天气不好的时候,会淡漠掉对所有物质的欲望。在郁结的冷空气中试图汲取更多的温暖,有时候很多不经意的瞬间会浮现开来。此时就会习惯走得很慢。好像失去就会慢一些。
从未羡慕过别人。我只是欣赏着他们的拥有。哪怕比较不可避免。今天路过故人的店时,我还是没有勇气从他面前过去。那些曾经的跌倒太赤裸裸,即使过上三五年,仍是一道尚未好的疤。我走到拐角时,看了他一眼,他在低头玩手机。
我们曾经那么地相互执迷。却无法避免走散在人群中。
可是今天云淡风轻的一个下午。不过和我已经没有什么联系。
爱来的时候,我们无法拒绝。又怎么拒绝?虽然明知会失去。可我们有时就如同飞蛾,不怕全部的牺牲,好像做好了视死如归的准备。我们爱得壮烈,爱得感人,多年后回忆起来仍是一部耐人寻味、声泪俱下的小说。但小说只是小说。年少时的功用除了丰富感情之外,并无实际意义。
少部分人遇到难得的心心相印,哪怕只是走了那么短短一段,也足够缅怀一世。大部分人并没有那么幸运,甚至连入场券都没有资格。太多真挚被堵在了路上,让人唏嘘不已。
我们守望着那永恒的距离,直到自己终于有所实现时,才承认了自己终于失去。
越往前走,你会好奇为什么人会失去得那么快,还没好好地告别,就早早消失了踪影。
早该知道世事无常。
从我记事起,外公就生病了。天天躺在床上。但是小时候的我很喜欢他。喜欢去拽他的胡子玩。他总是很有耐心地听完我那逻辑不清的喋喋不休的废话。可小时的我并没注意到他每周都要做一次针灸。密密麻麻的针扎在身上,军人出身的他从不喊痛。
每次他治病时,大概最难受。要吃很多药,但是那些痛却无法被药物遏制。最难以忍受的时候,外公就让我妈妈骗我外公睡着了。
所以,我一直认为外公的病很简单,吃完药,睡一觉就好了。
就像我们生命中那些艰难的日子里,有人对你说,睡一觉就好了。
可我并不知道。死亡是顽疾,它迟早会带走哪怕多么善良的人。
有些事,睡一觉并不会好。反而会越来越糟。
在我五年级时,那是我第一次见到火化。满天火光中,失去的已经失去了。
后来我在外公的坟前放了一只素色的千纸鹤。
之前很要好的一个朋友。以前我们一起疯狂过,逃过课,陪着她把所有时间都挥霍掉了。她也一直陪着我做各种傻气又可爱的事情。比如为了我喜欢的男生,我们一起买了生日小卡片,发给每个认识的人。但是521就是很难凑到。她为了满足我的心愿,就站在校园里像发传单那样发卡片。我记得那是夏天,她跑过来和我说话的时候,脸上还滴落着汗。
她不知道的是,我那天回去哭了很久。当时我觉得或许我永远无法和他相爱,但是我已经有一个那么好那么好的朋友。虽然她在大家眼中“劣迹斑斑”,但我眼中全是她的可爱和美好。
但后来因为我们走上了不同的路。竟也没有一直走下去。
这大概是我最无可奈何的失去。
后来偶尔从一个朋友那儿得知,她去新西兰留学了。听到这个消息,我也很为她开心。我们之间的那些恩怨,在我们渐渐疏远时就不需要牵挂了。
走入人世,你不再是孩童,不再是少年,你不能再随心所欲。你跌宕着人生的各种离合与悲欢,你学会了很多八面玲珑的招数,你渴望活得更好,也希望所有的努力只为一句顺其自然。 在这头望见的彼岸,它的很多东西在闪闪发亮。
我们必须接受命运,接受失去,才能真正开心。
之前在人人上看到了他。他越来越帅了。我小心收藏了其中一张。 很多人问过我你们怎么了。我说的永远是顺其自然就这样走到了最后。后来就一直没有见到他。
后来想通过一个朋友打算和他见面。
我也能理解。如果我们要都对得起往事的话,就不要再产生任何羁绊。
这个世界的难我们都深有体会。或浅或深,我们都做出了牺牲。只不过当我发呆,当我在吃饭,当我完成了一个很棒的项目之后,众人为我庆祝时那盛大的空虚之后,我还是很想念他。
他已经不只是某个人那么简单了,他让我怀念起来柔软地开心起来。
今天遇见的那家KTV老板长得很有感觉。也许有人天生就一副好皮囊。就这样瞬间有种喜欢的心悸感。他的世故恰到好处,连笑容都是那么规范。难怪人人喜欢好看的。
然而就只是简单地交谈而已。一天之中无数个陌生人擦肩而过,能和谁有些羁绊,哪怕是憎恨,我都觉得是极其幸运的一件事。
前些天我还在空间里吹嘘,要把所有前世都唱完。无非是想彻底告别过去。哪那么容易啊。唱了很多最近喜欢的粤语歌。杨千嬅、麦浚龙、陈小春,这在以前都是从未接触过的歌手。现在也是越来越习惯在他们的音乐中得到共鸣。唱着那些说不尽的故事,想的都是相似的过去。别总是怀念,意义不大。我只是牢记以前,少犯错误,才会显得我的诚恳。
每次都要点哥哥的当爱已成往事。看着他的样子,丝毫未觉他一离开。喜爱到了一定地步,离开是没有多少效力的。他永在我心中。
李宗盛的音乐也是越来越喜欢。那些诚恳的音乐人总是珍惜自己的感情,不让它轻易被其他改写。我想,在歌词里的人生或许是更为理想和鲜活的。
他唱道,我终于失去了你,在拥挤的人群中。
真是让人赞叹得说不出话来。
民谣依旧热爱。虽然民谣已经尽为人知,可我依然记得它最初的样子。上学时不想写作业,偷偷听得都是那些李志和好妹妹。以至于很多年后他们广为人知,我却有种很难过的被剥夺感。
说着要去唱梁静茹和张韶涵的歌,可能是太熟悉了。点的并不是很多。可是唱她们歌的时候,前奏还未放完,就能熟练哼出歌曲的调儿。
但愿回忆依旧是热鸡蛋那般温热、充满人情味。
今天我和朋友我们两个穷光蛋把所有的一块钱摊在桌上就为了唱歌。在那一刻,我觉得对得起自己了。
我们都是习惯让自己在KTV里流浪下去,找寻着之前的失去,想试图慢慢和解,以狂欢的方式。
诚然一直在失去,可尽力在尽兴。不需要他人模仿和批评,我只求活得恣意。
早在以前,我们几人成虎。喜欢用暴力和孤立来对抗不快之人,那时我们毫无畏惧,毫无后路,却也活得无比开心。后来大家都散了,在各自的生活里学会了隐忍,也不再头破血流地去付出和惩罚别人。也不再迷信暴力的力量,而是更为宽容地过自己该过的生活。
人生不如意之事太多。可累的时候,看看繁星,好像又没有什么可以放在心头。我能够如此坦荡和坚持,我们相爱我们快乐,已是人生最好的修炼。
我们不再害怕失去。
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