写不出好文,我就该死是吗!

以前的时候,我都是一个人跑步,学姐知道我跑步之后,为了减肥,非要和我一起。

我意识里是不喜欢的,我想在清晨能有一个自由的时间。但一个活人都开口提出来再加上她殷切的眼神,我便不忍心拒绝。

的确我很了解自己,当别人陪伴了自己想要独处的时光时,我就会不自觉地在某种程度上失去对时间的控制。

以前我孤身一人,6.10起床,6.15出发,运动到6.45就坐在草坪上看熊猫书院更新的书籍,打卡签到。6.55我会打开剽悍晨读,先看一遍,在去餐厅的路上再听一遍主讲人的朗读。7.10分的时候吃完早饭到达宿舍,在更文。7.50舍友起床,我跟着一起洗漱然后去上课。

这样按部就班的生活让我感到充实快乐,因为不忍心拒绝别人所以打破了我生活的节奏。

今早跑步到6.50的时候,学姐说再来几圈,本来就因为节奏乱了感到心烦,她提出这个要求的时候我更生气。

我斩钉截铁地说不可以。她满脸疑问地看着我。

我:“我不能继续跑了,我得看书、听晨读,然后写点东西。”

学姐:“啥,你好笑不好笑,你别每天整的自己那么高雅,又是看书又是运动,我都快鄙视死你了!”

我:“我看个书还有错了啊,我只不过就是做了自己喜欢的事,怎么还跟犯罪似的……”

学姐:“你是不是觉得我们这种人很俗啊,觉得我们追剧俗,不如你看书高雅,可是我们都在讨论电视剧的时候你一句话也插不进去你不觉得你快脱轨了吗?”

我:“我从来没有觉得你们看电视剧俗,我也从来没觉得我看书高雅。你可能会觉得我看了半天也没什么大的改变,但这所有的一切都是我自己心甘情愿的,我承认我不看电视剧没法跟你们一起讨论剧情,但是我做不到去逼着自己为了跟你们有共同话题下载个视频软件去追剧。”

怎么就能因为我不追剧就脱轨了,难道大家生活在一起,只有电视剧可聊?

我也从来没有刻意地让自己按照一个文艺女青年的身份去做矫情的事,相反我也讨厌一个成年人了还一副矫情伪文艺。我只不过是喜欢按部就班喜欢按照自己的规划做事,怎么就遭到抨击呢……

是,我是看了点书写了点字,但在这种结果论成败的时代,我的文章没人打赏也没人点赞甚至没人浏览的时候,他们嘲讽我是应该的。

可我就是不服了,没有写出爆文我就应该告诫自己不是那块料赶紧识相点趁早停手是吗,难道我红的跟张小娴毕淑敏史铁生似的再说我喜欢自己写点东西才不该死是吗?

为什么这么看不惯跟自己不一样的人呢?

你以为你几句嘲讽就能打倒我啊,我自己想要做的事我才不管别人什么看法呢,我每天做点什么都要顾及别人什么看法我得抑郁而死。

我就是要继续写下去啊。

至少在这个阶段,我没指望我写出多麽优美的文字获得他人的认可。因为我知道自己有太多欠缺的地方,我没有殷实的文字功底也没有充足阅历当作文章的素材,我的实力让我不配有这种想法。就连作家不也是从一个字一句话开始的吗,谁能一篇文章就获得诺贝尔文学奖一篇文章爆红就成了亿万富豪作家。

更何况,我没奢求过自己成为作家写稿出书,我只想安安静静地写我想写,从一而终。我不在意浏览量点赞量,我在意的是每次打开,看着自己写的文字,能够与自己的内心对话,看到清晰的自己,更好地认识自己。


总之一句话,看我不顺眼就别看啊!反正又不会因为你改变。
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