蓝色忧郁

乌鲁木齐的雨，莫名的在晴空万里的阳光中下了起来。记得，以前的天气总是炎热，雨水是梦里叫喊的奢望。默默的念想的那些事情，原来终在不经意间来临。

后天就是英语四级考试了，仿佛一场空白在大脑占据。糊里糊涂的趴着，糊里糊涂的走着。青春像一盆在煎熬的草药，浓烈的味道，让鼻腔发酸。不知道什么时候，能祛除心中压抑的疾病，把它们连根拔走。

阴阴的上空，流离的寒冷。一个人穿过地下通道，幽暗的光线也刺眼。我不知道这条路能走多远？现在，很累。路很多时候，不是自己的眼睛所能看清的。只有回忆中的自己，才能按照预期的样子改变一切的运行轨迹。

我们的爱情在午夜划下深深浅浅的痛楚。也许我应该去承担一切的过和错。可谁能让不是自己的缺点不停的在身躯上堆积呢。

一阵晚风吹来，有点讽刺般的凉意，缓缓的把忧郁吹拂。晨曦里翩飞的几只白鸽飞过河边，脚上的风哨呜呜的嘹亮在清冽的六月。我头低低的，沿着细雨缥缈的长街，感觉许多的脚步飞移。远处音像店，传来任贤齐的歌。这些声音似乎来自很久的昨天了。今天流行的是浮华的声音和商业的雾霭。老歌应该不会退色。总是季节让人们忘掉歌者的名字，但他的影子和青春的怅惘依旧涟漪般的散开。浪漫带点寂寞，听久了却有点凄凉。

从昨晚一直没有吃饭，腹中却没有饥饿的感觉。一直希望饥饿能使自己清醒，虽然有点自残的味道。可是有些事情从来不按自己的意愿去执行。木木也没有吃。我想劝劝她，可是话到喉边又滑下。我总是这样的，看到她难过，就跟着难过。安慰的话又不会说。我并没有错呀！我很固执，尽管女生需要男生的宠爱，尽管女生不分对与错。我真的很固执，害怕失去爱，却又不退却。

只是有时害怕孤单，那是一年前的一个人的生活。现在还怕孤单，是因为两个人的生活。似乎孤独是永存的，不分时间和空间。听奶茶的歌，忽然有种想哭的冲动。

歌的名字叫24楼：

同住在这城市里/现在你又在哪里/卷根香烟，躲在屋里/思绪漫不出去/回到我们的过去/虽然那年的冬季/让你觉得很委屈/有些埋藏很久的话/说了怕不美丽/放在心底，却变成回忆/晴转阴，一颗心/逐渐有热化成冰/感情从来不是儿戏/是你的任性/没有人会相信/我从来没怪过你

没有人会相信，我从来没怪过你。从去年的冬天到现在西北干燥的夏季，我一直在容纳你的所有。有时你也在怀疑，我是否在装饰我的内心。我只需要你的一句安慰，可他们总不来。一个人因为有了你，不再喝醉。可是今天又再醉。

不知不觉，天又慢慢变黑。当你伤悲，有人安慰；当我伤悲，谁来安慰？我让你静静的入睡，没有人会了解我的感受是蓝色的忧郁。微笑的脸，并不是最真实的。无忧无虑的笑，是我忧伤背面涂画的希冀。天真像个孩子，所以他们总说我还小，从不懂感情的事。可谁知道我的过去，谁能明白伪装的心。我不希望自己的朋友和喜欢的人，看到自己阴沉的样子。很多时候不自觉地流泪，想洗掉带着泥垢的忧郁。可是还是会静静地醒来，让时间沉淀那份甩不开的记忆。有另一个人依然感到眷恋，流着泪的你的脸在我脑中不断的盘旋。流着泪的你的脸倒映着整个城市的灯火，其中孤独的一盏是我。片片梦碎的声音也是我。这是阿齐的过去，也是我的现在。

我幻想我的世界一切都是美好。我回忆我的过去飘在蓝天。我告别迷茫，感到今天的一切就像鲜血。我走出爱的边界是忍耐，我伸出手去接受那悲哀。

是否因为忍耐我才活着？

我并不喜欢这样生活。你知道吗？神的孩子还在跳舞吗？

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