如何成为一个更好的交谈者？

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文章来自于ted演讲。
在过去，想要进行一段礼貌的交谈，我们只需要遵循亨利.希金斯在《窈窕淑女》中的忠告：只谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展——这招也不管用了。；因此，在我们生活的这个世界，每一次交谈都有可能发展为争论的世界，政客无法交谈，甚至为那些鸡毛蒜皮的事情都有人群情激昂地赞成或者反对，这太不正常了。
皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现此刻我们的偏激程度，我们的立场的鲜明程度 ，比历史上任何一个时期都要高。我们更不倾向于妥协，这意味着我们并没有倾听彼此。我们做的各种选择，比如在哪生活何时结婚甚至于和谁交朋友，都给予我们已有的信念。上面这些都说明了一个问题，我们没有没有倾听彼此。
一个良好的沟通的基于说和听的一种平衡，但是不知怎么的，我们却渐渐失掉了这种平衡。技术进步有一部分原因。比如说我们所有人手上都拿着一部智能手机，或者就在我们旁边，伸手就能拿到。皮尤研究中心表示，大约三分之一的青少年每天发送超过一百条短信，而在这中的人，几乎是所有人，都倾向于给朋友发送短信，而不是面对面交谈。
《大西洋》杂志刊登过一篇很棒的文章，作者是高中教师保罗.巴恩韦尔。他给他的学生一个交流任务，希望他们不借助笔记正对某一课题发表演讲，然后他说：“我开始意识到，交流能力，可能是最被我们忽视的，没有好好教授的能力”。孩子们每天花费很所时间通过点击屏幕来获得创意，同样也通过点击屏幕来和自己的伙伴们交流，但是很少有人去发掘自己的人际交往技能。这也许痛起来很不可思议，但是我们必须问问我们自己：21世纪有什么技能，会比维持一段连贯、自信的对话更加重要？
现在我所从事的职业就是和别人交谈。诺贝尔获奖者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师、州长水管工。我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。我和一个在个人层面上非常不认同的人交谈，但是我和他们的交谈依然很和谐。后面我将通过几分钟的时间用十条准则来教会大家如何诉说和倾听。
我们很多人都听过许多的交易，例如看着对方的眼睛，提前想好可以谈论的有趣话题，注视、点头来表示你很专注的听，重负你刚才所听到的，或者作总结。但是我想说这些都没有用。
根本诶有必要去表明自己听的很认真，如果你真的很专心。其实我是把作为职业访谈者一模一样的技巧用在了生活中。那么，我来教大家如何采访其他人，这能够帮助你学习如何成为更好的沟通者。
我们曾经都层经历过很棒的交谈，我们知道那是什么样的一种感觉，那种结束之后令你很享受很受鼓舞的交谈，或者让你觉得和别人建立了真实的连接，或者完全让你得到了别人的理解。没有理由说，你大部分的人机互动不能达到那样的效果。接下来我会列举出10条准则，如果你选择一条并熟练掌握，你就能进行愉快的交谈了。
第一条：不要三心二意。
不单纯的是放下手机、平板电脑、车钥匙或者其他可以握在手里的东西。我的意思是要让自己进入到当下（be in present），进入到当下的这种情境中去。不要想着之前和你老板的争吵，不要去想晚饭吃什么。如果你想结束这段交谈，那就结束好了。但是不要心在曹营心在汉。
第二条：不要好为人师。
如果你想要表达自己的看法观点，又不想留下任何机会让别人回应、争论反驳和扩展，那就去写博客好了。有一个很好的理由说明我们的谈话里为什么不能有“专家说教”：因为那样真的好无趣。如果对方是一个保守派，那他肯定很讨厌奥巴马、美食券和堕胎。如果对方是一个自由派，那他肯定很讨厌大银行、石油公司和迪克.切尼。这些完全可以想得到。而你肯定也不希望那样。你需要在进入某一段交谈的时候都假设自己能通过这段交谈学到些东西。著名的治疗师M.斯科特.派克曾说过，真正的倾听要把自己放在一边。有时候甚至要把你的个人观点放在一边。他说这种感受叫做接纳。说话的人会变得越来越不脆弱和敏感，而且更有可能打开自己的内心世界呈献给倾听者。重要的事情再说一遍，假设你自己能学到东西。比尔.奈尔说：“每个你将要见到的人都拥有你所不知道的东西”。我来解释一下这句话：每个人都是某方面的专家。
