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 在那个时代我也赶上了被父母老师称为早恋的年代，我初中的时候认识了一个男孩子，他说他喜欢我，我那时候真的单纯的像一张白纸一样，就觉得喜欢就在一起吧，他不高长得比较清秀，当时就觉得被喜欢是一件多么令人开心的事情啊。

 我们一起携手走过初中，高中是异地。他读的是重点，我是在一个普通高中学校读美术，三年没在一起，我不知道在他周围发生了什么事，我只记得我们都很珍惜每个月的放假时间，我们总会相约周末在一起说说笑笑，觉得时间不够用，为什么就不能给我们多一点时间。高三的时候他压力特别大就开始说一些胡话，他说，你有你自己的世界，以后要去上理想的大学，过自己理想的生活，我不能耽误你的。当时我跟他说了这么一句话，这么多年都走过来了，以后也要一起走。最终他录取了我们当地的大学，我去了省城。

 大学伊始，我买了一本相册和一部拍立得相机，想好了这四年，要学会怎样去爱一个人。我们虽然是异地恋，可是跨越了多少坎坷，终成大人，觉得异地嘛，四年嘛，一晃就过了！坚持就是胜利，我们都有着老一辈革命者上刀山下油锅的牺牲精神，一定要幸福！上大一那会儿我每个月都会回来看他，请假，翘课，什么能回去的事我都干过，我甚至不知道自己也可以为了爱付出我的一切。我们总是很开心，一个月真的特别珍惜，一分钟都停不下来说我们这个月发生在自己身边的事。可是童话都是写给大人看的，随着自己慢慢长大，我们俩渐渐成长，思想上都有不同程度的变化。我做了一件至今都无法原谅自己的事情，当时说好的四年，被我自己放纵的无法修复。我恨我自己，我为什么会被眼前一点诱惑所至于我以不义。可能有的人会说你们俩在一起久了早就没了新鲜感。

 许多人因是自疚生活方式不够新鲜，而故意地选择了一些特殊的浪漫而自己并不知道这可能带来的后果，然后敲诈自己有限的幻想力去铺张出自己所没有的情感，来欺骗自己的心。这种创造既浪费感情来夸张虚伪的情感和伤心。

 现在一年多过去了，我一直在惩罚我自己，我拒绝过别男孩子，我觉得我不能骗他们，我没法接受他们，因为心里装满了，谁都进不去。我一直相信我们的爱情，我认为我们的爱情可以经历风雪严寒酷暑，他会回来找我的，我一直在这里等他。这一年我做过许多努力，我一遍又一遍的加他QQ，想给他打电话，鼓起勇气打过去的时候就已经打不通，也不回复QQ。我试着联系过他的室友，跟我回复的都是无关痛痒的话，可能这是理工科男生的基本情商吧！不过，我也就知道他过得好就行。

谎言总有一天会被戳穿，我自己做这些事的时候我就知道会发生什么样的情况，我万万没想到当自己的谎言被自己戳穿的时候会是什么样子，我哭了，本以为放下的一切，其实都不是那么回事。我看见他和他女朋友一起去玩。下面留言的人说可以见家长了吧。看的字字戳心！泪流干了，心伤透了，还是放不下。

 他和她是泛旧老照片里的故事，是从前故事里的。她还在这里一直傻傻的认为他会回来找她，殊不知他已经往前走了好远了。