑，但我分明看见他妈自始至终眼里都噙着泪。我也看到，在我新郎的世界里，只有我和他的哥们。他大笑，敬酒，旁边的我满足了他一切虚荣。
晚上他醉醺醺的进了屋门，脱去我的衣服，占据了我的一切。我清醒的知道: 我认识眼前这个人还没有超过一个月。而他清醒的知道，我是一个可以满足他欲望的女子。我为人妻的生活就这样开始了。那天晚上，我们的生活没有柴米酱醋茶，只有兽的欲望。我把他的甜言蜜语记得一清二楚，你就是我的所有了现在；我一定用一辈子好好待你。
我每日每夜都在甜言蜜语里入眠，我一度混淆高中的那个他和床上的这个他的界限。但对他和他母亲来说，最紧迫的是，我要完成为他家里传宗接代的任务。
我怀孕了。孩子在我肚子里还没成型的时候，我把它杀了。
当我知道我怀了孩子的时候，我的孩子已经在我肚子里住了一个月了。我的男人打交道最多的还是电脑。他白天和游戏为伴，晚上会研究一些性爱的新姿势。我想这是新婚，他还没生活压力，我相信生了孩子会好的。
突然有一天他告诉我说他找到一个赚钱的好门路，我确实看到一个网页提示他提现成功，他的卡里多了一万。我有一种不祥的预感，但我找不到他干什么的证据，他怎么可能玩游戏赚一万。
后来，他自己承认了，他赌博，输了100万。按照他一个月打工挣五千来算，他要不停歇的做17年左右的工，他将终生为奴。
我仔细又仔细的看着我眼前这个颓败的人。想起来，我和他之间可曾有过除了性爱之外的关系？没有，都没有，这一切不过是相亲，刻意捏合的结果！我肚子里的不是什么爱情的结果，未成形的孩子只是兽性的产物。
回头看，我不知道是该怨我当初不去读书来改变这必将面临的命运，还是怨我当初找男人时的固执，还是应该怨他从小缺管教，我什么也不知道了。
我从他的甜言蜜语里醒来发现，这些动人的话儿，只有在他兽性发作时才会对我说。当他抓住我，泄了欲望，我们之间根本没有共同语言。我和他从未有过一样的经历，见解，从哪里来的共同话题？
我要离开！我要打掉这个孩子。他不是我爱情的结晶。和一个不爱的人生孩子？这从来不是我想要的。我受够了这限定在农村少女身上这不读书年过二十就要结婚的枷锁。在他们看来，女孩子，就是要早点找人嫁了生孩子。
哪怕我生下他来，我也无力将他养大。我不想生一个没有父亲的孩子，让他在人间受尽坎坷。
他妈给我跪下祈求我不要离开，她现在唯一的砝码就是我的孩子。我心软过那么一刹那，但是和我度过一生的，不是你啊，老母亲！她在我们结婚那天就在流泪。现在她眼泪都流不出来了，她流的是血，这血液还要淌回她心中去！
我们折腾了这两个月，我们折腾的是这个老母亲的心血。车也卖了还账了，我决心离开，带走了五万的彩礼剩下的也给他们还账了。村里传闻，这个老母亲要嫁自己的女儿，彩礼要的高着呢！要给她儿还债哟！
说什么的也有，我没心思听，老母亲无暇在意流言蜚语，我的男人竟悔恨的切了自己的手指，可我却一点也不可怜他。
我曾听大人们说过，那时候，他们很多人都相亲结合，可是一开始哪来的爱情啊，不过是岁月磨合，成了亲情。可我呢，我只觉得，我的婚姻是在卖淫，一个月赚了五万。这样的婚姻，给我的，除了一个未成形还要被我杀掉的孩子以外，什么也没有了。