第三条：使用开放性的话题。
关于这一点，请参考记者的提问方式，以“谁”、“什么”，“何时”，“为什么”、“如何”开始提问。如果你问一个复杂的问题，你将得到一个简单的回答，例如，你问：“你当时恐惧吗？”，你会回应那句话中最有力的词，即“恐惧”，而答案将是“是的”或者“不是”。防对方去描述，对方才是最了解情况的人。比如说问对方：“当时是什么样的一种情况？”、“你是什么样的感觉？”，因为这样一来对方可能需要停下来想一想，或许你将听到更有意思的回答。
第四点：顺其自然。
也就是说想法会自然流进你的大脑，而你需要经他们表达出来。我们常听到采访中，加冰刚说了几分钟，然后主持人灰过来问问题，这种问题好像不知从何而来或者已经被答过了，这说明主持人在前两分钟的时候并没有在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是他就心中想着这个问题。同样的我们也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈的时候，我们突然想起那次和休.杰克曼在咖啡馆偶遇的事情，然后我们就不在继续听对方讲什么了。在交谈中，故事和想法总会想你涌来，即便无法阻止，但是也不要让他们在脑海中过多的停留。
第五点：如果你不知道，就说不知道。
广播节目中的人，尤其是全国公共广播电台中的人，非常明白他们的说的话将被录制下来并广播出去。所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会非常小心。这个也是我们要学的，谨言慎行。谈话应该是负责人的行为。
第六点：不要把自己的经历和他人的对比。
如果对方说起自己去世的亲人，不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方说起在工作上的困扰，不要说自己也多么讨厌自己的工作。这两者不一样，永远都不一样。任何的经历都是独一无二的。而且最重要的是，他说的那些事跟你无关的。你不需要在此刻证明自己有多能干，或者你承受过多少的痛苦。有人曾经问霍金他的智商多少，他回答：“我不知道，那些拿智商吹牛的人都是屌丝（loser）”。交谈不是用来推销自己的。
第七条：不要重复自己的话。
这很无聊，也咄咄逼人。但我们很容易这样做。尤其是在工作的交谈中，或者和孩子的交谈中。我们想申明一个观点，于是我们换着方式不停的说。不要这样做
第八条：少说废话。
说白了，没人在乎那些年份、名字、日期等等那些你努力在脑海中会想的细节。他们不在乎那些，他们在乎的是你自己。他们关心你是怎样的一个人，你们之间会有那些共同点。所以忘掉那些细节吧，别管他们了。
第九条：认真倾听。
这不是最后一条，但他是最重要的一条。我说不上有多少的重要人士说过这个观点。倾听是最最重要的一个你可以提高的技能。佛说：“如果你的嘴不停，你就学不到东西”。卡尔文.科里曾说：“从来没有人是因为听太多而被开除的”。
为什么我们不喜欢倾听？第一，我们更喜欢说，当我们在说的时候我们会感觉一切都在我们的掌控之中，我们不用去听任何我不感兴趣的东西，那个时候我们自己是焦点，我们可以强化自己的认同感。有另外一个原因：“我们会受到干扰”。人平均每分钟说225个单词，但是我们每分钟可以听500个单词，所以我们的脑子被这剩下的275个单词所占据，很明显，这很耗费精力去真正的倾听别人。但是如果你不这样做，你们就不是在交谈，你们只是两个毫不相干的人在同一个地方互相嚷嚷着毫不相干的话。所以你必须要学会倾听。史提芬.柯伟对此有一段非常精彩的论述，他说：“我们大多数人都不是为了理解而倾听，我们为了回应而倾听”。
最后一条：简明扼要。
“好的交谈就像恰到好处的迷你裙，够短，才够吸引人，又足够长，才能包含（盖住）主体”。
所有这些浓缩成一个词，那就是：对他人产生兴趣。