Thanks to the love

2012年11月24号，怎么的，就三年了。

我大三，他大二。

我们之间仍然隔着一座江阴大桥。坐在车上望向江面的时候，会有不可抑制的欢喜或悲伤。

他在我21岁生日的时候，给了我很多惊喜。所以我也想在我们三周年纪念日的时候，给他一个。他看了《Two years in love》后唯一的评价就是“基本符合事实”，但语气中的开心是清晰可闻的。我钱不多，时间急促，智商不够，浪漫也不足，但我有整颗的真心，也爱记些文字，再写一篇文章的想法一直紧紧围绕着我。但每每下笔，却总是许许多多零零碎碎的片段，组不起完完整整的语言。但还是要写些什么的，因为已经难能可贵地一起走过了三年，因为他仍然爱着我，因为我也仍然爱着他。

我本不觉得三年是一个很长的时间段，我度过了7个3年，也好像是转瞬的事情。但旁人总会表情夸张地望着我：“哇!都三年了，好厉害哦！”所以也许，两个没有任何血缘关系、利益关系，往往靠新鲜感来维持情愫的异性之间，能在一起磕磕碰碰地走过三年，真的是一件很厉害的事情。

我有些清高，有些孤傲，有些自命不凡，但也吃得了苦，挑得起担子。我讨厌做女强人，但也决不会靠别人。我本是这样一个我，却在有了爱情之后变化得翻天覆地。我隐了自己的某种性格，自己的某些想法和抱负，不断地尝试着改变，只为了做一个他喜欢的样子。但其实他是不可捉摸的一个人，我从他那里得不到任何我想要的答案，我把自己撕扯到遍体鳞伤，可或许他喜欢的就是我最初的样子。我只是沉浸在自己的爱情幻想里，到头来是为了爱情，为了想象而改变，却不是为了他。

男人往往理性而现实，女人却总是沉浸在爱情里不可自拔。我在很长的一段时间里，没有自尊，没有自我，没有思想，没有理性，没有生活。我觉得这才是对一个人的爱，这才是爱情。所以当我得不到平等的回应时，我会怀疑，会哭闹，会发疯，会钻进一个牛角尖里把自己撞得头破血流。我偏执得听不进任何人的分析与劝告，那次，是我第一次发狠地打他，把自己的手都震得生疼，背过身去，就是止不住的泪水。我选的男人真的是一个狠心的男人，甚至到那样的时刻，他仍然是沉默，没有任何的抚慰，哪怕是骗骗我。他不理解我的难过，但现在想想，我又何尝了解过他的委屈。我们都没有错，只不过是在爱情的路上，他走得有些快，被他牵着的手就拉得有些疼。

我不知道是我突然变忙的缘故，还是我突然想通了什么，还是我们之间的关系就那么自然地走到了这样的一个境况。我不会再不停地跟他联系，说很多肉麻的情话，发了疯地想他、找他。我曾经以为，如果有这样的心态，就说明心中已经不爱。但其实，我心里依然装着他，然后做自己应该做的事，负自己应该负的责任，过自己应该过的生活。彼此是彼此的慰藉和支柱，而不只是寂寞时的玩偶。我开始心疼起他，因为他一直都在爱，或许比我爱他还要多，但我却那么地误会过他，烦扰过他。他不知道怎么跟我解释，我也不可能理解他的想法，我们就那样各自挣扎过那么久那么久的时间。

他曾经告诉我想要我把他当成亲人，我也明确地告诉过他我希望他永远都不会成为我的亲人。那时候，我还是一个爱情至上的女人。我一直在恐慌着，爱情的惊喜不再，浪漫不再，心动不再，恐慌着或许在我们的第N个年头，我们就真的成为了亲人的关系。但不经历，不到那个阶段，就不会知道，爱情加亲情，才是世界上最美妙的情感。我不知道我们现在是否已经到了这个阶段，但是，我现在真的很幸福，因为，我可能已经赶上了他的脚步，和他并肩而行。

我会永远记得他为我的生日而准备的一切。他牵着穿红色斗篷的我像牵着个孩子，握着我的手在只有寥寥数人的电影院里看电影，打着伞走了很远的路去拿我们的蛋糕，神神秘秘地让魏沙突然出现在我面前。他仍然是那个霸道而体贴的男人，只是激情褪去，我们之间多了些温温润润、和谐美好的东西，暖得很窝心。

我仍喊他男人，他还是会给我起各种乱七八糟的外号。

我还是不愿练习穿高跟鞋走在他旁边，他的身材已经越来越让我流口水了。

我把他夸得像一朵花的时候，他还是会把我贬得一无是处。

我从来都不舍得打他，他每次都把犯二的我扭得青青紫紫。

我野得想去各种各样的地方玩，他虽然很宅却愿意计划着带我去所有美丽的地方。

我有时候会忙到忘记跟他打电话，他会沉默或者抱怨我怎么不联系他。

我不会再每条心情都有关于他，他偶尔会蹦出一条有关于我的心情。

。。。。。。

那天，谈到09年他跟我表白的事情，他会坏坏地反问我“你有没有想过也许我当时只不过是想跟你玩玩？”我一怔，很认真地说“我当时只有一个想法，那就是害怕如果我拒绝了你，你就永远不会再理我。我的心告诉我我不能失去你。”那时的我们，肯定不会像现在一样地爱着对方，无论当时是出于怎样的目的，至少现在是应该要感谢那些想法的，因为那些想法，我们便互相给了对方机会，给了爱情机会，让我们可以更了解对方，更依赖对方，更认定对方，更爱对方，直到现在的真真切切。

我不知道我们未来会怎么样，但是，我还没有和他一起坐过火车，还没有同他去很远的地方旅游，还没有在同一个城市里共同奋斗，还没有做过一顿美味的饭菜给他吃，还没有见过他的家人，还没有做很多很多想要做的属于我们两个人的事情。所以，一辈子会不会太短？

天气越来越冷了，我又变成了手脚冰凉的小柔弱。他总会想很多办法来给我保暖，可所有东西加起来都比不上他那双大大的手掌，暖身，暖心。他不在身边，我只能回忆。裹紧外套的时候，我会想到他在我们的小巷口把我塞进他那大大的羽绒服里，一股属于他的好闻的体香扑面而来，缠绕着我的鼻息，让我有满满的安全感。偶尔会有一场冬雨，我们被困在某个屋檐下，他拥着我，雨滴顺着屋檐窸窸窣窣地下落，竟也像是童话一般。有些回忆太过美好，每每想起都会红了眼眶。每一句霸道或温柔的话，每一个体贴或小心的动作，每一次喜悦或流泪的瞬间，都溢满在我的心头，温暖着现在。

如果我不爱他，我就不会思念他，我就不会失去自信心，我也不会傻笑，更不会痛哭。如果我能够不爱他，那该多好。但命运就是那样，于千万人之中，于千万年之中，遇见了我要遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，遇见了，爱上了，就万劫不复，没有退路。

听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到他。

跟着他，在哪里，做什么，都好。

这样的一个样子，是吃了爱情的苦，却还心甘情愿地微笑着说谢谢。

谢谢爱情，更谢谢他。

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                                                                                                                     于2012.11.24