On a Slow Boat to China

我终于知道他那些话的意思。当我困于心乱于情的时候，最应该坚持的，就是他所说的恒心。

长时间地怀疑自己的感知。于是最后无论是手写的字句还是内心体悟，都更多地倾向于探索本身。

少年时关心他人的感受，常常委曲求全，一件衣服的颜色有没有过于鲜艳，一个动作是否有所冒犯， 甚至写一些话时，要考虑读到它的人会想到什么。

是这样一些不断退让的时候，让自己变得软弱温顺，完全忘了疯狂的样子。

天性敏感。多想，常常睡不好觉。只在他的身边才有安稳睡眠，犹记曾经他在风雨夜提着灯来为我掖被，铭记至今。

他曾经长叹一口气，说我这一生坎坷不断，路不好走。后半生会好起来的吧，他说。

知道看不到，就希冀，像早时逢遇灾害，遍地死苗，只能说，会好起来的吧。

他或许无法猜测我的变化，也并不了解我所面对的世界，联系时只望我身体健康，无病无灾。

不指出人头地，也不望衣锦还乡。

他清楚我的莽撞、颟顸、无能和稚嫩，也清楚世道无常，得偿所愿只是很小概率的事，所以他知足，并教我收余恨、且自新。

年纪渐长，愈渐怀疑自己的一些抉择和行为，质问自己是否真的遂心如意。如同在路上遇到匪帮，问人质说你是自愿的么。

奇怪的是常常得到一些不明所以的答案。问自己的问题就是给自己出的题目，可无法给出解答。

喜欢这个地方吗，喜欢这个人吗，喜欢这份工作吗，这件衣服或是这张床？

无所谓喜欢，只是习惯。

我问他，我小时候，是怎么样的人。他说聪明，邻里夸奖，但是调皮捣蛋，胡作非为。可以说是有些可怜。

我懂事早，自以为早慧，好闯荡，却没走过多少错路。虽然至今厌学，但大半是因为看不起满腹草包的人指指点点。忤逆叛道倒也算不上，但个性强。小时候给客端水，你喝吗？不渴。啪倒地上了。

当终于有人把我当做一个带着灵魂的个体，坐在桌子对面想听听我的想法时，我却开始意识到个人的意志有多微乎其微。

人们都只能接受自己给出的看法，接受自己付出代价以后得到的结论，你的，无论是好言相劝或者经验之谈，他听听，然后挑选出和他意见一致的那部分，欣然接受。

于是有人说，聊天，要按一个字一毛钱计费。

是否清楚，需要成为什么样的人。环境，家庭，以及心爱的人，需要一个什么样的人出现。

是否有勇气成为一个被需要的人。厨房，厅堂，病床，教堂。

好友结婚的时候，一群男生去当伴郎，新娘在舞台上流着泪说谢谢，心里颤然，什么样的感动，才值得落泪的地步，以身相许呢。我是个照顾自己感受已不暇的人，这样的付出对我来说遥不可及，更无法想象有人会为我感动到如此地步。

于是我相信了爱是天赋。而我不具备。

是这些种种，不断的体悟和阅历，让自己心底明澈，对自我的认知越渐清晰。这样才能接受原本无法接受的事情。如同淹死在海里的人，只得接受自己学不会游泳。

于是当我到了一定时候，开始放弃不断的尝试了。认清了自己在尘世的地位，在一寸土灰里扎下根去，日后长起来也定是脉络分明。

也不是说现在就老了，只是更年少的时候，跌倒了爬起来感觉不到疼痛，伤痕累累也当作勋章。和伙伴撩起袖子比伤疤的时候，还喜欢自己天性好冒险。

只是愈渐很多无法抉择的问题，很多跌破头也无法改变的状况逐渐多起来。练就十八般武艺的少侠，也要有一手独门绝技才能继续行走下去。

很多跌倒，无奈，爱而不能，对自己鼓励的得心应手，是这样一步步走过来的。没有仰仗过旁人，慢慢，顶天立地。

“也许你别再对自己说没关系，试试说对不起。”因着忍耐，得以平凡，得未曾有。