觉察日记+mike+20170423+8号

晚上与妈妈聊天，聊起家里的一些事情，聊着聊着不知怎么的就开始生气了，我暂停觉知一下：妈妈的人似乎是在与我聊天，我说时她似乎在听，可对我说的话没有听进去，更没有对我的话有真正的理解，而她就沉浸在她的世界里用她的理解叙述、评判；而我对妈妈的叙述中认为不符合事实的，或者认为她理解错的（个人超我评判），总想去纠正，而没有去连接她，这样聊天交流结果会产生冲突。我回忆一下过往与妈妈交流的经历，基本上都是这种模式。而我与妈妈的关系长期以来为什么是这种模式？我慢慢梳理一下自小我与妈的关系。

婴幼儿期（这部分主要听我妈妈、奶奶叙说）：我出生前后，妈妈身体非常不好，在医院出生时，妈妈没有奶水，爸妈也没有准备什么可喂我吃的，我饿了就哭。同病房有一个上海下乡知青，她也刚生了小孩做上妈妈，看我哭的厉害觉得心疼，她奶水也多，就在住院的那几天喂了我3~4次奶——这也是我小时候唯一喝过的奶，出院回家后就开始直接喂粥，平时就喂凉开水，后来家里给我买了半斤白糖，在我喝水时加一点白糖。在我幼小时，我饿时不是找妈妈，是找热水瓶，一饿就抱着热水瓶哭。

童年离家出走：在我印象中，妈妈不像爸爸一样动辄就发脾气，感觉妈妈亲近，但我唯一的一次离家出走是与我妈妈有关：家里办事，小孩不让上桌吃，就在下面等，当时有一盘菜已经吃完，把盘子撤下来放灶台，我馋的厉害，拿起盘子就舔菜汁，妈妈站在旁听看到，妈妈一把抢过盘子，随手就给我一个大耳刮子，顿时我眼冒金星，我既委屈又愤怒，情绪一来我头就往墙上撞——还好是土胚墙，妈妈跑过来拉我，我甩开妈妈的手，就往外跑，就想离开这个家越远越好，我就在离我家很远的地方晃荡，正巧遇上外公，被外公拉回家，后来被外公送回家。

爸妈时常冲突吵架直至动手打架，我妈妈常是作为被害者，更多的是哭诉与抱怨。每当妈抓着我的手，面对爸哭诉怨恨时，我既同情妈妈，也看不起妈妈，不明白有那么多的怨恨，为什么在我爸爸动手打时还不敢动手还回去。

直到我成年，我与我妈妈也一直是失联状态，在失联状态下我与妈妈之间慢慢形成了目前的交流模式，这种模式进一步阻碍了我们的情感连接：她好像从不试图来了解我，我也没有真正去理解、体会她，只是在头脑中我认为熟悉、理解她，她是我熟悉的真正陌生人。

感谢自己的觉知，感谢自己对活出真实自己的渴望，我能发现并面对一些平时完全忽视的现实与情感，对于自己的父母，也是我重新成长的第一步，这里有我很多很深的功课要做。